кокетка

(no subject)

Тут sasha_danilenko натолкнула меня на ностальгию по старым добрым временам, когда наш юный жж полнился флешмобами, так что внезапно поиграем.

Collapse )


И второй заход: от reinbach:

1. Помнить или забывать
Если бы такой выбор действительно был, то забывать. Я помню слишком много плохого и даже после проработки на терапии, когда оно перестает остро болеть и нервировать, остается этакий груз, который мешает взлететь. Я понимаю, что без этого опыта я была бы не я, но ведь никто и не сказал, что быть мной - это счастье.

2. Книга или фильм
Фильм. Хотя фильмы, снятые по книгам, всегда этим самым книгам проигрывают, фильм я хотя бы посмотрю, а вот заставить себя читать мне очень сложно. Для меня чтение - ощутимая работа и на это нужны ресурсы, а фильмы я смотрю в качестве отдыха.

3. Слушать или видеть
Видеть. Глазам я доверяю больше, чем ушам. Да и информацию лучше воспринимаю зрительно.

4. Короткое или длинное
Хех. Наверное, короткое. И юбки короткие мне на себе больше нравятся, и нечто, протяженное по времени, в случае "длинного" мне надоедает.

5. Ваниль или корица
Вот это прям неразрешимая задача :) Ваниль для лета, корица для зимы. Ну, учитывая, что в моем понимании у нас 9 месяцев в году почти зима, корица победила.

6. Ждать или догонять
Люто ненавижу и то, и другое. Но, пожалуй, догонять. В этом случае я хотя бы могу повлиять на развитие ситуации, а еще не останется злости на другого человека.

7. Уезжать или возвращаться
Однозначно уезжать. Это всегда приятное предвкушение и часто начало чего-то нового. Когда уезжаешь, словно бы берешь вдох, чтобы начать следующую фразу. Уезжая, оставляешь место и привязанные к нему воспоминания, людей и связанные с ними ошибки, дела, которые так и не получилось закончить. А когда возвращаешься - весь этот багаж радостно на тебя обрушивается.

Если приступ ностальгии накроет кого-то еще, отмечайтесь — выдам порцию альтернатив и вам.
я

Записки о работе

Ненавижу ни с кем ругаться и даже просто требовать то, что люди обязаны или обещали. В общем, обычно веду себя, как идеальный клиент, даже если самой мне это не нравится. Но это когда речь идет обо мне самой, а не о работе. Если я что-то делаю от лица компании — иногда сама на себя удивляюсь, как могу доставать и добиваться.

Как-то раз услышала, как один из охранников (а они много чего должны делать в зоне моей ответственности) пробормотал «вот стерва!». До сих пор улыбаюсь, когда это вспоминаю, и считаю комплиментом :)

Сегодня вспомнилось, когда «продала» холодильник на запчасти. Изначально была просто проблема, что его надо вывезти, и я искала, кто это сделает за бесплатно. Но по телефону мне пообещали денег (я за язык не тянула). А раз пообещали — дело принципа! Грузчик так и стоял с холодильником на лестнице, пока мы с теткой по телефону играли в «кто первый бросит трубку». В конце концов она сдалась.

Удивительное дело, но у себя дома я бы не смогла и слова вымолвить о деньгах. Как бы так саму себя нанять, чтобы для себя я тоже так работала?

тоска, одиночество, эх...

(no subject)

Что-то меня не хватает на ответить каждому оставившему комментарий, но спасибо, что вы есть и пишете, это помогает.

А цирк с конями продолжается. Степень абсурда: у новых таблеток проявившаяся побочка — «ринит и затруднение дыхания носом». Я в буквальном смысле не могу дышать (ощущение, что в носовых проходах поставили двери и закрыли их), завтра пойду к ЛОРу, а пока живу с нафтизином и кровавыми высмаркиваниями. Но, господи, КАК?

Про изменение поведения понятно, про сон и аппетит тоже понятно, даже про желчный пузырь и желудок можно понять, но ринит, Карл! WTF?!

я

(no subject)

Кажется, раз в сколько-то недель мне просто необходима запись вида «я задолбалась». Нельзя проводить эксперименты на живых людях, но с психическими лекарствами не умеют, как с антибиотиками — чтобы сдал анализ и через неделю у тебя красивый список, что лучше сработает. Тут врач, конечно, основывается на опыте, литературе и симптомах, но всё равно каждый раз примерно пальцем в небо говорит «попробуем вот это». Если первая же таблетка не устраивает тебе полноценное отравление (или не превращает тебя в зомби с ощущением, что твой мозг кто-то съел или, как минимум, заблокировал к нему доступ), то дальше вы начинаете играть с дозировками и ждать эффекта. Основного, разумеется. А он — и без того не слишком частый гость — если и приходит, то чаще всего в компании побочных друзей. И вы снова начинаете играть с дозировками. И с сопутствующими лекарствами. Которые тоже подбираются по той же схеме.

Обычно мне одновременно нужно три лекарства (если повезет чуть больше — то два, если чуть меньше — то четыре). Если из подобранной связки приходится убрать какое-то одно, два других обычно тоже «ломаются». Всю связку надо пересобирать заново.

Collapse )
я

Немножко новостей

Я вышла на работу. В смысле, офисную 9-18. Трудовую оставила в ДК, потому что получать две (ну хорошо, одну целую и сколько-то там десятых) зарплаты, лучше, чем одну (и вообще запись "руководитель кружка" мне определенно нравится). Работаю офис-менеджером (он же секретарь и вообще человек "сделай так, чтобы тут всем было хорошо и удобно"). Как обычно, пока всё нравится, но это скоро пройдет :) Шучу, поживем - увидим.

Таки поддалась уговорам и сходила на ВКС-конкурс. Словила много лет назад забытой силы панику, сильнейшую истерику и провал всего, достигнутого наконец-то подобранными таблетками. Второй день прихожу в себя, в целом, не так плохо, но на фоне бешеного ритма жизни, от которого я успела отвыкнуть, тяжело. На танцевальные занятия пока больше не пойду.

Оба хора пока при мне. В одном бешеная плотность концертов с разными (и сложными) программами. В другом разброд и шатание и тающий на глазах мужской состав. Но мы всё равно учим новую интересную программу, как же иначе.
мысли о, размышления

Вид изнутри

Я очень долго вынашивала этот пост и собирала буквы в слова.
На эту тему написано сто тысяч профессиональных материалов и статей, но всё же я хочу добавить своё. Потому что никогда не знаешь, какой именно текст вдруг зацепит именно тебя, откликнется и окажется полезным. Если это поможет хоть одному человеку, моя жизнь всё-таки будет прожита не зря.

Меня зовут Оля, мне тридцать один год и у меня эндогенная депрессия. Будем считать, что врожденная, потому что никто не знает, когда это началось, а я всегда помню себя именно такой.
Когда я вспоминаю свое детство глубже событийного слоя, мне становится страшно. Не жалко себя, даже не больно, а ужасающе страшно. Хочется зажмуриться и сказать "нет-нет-нет, я ничего не видела, не знаю и этого не существует". Каждый раз, когда я говорю об этом (и сейчас, когда пишу, тоже), у меня дрожат руки, меня душат слезы. Я не хочу знать, что такое бывает, но именно поэтому об этом надо рассказать.

Сейчас, спустя годы лечения, я живу под контролем психиатра и пью таблетки, выводящие меня в длительную ремиссию. Поэтому я могу, не теряя сознательность мыслей, вспомнить, посмотреть, покрутить и проанализировать то, что было. И я хочу, в первую очередь, написать о том, что могли бы сделать мои родители, чтобы помочь. Вернее, они этого сделать не могли за отсутствием информации. Сейчас есть интернет и снято табу на тему психических расстройств. Так что люди моего поколения, всё чаще становящиеся родителями, уже могут.

Самое главное, что я хочу донести: если ребенок таким родился, он не придет к вам жаловаться. Он не знает, что бывает по-другому, для него это и есть жизнь. Я искренне считала, что так у всех, не понимала, почему же этой жизнью все так дорожат и считала себя очень слабой. Ведь все вокруг живут, двигаются, радуются, и только я одна не могу справиться с внутренней болью. Я чувствовала себя чужой на этом празднике жизни, но мне стыдно было кому-нибудь говорить, что я не справляюсь. Я восхищалась всеми - ведь они каждый день перешагивают всё это и живут, что-то делают, и осуждают самоубийц. Я изо всех сил пыталась вести себя, как окружающие, и говорить, что у меня всё нормально. Это даже не было неправдой, ведь я считала, что это и есть "нормально". И вот сейчас я вдруг поняла, что началом моего пути к жизни мог стать всего один вопрос, который не приходит людям (родителям) в голову: "а нормально - это как?" Картина, которую я бы описала, напугала бы любого здорового человека. И он бы что-нибудь сделал. Хотя бы рассказал, что это - ненормально.
Ко всему перечисленному я еще и постоянно злилась на себя (о, эти диалоги в моей голове! нет, это не похоже на раздвоение личности, но "я-сознание" было всегда очень требовательно и беспощадно к остальному "я" и пыталось то по-хорошему, то по-плохому уговорить меня "перестать портить нам жизнь"). Я упрекала себя в том, что у меня всё хорошо, а я страдаю и, видите ли, несчастна. Благополучная семья, интеллигентные родители с высшим образованием, творческие кружки после школы, кукольный домик и новое платье - всё это ставилось в противовес детям, растущим без отца, в нищете, загруженные домашней работой вместо творческого саморазвития и так далее. Они вон живут и не жалуются, а мне бы всё из окна прыгнуть.

Чтобы принять себя, принять свою болезнь, мне понадобилось очень много лет. В той или иной степени я на лечении уже 8 лет, и только несколько месяцев назад я наконец действительно разрешила себе называть это болезнью и избавиться от мыслей "я всех обманываю, зачем я это делаю". Это очень тяжелый опыт - опыт неверия. Тот ключевой вопрос про "нормально" имеет смысл задавать, только если вы ребенку верите. И он это знает. Я в детстве знала, что можно болеть простудой, растяжением связок, искривлением позвоночника, аллергией и отравлением. Остальное носило название "не выдумывай". Второй, после депрессии, по печальности последствий эпизод на эту тему из моей жизни - это, простите, цистит. Впервые симптомы у меня появились в том возрасте, когда я еще ходила без купальника. Когда я ночью начала бегать в туалет через каждые 10 минут, родители спросили, что такое. Я описала. Мне сказали: "Не выдумывай и иди спи". Пришлось с этим "не выдумывай" мучиться в кровати, еще и не показывая виду. За годы привыкла. К врачу я сходила впервые этой зимой, когда уже совсем лезла на стенку и обнаружила кровь там, где ее быть не должно. Это я к чему - после такого эпизода я бы не открыла родителям тайну своего мироощущения, какие бы вопросы они ни задавали. Впрочем, они и не задавали.
Знаете, чего я больше всего боялась в случае, если шаг из окна не окажется смертельным? Инвалидность была на втором месте. На первом - что родители устроят скандал, придумают наказание и вообще наши с ними отношения и моя жизнь, соответственно, станут еще хуже.

Неверие - страшный опыт. Тебя не принимают собственные родители, они не хотят это видеть, стоит ли идти к кому-то еще? Конечно же, нет, считала я. И всё равно неосознанно шла. Меня инстинктивно тянуло к школьному психологу, но я не знала, что ей сказать. Я сама не знала, зачем туда иду, а она - логично - не знала, чем мне помочь. Да и что можно было ждать от психолога в сельской школе двадцать лет назад. Я всё ждала, что закончу школу, уеду в Москву, и всё изменится. И очень много лет я не могла дойти до мысли, что измениться могу только я.
Теперь конкретика, откуда ноги и как не надо. Если во время скандала ребенок бросается к форточке или вы застаете его с ножом, направленным на себя, - он не "ломает комедию" (хотя слава богу, если так). Я вообще никогда не пыталась угрожать родителям своей смертью (потому что см.выше про "несмертельный прыжок"). Просто пару раз нервы сдавали и я теряла конспирацию в неистовом желании закончить всё вот прямо сейчас.
Если у ребенка нет друзей-подруг, отношения с одноклассниками хуже некуда и он говорит, что его никто не понимает, - это не "просто все вокруг быдло, а ты еще не нашла свой круг общения" (хотя Павловский Посад, конечно, не может гордиться высокодуховным населением, но всё же), это повод поискать психолога.
Если ваш ребенок изо дня в день не может уснуть до трех часов ночи, хотя будильник в школу в семь утра, а по выходным не встает, пока не поднимете (потому что в час дня уже пора всё-таки вылезти из кровати), но всё равно всегда говорит, что не выспался, - то это не человек-сова, а направление к врачу и в аптеку.
Для справедливости: классе в десятом родители меня отвели к неврологу с жалобой "слишком сильно нервничает на экзаменах". Для примера (хоть это было и после, но очень показательно) - на выпускном изложении я впала в ступор, положила ручку и просидела неподвижно почти все сколько там часов экзамена, пока учителя не выгнали меня поесть и не продиктовали пару строчек начала, чтобы как-то сдвинуть процесс с мертвой точки. Когда кто-то из них взял меня за руку, на ее лице отобразился ужас - рука была мертвецки ледяная. Так вот, невролог, само собой, отправила к психиатру. Первому психиатру в моей жизни, моей первой надежде и последней точкой, утвердившей меня в мысли, что помощи ждать неоткуда. Я вот тут всего одну вещь хочу сказать. Если, не дай бог, вам пришлось отвести ребенка к психологу/психотерапевту/психиатру, он (врач) просто обязан поговорить с ребенком наедине. Я бы расстреляла человека, выдавшего диплом психиатра тому, кто не понимает, что подросток с проблемами психики с большой вероятностью ничего не скажет при маме. Вот прям на этом месте надо разворачиваться и уходить. Надо ли добавлять, что диагноз мне тогда поставили "у тебя всё хорошо". И со второй (спустя несколько лет), и с третьей попытки я слышала всё тот же диагноз, окончательно уверяясь в том, что да - вот такая она и есть, нормальная жизнь и надо уже прекращать всех (а в первую очередь себя) обманывать, что мне плохо и что я не могу с этим справиться. Все же справляются.
До кучи к моменту моего студенчества (а вместе с ним рухнувшей теории, что стоит только уехать - и всё наладится) слово "депрессия" прочно вошло в разговорную речь под смыслом "плохое настроение". Трудно было подумать о том, что существует такой диагноз.
То, что это действительно болезнь и она действительно у меня есть, родители поняли в тот момент, когда забирали меня из психушки под роспись. Мне было 22. А я, как уже писала выше, поверила в это и того позже.

У меня не получится описать, что было внутри меня все эти годы. Даже я сама в периоды ремиссии не могу это представить и уместить в своей голове. Но я могу забраться в свою память. И я не могу остановить слезы, вспоминая день за днем у окна. 12-й этаж. Манящий асфальт внизу. Сейчас это словно наваждение, в которое не хочется верить. А тогда я день за днем придумывала себе причину потерпеть еще один день и всё-таки дожить до завтра. Хотя бы ради того, чтобы посмотреть следующую серию сериала (к слову, сериалы в нашей семье считались проявлением особо дурного тона и были запрещены, так что смотреть их тоже приходилось тайком). Иногда мне самой трудно поверить, что это была я. Потому что сейчас я бы сломалась за куда более короткий период, чем 10 (условно) лет. Да я и ломалась. А тогда я держалась на страхе. Потому что всегда есть, куда хуже. И это, если что, не слова утешения.

Один из самых простых способов добить человека в депрессии - сказать, что другим еще хуже. Вообще вот это сравнение с другими - плохая затея. Меня часто сравнивают с диабетиками, типа вот они тоже всю жизнь на лекарствах и ничего. И почему мне от этого должно стать легче? Понимаете, это как сравнить астму с шизофренией. И то, и другое хроническое, бывают приступы, а в целом вполне может сидеть в тебе незаметно, если пить лекарства. Вот только, если ты людям скажешь, что у тебя астма - в лучшем случае, они будут это учитывать, а в худшем - просто забудут. А если сказать, что у тебя шизофрения? Или вот я не слышала, чтобы диабетикам инсулин пять лет помогал, а потом вдруг раз - и больше не работает. Нет, я не хочу сказать, что им лучше (у них вообще уколы, а не таблетки, как у нас, к примеру). Просто это о разном.

Чаще всего вы не догадаетесь, что у кого-то из окружающих вас людей депрессия. Мы боимся об этом говорить, нам стыдно это показывать. Нам не верят. Нас не понимают. И вполне нормально, что миру в целом нет до нас никакого дела. Но своих детей вы обязаны от этого защитить.
Мне много раз приходилось отвечать на вопрос, почему я не хочу детей. Я говорила разное: еще не доросла, боюсь рожать, у меня нет жилья, на этом закончатся наши путешествия, я буду плохой мамой, я растолстею и много чего такого плана.
Так вот. Возможно, единственный раз в жизни, но я озвучу (кому-то еще, кроме мужа), что за всем этим стоит. Никто и никогда не даст мне гарантий того, что мой ребенок не родится с такой же болезнью. Даже если это один шанс из тысячи - для меня это много. Я не в силах взять на себя такую ответственность. Я бы не смогла отправить в этот ад даже тех, кому я очень желаю боли и страданий (а такие есть). Я очень хочу думать, что никому больше не придется пройти мой путь.

Меня зовут Оля, мне тридцать один год, и я живу, потому что мне помогают.
Я не призываю вас к излишней тревожности на тему, просто будьте внимательны к своим близким. И верьте своим детям.

PS: обычно я пишу такое под глубокий замок. Но я рискну этого не делать. Пусть увидит тот, кто увидит. Никогда не знаешь, кому пригодится.
PPS: как это обычно говорят в конце экскурсий - если у вас есть вопросы, я постараюсь на них ответить.
мысли о, размышления

(no subject)

Осознала тут про себя три мысли, хочу записать. Все три про силу воли или прокрастинацию - не знаю, что точнее подходит. Вообще, надо сказать, мне прокрастинация не особо свойственна, а вот отлавливать я ее начала как один из симптомов обостряющейся депрессии. Тот период, когда еще не совсем накрыло, но то тут, то там звоночки.

1. Быстрее всего у меня отваливается способность следить за собой. То есть я еще вполне в состоянии помыть полы, сходить в магазин или провести урок, но выщипать брови, сделать зарядку, а порой и элементарно помыть голову - выше моих сил. При этом желание хорошо выглядеть никуда не девается, но улетучивается сила воли заставить себя поднять попу со стула, что в сумме вгоняет в замкнутый и очень негативный круг. Даже спираль, потому что чем дальше, тем хуже выгляжу и тем больше требуется усилий = тем сложнее себя заставить.

2. Даже в самой обычной жизни всегда есть дела более приятные и менее, требующие больше или меньше затрат, а порой просто такие, про существование которых нужно вообще вспомнить или, например, разрешить себе "потратить на это время сейчас". Как человек списков и планов, однажды я составила себе распорядок на каждый день недели (и корректирую его в зависимости от перемен), основной смысл которого не в соблюдении абсолютного времени (непременно пообедать в 13:00), а в последовательности дел (продуманной по разным параметрам) и относительного времени выполнения каждого (сколько успела погладить за полчаса, столько и ок, идем дальше, остальное завтра). Не могу похвастаться идеальным соответствием плану, но в целом в периоды ремиссии он мне сильно помогает (а заодно я получаю моральное удовлетворение от выполнения каждого пункта). Так вот, вернемся к текущему. Желание "жить по плану" (да, мне это правда нравится и доставляет удовольствие) никуда не пропадает, способность делать энный (но уже не весь) набор дел тоже еще при мне, но дойдя в плане до дела, с которым моя сила воли уже не может справиться, я (вместо того, чтобы пропустить его и идти дальше) начинаю тянуть время, зависаю перед компьютером, пью чай или даже просто тупо сижу на стуле. То есть всё - на сегодня моя деятельность остановилась.
Да, на осознание этого вообще и того элементарнейшего выхода "пропустить дело" мне понадобился не один год. Но этого мало - теперь еще надо уговорить себя, что "так правда можно" и пропущенное дело не перечеркивает всё остальное и вообще это не катастрофа (представляю, как смешно это читать большинству людей).

3. Штука, очень похожая по всем механизмам на предыдущую, но со своим нюансом. Есть у меня из детства фраза "надо делать или хорошо, или никак". Любимая фраза моей мамы (кто вообще нашим родителям эту глупость внедрил), в комплекте к которой часто шло (на любимое детское оправдание "я старался") - "значит, плохо старался", но это уже совсем другая история. В общем, у меня тоже ушло дохрена лет на осознание и теперь надо приложить усилия, чтобы это перебороть. Суть тут сейчас в том, что я не иду сделать то чуть-чуть, которое сейчас могу, чувствуя, что на всё целиком и идеально меня не хватит. Вот, например, не могу я, скажем, уже две недели заставить себя выщипать брови. Подхожу к зеркалу накраситься и вижу, что брови-то да, не айс, особенно вот эти три сильно выбивающиеся волосины. Но нет, я не возьму пинцет, чтобы убрать эти три (дело трех секунд, вообще меня не напрягающее), потому что если уж начинать, то надо всё там нормально поправить. И вот, опять же, такая очевидная мысль, что сделать хотя бы это в любом случае лучше, чем не сделать ничего, пришла ко мне на тридцать втором году жизни. Ну, хорошо, что пришла. И да, вчера я эти три волосины выщипала, глядишь, завтра еще на три хватит :)
не понимаю, офигеть

Про зрение

Сходила в линзмастер. Померяла три линзы. Ни одна не подошла. Страдаю.

Суть дела в чем? У меня очень разные глаза. В смысле качества зрения. Левый почти идеален, а вот правый дальше третей строчки говорит мне "ну это какие-то буквы". Поэтому всю сознательную жизнь я по факту смотрю левым глазом, а правый у меня для красоты в буквальном смысле слова. И вот мне врачи сказали, что так дело не пойдет, пусть работает, покупай линзы. Сначала выяснилось, что плюсовые линзы в природе встречаются не слишком часто, потому что всем вокруг надо минусовые. А уж плюсовые с астигматизмом, какие нужны мне, и вовсе занесены в красную книгу. Поэтому на меня стали мерять просто плюсовые. Хорошо, что оказались хотя бы они (со второй попытки), правда, без выбора (там, оказывается, еще параметры выпуклости, что ли, есть). На меня попробовали три разных плюса и во всех трех не было никакой разницы с обычной жизнью. Аппарат измеряет другие цифры, а у меня по-прежнему всё расплывается в пятна. Велели искать с астигматизмом, на том и распрощались.
Но самое непонятное началось позже. Линзу мне оставили в глазу, чтобы походить посмотреть, как оно у меня вообще переносится. И вот с каждым новым часом я всё хуже вижу. Я ее совсем не ощущаю, она мне не мешает, и правый глаз видит так же плохо, как и всегда, не хуже обычного. Левый глаз сам по себе, в свою очередь, видит так же хорошо, как и раньше. Но двумя глазами у меня всё плывет. Чтобы что-то прочитать, приходится правый глаз закрывать.
Вообще не понимаю, зачем мой мозг вдруг подключил правый глаз к жизни и что его на это сподвигло, если совершенно не меняет картинку, видимую правым глазом.
музыка

(no subject)

Продолжим жалобную книгу.
Основная беда не в том, что мне приходится себя ограничивать в куче продуктов. Честно говоря, на них и смотреть не особо хочется.
Основная беда в том, что всё время надо что-то себе готовить. Потому что невозможно пятый раз подряд есть отварные макароны. А курочка и вообще вчера закончилась. А молочки много в себя не впихнешь. Вот, сейчас картошечка варится. Завтра что-то еще надо придумать.
И вот вроде поешь, сядешь делами заниматься (потому что сил всё еще только на сидячие дела, увы), а через 3 часа (как младенец) понимаешь, что срочно надо что-то съесть, иначе опять тошнит.
Такие дела.

Меж тем, вчера пережили концерт. Местами даже очень и очень неплохо. Хотя свой сольник я всё же слила. На прогоне еще хоть как-то спела, а на самом выступлении ни верхних, ни нижних нот не осилила. Зато Андрей отлично спел, будем считать, за двоих :)
Хоровым выступлением не могу сказать, что довольна. Но и претензий к ним у меня почти нет. Слишком мало нас дожило до этого концерта, слишком сложно было такую программу выжать таким составом. В итоге характер и напор мы каким-то чудом выдали, но техническая сторона исполнения при этом, конечно, подкосилась.
А еще был какой-то совершенно мертвый зал. Да и свет нам включили так, что в зале можно было увидеть только пару стульев первого ряда по бокам, всё остальное было в полнейшей темноте. Я в итоге пела всё центральному светильнику, потому что петь с чувством совсем в темноту еще сложнее. Из зала, правда, сказали, что выглядела я, как зомби. Но видно-не видно - это не столь важно. Важно - чувствуется или нет. Особенно, когда я дирижирую. Именно спиной чувствуется - есть там живой зал или нет. И вот когда стоишь, а за спиной холодящая пустота - это тяжело.
В общем, от концерта смешанные чувства. Наверное, разбирать ошибки на видео буду когда-нибудь потом, когда хотя бы сама выздоровлю.
А сейчас у нас забег к большому хоровому концерту в декабре. "И вновь продолжается бой..."