?

Log in

No account? Create an account

Sticky Post

Записки о работе

Ненавижу ни с кем ругаться и даже просто требовать то, что люди обязаны или обещали. В общем, обычно веду себя, как идеальный клиент, даже если самой мне это не нравится. Но это когда речь идет обо мне самой, а не о работе. Если я что-то делаю от лица компании — иногда сама на себя удивляюсь, как могу доставать и добиваться.

Как-то раз услышала, как один из охранников (а они много чего должны делать в зоне моей ответственности) пробормотал «вот стерва!». До сих пор улыбаюсь, когда это вспоминаю, и считаю комплиментом :)

Сегодня вспомнилось, когда «продала» холодильник на запчасти. Изначально была просто проблема, что его надо вывезти, и я искала, кто это сделает за бесплатно. Но по телефону мне пообещали денег (я за язык не тянула). А раз пообещали — дело принципа! Грузчик так и стоял с холодильником на лестнице, пока мы с теткой по телефону играли в «кто первый бросит трубку». В конце концов она сдалась.

Удивительное дело, но у себя дома я бы не смогла и слова вымолвить о деньгах. Как бы так саму себя нанять, чтобы для себя я тоже так работала?

Что-то меня не хватает на ответить каждому оставившему комментарий, но спасибо, что вы есть и пишете, это помогает.

А цирк с конями продолжается. Степень абсурда: у новых таблеток проявившаяся побочка — «ринит и затруднение дыхания носом». Я в буквальном смысле не могу дышать (ощущение, что в носовых проходах поставили двери и закрыли их), завтра пойду к ЛОРу, а пока живу с нафтизином и кровавыми высмаркиваниями. Но, господи, КАК?

Про изменение поведения понятно, про сон и аппетит тоже понятно, даже про желчный пузырь и желудок можно понять, но ринит, Карл! WTF?!

Кажется, раз в сколько-то недель мне просто необходима запись вида «я задолбалась». Нельзя проводить эксперименты на живых людях, но с психическими лекарствами не умеют, как с антибиотиками — чтобы сдал анализ и через неделю у тебя красивый список, что лучше сработает. Тут врач, конечно, основывается на опыте, литературе и симптомах, но всё равно каждый раз примерно пальцем в небо говорит «попробуем вот это». Если первая же таблетка не устраивает тебе полноценное отравление (или не превращает тебя в зомби с ощущением, что твой мозг кто-то съел или, как минимум, заблокировал к нему доступ), то дальше вы начинаете играть с дозировками и ждать эффекта. Основного, разумеется. А он — и без того не слишком частый гость — если и приходит, то чаще всего в компании побочных друзей. И вы снова начинаете играть с дозировками. И с сопутствующими лекарствами. Которые тоже подбираются по той же схеме.

Обычно мне одновременно нужно три лекарства (если повезет чуть больше — то два, если чуть меньше — то четыре). Если из подобранной связки приходится убрать какое-то одно, два других обычно тоже «ломаются». Всю связку надо пересобирать заново.

Читать дальше...Свернуть )

Немножко новостей

Я вышла на работу. В смысле, офисную 9-18. Трудовую оставила в ДК, потому что получать две (ну хорошо, одну целую и сколько-то там десятых) зарплаты, лучше, чем одну (и вообще запись "руководитель кружка" мне определенно нравится). Работаю офис-менеджером (он же секретарь и вообще человек "сделай так, чтобы тут всем было хорошо и удобно"). Как обычно, пока всё нравится, но это скоро пройдет :) Шучу, поживем - увидим.

Таки поддалась уговорам и сходила на ВКС-конкурс. Словила много лет назад забытой силы панику, сильнейшую истерику и провал всего, достигнутого наконец-то подобранными таблетками. Второй день прихожу в себя, в целом, не так плохо, но на фоне бешеного ритма жизни, от которого я успела отвыкнуть, тяжело. На танцевальные занятия пока больше не пойду.

Оба хора пока при мне. В одном бешеная плотность концертов с разными (и сложными) программами. В другом разброд и шатание и тающий на глазах мужской состав. Но мы всё равно учим новую интересную программу, как же иначе.

Вид изнутри

Я очень долго вынашивала этот пост и собирала буквы в слова.
На эту тему написано сто тысяч профессиональных материалов и статей, но всё же я хочу добавить своё. Потому что никогда не знаешь, какой именно текст вдруг зацепит именно тебя, откликнется и окажется полезным. Если это поможет хоть одному человеку, моя жизнь всё-таки будет прожита не зря.

Меня зовут Оля, мне тридцать один год и у меня эндогенная депрессия. Будем считать, что врожденная, потому что никто не знает, когда это началось, а я всегда помню себя именно такой.
Когда я вспоминаю свое детство глубже событийного слоя, мне становится страшно. Не жалко себя, даже не больно, а ужасающе страшно. Хочется зажмуриться и сказать "нет-нет-нет, я ничего не видела, не знаю и этого не существует". Каждый раз, когда я говорю об этом (и сейчас, когда пишу, тоже), у меня дрожат руки, меня душат слезы. Я не хочу знать, что такое бывает, но именно поэтому об этом надо рассказать.

Сейчас, спустя годы лечения, я живу под контролем психиатра и пью таблетки, выводящие меня в длительную ремиссию. Поэтому я могу, не теряя сознательность мыслей, вспомнить, посмотреть, покрутить и проанализировать то, что было. И я хочу, в первую очередь, написать о том, что могли бы сделать мои родители, чтобы помочь. Вернее, они этого сделать не могли за отсутствием информации. Сейчас есть интернет и снято табу на тему психических расстройств. Так что люди моего поколения, всё чаще становящиеся родителями, уже могут.

Самое главное, что я хочу донести: если ребенок таким родился, он не придет к вам жаловаться. Он не знает, что бывает по-другому, для него это и есть жизнь. Я искренне считала, что так у всех, не понимала, почему же этой жизнью все так дорожат и считала себя очень слабой. Ведь все вокруг живут, двигаются, радуются, и только я одна не могу справиться с внутренней болью. Я чувствовала себя чужой на этом празднике жизни, но мне стыдно было кому-нибудь говорить, что я не справляюсь. Я восхищалась всеми - ведь они каждый день перешагивают всё это и живут, что-то делают, и осуждают самоубийц. Я изо всех сил пыталась вести себя, как окружающие, и говорить, что у меня всё нормально. Это даже не было неправдой, ведь я считала, что это и есть "нормально". И вот сейчас я вдруг поняла, что началом моего пути к жизни мог стать всего один вопрос, который не приходит людям (родителям) в голову: "а нормально - это как?" Картина, которую я бы описала, напугала бы любого здорового человека. И он бы что-нибудь сделал. Хотя бы рассказал, что это - ненормально.
Ко всему перечисленному я еще и постоянно злилась на себя (о, эти диалоги в моей голове! нет, это не похоже на раздвоение личности, но "я-сознание" было всегда очень требовательно и беспощадно к остальному "я" и пыталось то по-хорошему, то по-плохому уговорить меня "перестать портить нам жизнь"). Я упрекала себя в том, что у меня всё хорошо, а я страдаю и, видите ли, несчастна. Благополучная семья, интеллигентные родители с высшим образованием, творческие кружки после школы, кукольный домик и новое платье - всё это ставилось в противовес детям, растущим без отца, в нищете, загруженные домашней работой вместо творческого саморазвития и так далее. Они вон живут и не жалуются, а мне бы всё из окна прыгнуть.

Чтобы принять себя, принять свою болезнь, мне понадобилось очень много лет. В той или иной степени я на лечении уже 8 лет, и только несколько месяцев назад я наконец действительно разрешила себе называть это болезнью и избавиться от мыслей "я всех обманываю, зачем я это делаю". Это очень тяжелый опыт - опыт неверия. Тот ключевой вопрос про "нормально" имеет смысл задавать, только если вы ребенку верите. И он это знает. Я в детстве знала, что можно болеть простудой, растяжением связок, искривлением позвоночника, аллергией и отравлением. Остальное носило название "не выдумывай". Второй, после депрессии, по печальности последствий эпизод на эту тему из моей жизни - это, простите, цистит. Впервые симптомы у меня появились в том возрасте, когда я еще ходила без купальника. Когда я ночью начала бегать в туалет через каждые 10 минут, родители спросили, что такое. Я описала. Мне сказали: "Не выдумывай и иди спи". Пришлось с этим "не выдумывай" мучиться в кровати, еще и не показывая виду. За годы привыкла. К врачу я сходила впервые этой зимой, когда уже совсем лезла на стенку и обнаружила кровь там, где ее быть не должно. Это я к чему - после такого эпизода я бы не открыла родителям тайну своего мироощущения, какие бы вопросы они ни задавали. Впрочем, они и не задавали.
Знаете, чего я больше всего боялась в случае, если шаг из окна не окажется смертельным? Инвалидность была на втором месте. На первом - что родители устроят скандал, придумают наказание и вообще наши с ними отношения и моя жизнь, соответственно, станут еще хуже.

Неверие - страшный опыт. Тебя не принимают собственные родители, они не хотят это видеть, стоит ли идти к кому-то еще? Конечно же, нет, считала я. И всё равно неосознанно шла. Меня инстинктивно тянуло к школьному психологу, но я не знала, что ей сказать. Я сама не знала, зачем туда иду, а она - логично - не знала, чем мне помочь. Да и что можно было ждать от психолога в сельской школе двадцать лет назад. Я всё ждала, что закончу школу, уеду в Москву, и всё изменится. И очень много лет я не могла дойти до мысли, что измениться могу только я.
Теперь конкретика, откуда ноги и как не надо. Если во время скандала ребенок бросается к форточке или вы застаете его с ножом, направленным на себя, - он не "ломает комедию" (хотя слава богу, если так). Я вообще никогда не пыталась угрожать родителям своей смертью (потому что см.выше про "несмертельный прыжок"). Просто пару раз нервы сдавали и я теряла конспирацию в неистовом желании закончить всё вот прямо сейчас.
Если у ребенка нет друзей-подруг, отношения с одноклассниками хуже некуда и он говорит, что его никто не понимает, - это не "просто все вокруг быдло, а ты еще не нашла свой круг общения" (хотя Павловский Посад, конечно, не может гордиться высокодуховным населением, но всё же), это повод поискать психолога.
Если ваш ребенок изо дня в день не может уснуть до трех часов ночи, хотя будильник в школу в семь утра, а по выходным не встает, пока не поднимете (потому что в час дня уже пора всё-таки вылезти из кровати), но всё равно всегда говорит, что не выспался, - то это не человек-сова, а направление к врачу и в аптеку.
Для справедливости: классе в десятом родители меня отвели к неврологу с жалобой "слишком сильно нервничает на экзаменах". Для примера (хоть это было и после, но очень показательно) - на выпускном изложении я впала в ступор, положила ручку и просидела неподвижно почти все сколько там часов экзамена, пока учителя не выгнали меня поесть и не продиктовали пару строчек начала, чтобы как-то сдвинуть процесс с мертвой точки. Когда кто-то из них взял меня за руку, на ее лице отобразился ужас - рука была мертвецки ледяная. Так вот, невролог, само собой, отправила к психиатру. Первому психиатру в моей жизни, моей первой надежде и последней точкой, утвердившей меня в мысли, что помощи ждать неоткуда. Я вот тут всего одну вещь хочу сказать. Если, не дай бог, вам пришлось отвести ребенка к психологу/психотерапевту/психиатру, он (врач) просто обязан поговорить с ребенком наедине. Я бы расстреляла человека, выдавшего диплом психиатра тому, кто не понимает, что подросток с проблемами психики с большой вероятностью ничего не скажет при маме. Вот прям на этом месте надо разворачиваться и уходить. Надо ли добавлять, что диагноз мне тогда поставили "у тебя всё хорошо". И со второй (спустя несколько лет), и с третьей попытки я слышала всё тот же диагноз, окончательно уверяясь в том, что да - вот такая она и есть, нормальная жизнь и надо уже прекращать всех (а в первую очередь себя) обманывать, что мне плохо и что я не могу с этим справиться. Все же справляются.
До кучи к моменту моего студенчества (а вместе с ним рухнувшей теории, что стоит только уехать - и всё наладится) слово "депрессия" прочно вошло в разговорную речь под смыслом "плохое настроение". Трудно было подумать о том, что существует такой диагноз.
То, что это действительно болезнь и она действительно у меня есть, родители поняли в тот момент, когда забирали меня из психушки под роспись. Мне было 22. А я, как уже писала выше, поверила в это и того позже.

У меня не получится описать, что было внутри меня все эти годы. Даже я сама в периоды ремиссии не могу это представить и уместить в своей голове. Но я могу забраться в свою память. И я не могу остановить слезы, вспоминая день за днем у окна. 12-й этаж. Манящий асфальт внизу. Сейчас это словно наваждение, в которое не хочется верить. А тогда я день за днем придумывала себе причину потерпеть еще один день и всё-таки дожить до завтра. Хотя бы ради того, чтобы посмотреть следующую серию сериала (к слову, сериалы в нашей семье считались проявлением особо дурного тона и были запрещены, так что смотреть их тоже приходилось тайком). Иногда мне самой трудно поверить, что это была я. Потому что сейчас я бы сломалась за куда более короткий период, чем 10 (условно) лет. Да я и ломалась. А тогда я держалась на страхе. Потому что всегда есть, куда хуже. И это, если что, не слова утешения.

Один из самых простых способов добить человека в депрессии - сказать, что другим еще хуже. Вообще вот это сравнение с другими - плохая затея. Меня часто сравнивают с диабетиками, типа вот они тоже всю жизнь на лекарствах и ничего. И почему мне от этого должно стать легче? Понимаете, это как сравнить астму с шизофренией. И то, и другое хроническое, бывают приступы, а в целом вполне может сидеть в тебе незаметно, если пить лекарства. Вот только, если ты людям скажешь, что у тебя астма - в лучшем случае, они будут это учитывать, а в худшем - просто забудут. А если сказать, что у тебя шизофрения? Или вот я не слышала, чтобы диабетикам инсулин пять лет помогал, а потом вдруг раз - и больше не работает. Нет, я не хочу сказать, что им лучше (у них вообще уколы, а не таблетки, как у нас, к примеру). Просто это о разном.

Чаще всего вы не догадаетесь, что у кого-то из окружающих вас людей депрессия. Мы боимся об этом говорить, нам стыдно это показывать. Нам не верят. Нас не понимают. И вполне нормально, что миру в целом нет до нас никакого дела. Но своих детей вы обязаны от этого защитить.
Мне много раз приходилось отвечать на вопрос, почему я не хочу детей. Я говорила разное: еще не доросла, боюсь рожать, у меня нет жилья, на этом закончатся наши путешествия, я буду плохой мамой, я растолстею и много чего такого плана.
Так вот. Возможно, единственный раз в жизни, но я озвучу (кому-то еще, кроме мужа), что за всем этим стоит. Никто и никогда не даст мне гарантий того, что мой ребенок не родится с такой же болезнью. Даже если это один шанс из тысячи - для меня это много. Я не в силах взять на себя такую ответственность. Я бы не смогла отправить в этот ад даже тех, кому я очень желаю боли и страданий (а такие есть). Я очень хочу думать, что никому больше не придется пройти мой путь.

Меня зовут Оля, мне тридцать один год, и я живу, потому что мне помогают.
Я не призываю вас к излишней тревожности на тему, просто будьте внимательны к своим близким. И верьте своим детям.

PS: обычно я пишу такое под глубокий замок. Но я рискну этого не делать. Пусть увидит тот, кто увидит. Никогда не знаешь, кому пригодится.
PPS: как это обычно говорят в конце экскурсий - если у вас есть вопросы, я постараюсь на них ответить.
Осознала тут про себя три мысли, хочу записать. Все три про силу воли или прокрастинацию - не знаю, что точнее подходит. Вообще, надо сказать, мне прокрастинация не особо свойственна, а вот отлавливать я ее начала как один из симптомов обостряющейся депрессии. Тот период, когда еще не совсем накрыло, но то тут, то там звоночки.

1. Быстрее всего у меня отваливается способность следить за собой. То есть я еще вполне в состоянии помыть полы, сходить в магазин или провести урок, но выщипать брови, сделать зарядку, а порой и элементарно помыть голову - выше моих сил. При этом желание хорошо выглядеть никуда не девается, но улетучивается сила воли заставить себя поднять попу со стула, что в сумме вгоняет в замкнутый и очень негативный круг. Даже спираль, потому что чем дальше, тем хуже выгляжу и тем больше требуется усилий = тем сложнее себя заставить.

2. Даже в самой обычной жизни всегда есть дела более приятные и менее, требующие больше или меньше затрат, а порой просто такие, про существование которых нужно вообще вспомнить или, например, разрешить себе "потратить на это время сейчас". Как человек списков и планов, однажды я составила себе распорядок на каждый день недели (и корректирую его в зависимости от перемен), основной смысл которого не в соблюдении абсолютного времени (непременно пообедать в 13:00), а в последовательности дел (продуманной по разным параметрам) и относительного времени выполнения каждого (сколько успела погладить за полчаса, столько и ок, идем дальше, остальное завтра). Не могу похвастаться идеальным соответствием плану, но в целом в периоды ремиссии он мне сильно помогает (а заодно я получаю моральное удовлетворение от выполнения каждого пункта). Так вот, вернемся к текущему. Желание "жить по плану" (да, мне это правда нравится и доставляет удовольствие) никуда не пропадает, способность делать энный (но уже не весь) набор дел тоже еще при мне, но дойдя в плане до дела, с которым моя сила воли уже не может справиться, я (вместо того, чтобы пропустить его и идти дальше) начинаю тянуть время, зависаю перед компьютером, пью чай или даже просто тупо сижу на стуле. То есть всё - на сегодня моя деятельность остановилась.
Да, на осознание этого вообще и того элементарнейшего выхода "пропустить дело" мне понадобился не один год. Но этого мало - теперь еще надо уговорить себя, что "так правда можно" и пропущенное дело не перечеркивает всё остальное и вообще это не катастрофа (представляю, как смешно это читать большинству людей).

3. Штука, очень похожая по всем механизмам на предыдущую, но со своим нюансом. Есть у меня из детства фраза "надо делать или хорошо, или никак". Любимая фраза моей мамы (кто вообще нашим родителям эту глупость внедрил), в комплекте к которой часто шло (на любимое детское оправдание "я старался") - "значит, плохо старался", но это уже совсем другая история. В общем, у меня тоже ушло дохрена лет на осознание и теперь надо приложить усилия, чтобы это перебороть. Суть тут сейчас в том, что я не иду сделать то чуть-чуть, которое сейчас могу, чувствуя, что на всё целиком и идеально меня не хватит. Вот, например, не могу я, скажем, уже две недели заставить себя выщипать брови. Подхожу к зеркалу накраситься и вижу, что брови-то да, не айс, особенно вот эти три сильно выбивающиеся волосины. Но нет, я не возьму пинцет, чтобы убрать эти три (дело трех секунд, вообще меня не напрягающее), потому что если уж начинать, то надо всё там нормально поправить. И вот, опять же, такая очевидная мысль, что сделать хотя бы это в любом случае лучше, чем не сделать ничего, пришла ко мне на тридцать втором году жизни. Ну, хорошо, что пришла. И да, вчера я эти три волосины выщипала, глядишь, завтра еще на три хватит :)

Про зрение

Сходила в линзмастер. Померяла три линзы. Ни одна не подошла. Страдаю.

Суть дела в чем? У меня очень разные глаза. В смысле качества зрения. Левый почти идеален, а вот правый дальше третей строчки говорит мне "ну это какие-то буквы". Поэтому всю сознательную жизнь я по факту смотрю левым глазом, а правый у меня для красоты в буквальном смысле слова. И вот мне врачи сказали, что так дело не пойдет, пусть работает, покупай линзы. Сначала выяснилось, что плюсовые линзы в природе встречаются не слишком часто, потому что всем вокруг надо минусовые. А уж плюсовые с астигматизмом, какие нужны мне, и вовсе занесены в красную книгу. Поэтому на меня стали мерять просто плюсовые. Хорошо, что оказались хотя бы они (со второй попытки), правда, без выбора (там, оказывается, еще параметры выпуклости, что ли, есть). На меня попробовали три разных плюса и во всех трех не было никакой разницы с обычной жизнью. Аппарат измеряет другие цифры, а у меня по-прежнему всё расплывается в пятна. Велели искать с астигматизмом, на том и распрощались.
Но самое непонятное началось позже. Линзу мне оставили в глазу, чтобы походить посмотреть, как оно у меня вообще переносится. И вот с каждым новым часом я всё хуже вижу. Я ее совсем не ощущаю, она мне не мешает, и правый глаз видит так же плохо, как и всегда, не хуже обычного. Левый глаз сам по себе, в свою очередь, видит так же хорошо, как и раньше. Но двумя глазами у меня всё плывет. Чтобы что-то прочитать, приходится правый глаз закрывать.
Вообще не понимаю, зачем мой мозг вдруг подключил правый глаз к жизни и что его на это сподвигло, если совершенно не меняет картинку, видимую правым глазом.
Продолжим жалобную книгу.
Основная беда не в том, что мне приходится себя ограничивать в куче продуктов. Честно говоря, на них и смотреть не особо хочется.
Основная беда в том, что всё время надо что-то себе готовить. Потому что невозможно пятый раз подряд есть отварные макароны. А курочка и вообще вчера закончилась. А молочки много в себя не впихнешь. Вот, сейчас картошечка варится. Завтра что-то еще надо придумать.
И вот вроде поешь, сядешь делами заниматься (потому что сил всё еще только на сидячие дела, увы), а через 3 часа (как младенец) понимаешь, что срочно надо что-то съесть, иначе опять тошнит.
Такие дела.

Меж тем, вчера пережили концерт. Местами даже очень и очень неплохо. Хотя свой сольник я всё же слила. На прогоне еще хоть как-то спела, а на самом выступлении ни верхних, ни нижних нот не осилила. Зато Андрей отлично спел, будем считать, за двоих :)
Хоровым выступлением не могу сказать, что довольна. Но и претензий к ним у меня почти нет. Слишком мало нас дожило до этого концерта, слишком сложно было такую программу выжать таким составом. В итоге характер и напор мы каким-то чудом выдали, но техническая сторона исполнения при этом, конечно, подкосилась.
А еще был какой-то совершенно мертвый зал. Да и свет нам включили так, что в зале можно было увидеть только пару стульев первого ряда по бокам, всё остальное было в полнейшей темноте. Я в итоге пела всё центральному светильнику, потому что петь с чувством совсем в темноту еще сложнее. Из зала, правда, сказали, что выглядела я, как зомби. Но видно-не видно - это не столь важно. Важно - чувствуется или нет. Особенно, когда я дирижирую. Именно спиной чувствуется - есть там живой зал или нет. И вот когда стоишь, а за спиной холодящая пустота - это тяжело.
В общем, от концерта смешанные чувства. Наверное, разбирать ошибки на видео буду когда-нибудь потом, когда хотя бы сама выздоровлю.
А сейчас у нас забег к большому хоровому концерту в декабре. "И вновь продолжается бой..."

Просто не терпится выложить прекраснейшую афишу (работа одной нашей хористки). Ну и, само собой, она же - приглашение на концерт. Будет, на мой взгляд, необычно для нашего поколения и ностальгично для старших.
Когда углубилась в эту тематику (именно культурный срез, не событийно-исторический), прониклась до наивности простыми, беспощадно "уличными" текстами, подчас положенными на заимствованную "образованную" музыку. И в этом нашлось своё затягивающее очарование.
Ну а что касается авторских (порой и более поздних) песен - они пронизывают такой искренностью и безоглядной верой в свет и ненапрасность жертв, что ком в горле подкатывает похлеще, чем на военных. И просто невозможно не реветь на словах "не хочется думать о смерти, поверь мне, в шестнадцать мальчишеских лет".
Приходите. Будет...душевно.



P.S.: всю жизнь, наверное, буду страдать, что из-за одного мудака не поехала в свое время на игру "На той гражданской". Нет, вообще-то я не ролевик, но отыграть красную партизанку моя душа хотела неистово (а еще в той роли предполагалось петь-плясать, так что прям вообще идеал был). Так и живу, как это модно говорить, с незакрытым гештальтом. Вот хоть песнями компенсирую. Одну вообще мечтала спеть 15 лет уже :)
Что-то я давно ничего не писала, напишу лытдыбра всякого.
1. Практически перестала читать соц.сети. В ЖЖ разочек захожу почти каждый день, ленту ВК просматриваю изредка, когда совсем тупняк нападает. Просто в какой-то моментоно само перестало делаться и не тянет.
2. Вообще хочется общение из ВК перенести в Телеграм. Потому что там СТИКЕРЫЫЫЫ (да, я на них подсела).
3. Мои два хора всё так же со мной. С гнесинским завтра выступаем в Большом зале консерватории (это офигенно круто, честно говоря). У нас красивейший реквием с органом (нет, не Моцарта, есть такой композитор - Дюрюфле). А у меня вдруг сегодня сопли и вообще :( С моими учим революционную программу к ноябрю. Переложение голосов в партитурах уже становится моей рутиной.
4. Очень внезапно появился ученик (на секунду - дядечка под 50), с которым мне надо заниматься неким миксом сольфеджио и вокала, проще говоря - подготовить к занятиям в хоре. Я в панике, но первое занятие получилось вполне плодотворным. Гугл мне ничем не помог, так что действую по интуиции, придумывая упражнения на ходу. Сама удивляюсь, что это работает :) (и я, конечно же, читала всякие учебники/методички по сольфеджио и управлению хором, но это совсем не то же самое, что повести взрослого человека со своим складом ума с самого нуля).
5. Всё еще бэком учусь и в сотый раз читаю про белки, жиры и углеводы. Даже кое-что запомнила :)
6. Продолжаю пытаться похудеть. Начала записывать питание (не спрашивайте, как мне хватает терпения взвешивать каждое всё, что я собираюсь съесть). Пока успела выяснить, что до этого ела даже слишком мало, но катастрофически не доедала белков. Теперь в мой рацион прикочевали куриные грудки и творог, посмотрим, на сколько меня хватит :) Если не разболеюсь, то в очередной раз начну сейчас курс тренировок (который ни разу за прошедшие полгода не смогла закончить из-за очередного заболевания).
7. Сентябрь какой-то бешеный выдался. Очень много событий, дел, планов (как в уже прошедшей половине, так и в только наступающей)... Устаю. Плюс организовалась очередь на то, что мне надо прочитать (кое-что в ней еще с зимы начато) - а читать я не люблю, поэтому это тоже для меня работа, а не досуг - не представляю, когда эту очередь разгребать.
8. Домашние дела в большой семье, конечно, нарастают, как снежный ком, стоит чуть ослабить хватку (или заболеть, или быть очень занятой и не успевать эн дней подряд). В целом, я приноровилась и не пытаюсь сделать всё, как это было раньше, при жизни вдвоем. Но тем не менее. Кстати, вот надо пойти сделать рулетики из баклажанов, а то уже неделю откладываю и забываю.
9. При всем при этом мне не хватает какой-то тусни. Праздника. Вечеринки. Чтобы - я не знаю - бар, танцы, караоке и море полутрезвого общения. Ну или какое-нибудь яркое эмоциональное событие (в квест там крутой сходить или еще куда, только чтоб не страшное), чтобы напрочь голову отвлечь от всех забот. Просто усилием воли это не выключается.
10. Наверное, нужно какое-то заключение, да и цифра круглая. Но в голове опять тупняк, так что его не будет. Так и живем :)

Сольфеджио

Еще минутка тупняка перед рывком активного окончательного сбора вещей в отпуск (и пока подходит тесто на пирожки).
Связного текста в голове нет, но обрывки написать хочется. У меня ж тут очередной новый опыт. В нашей студии по плану ДК надо было провести бесплатный курс занятий и мы выбрали хоровое сольфеджио. Когда я прописывала план работ, я ориентировалась прежде всего на своих, делая упор на практику ансамблевого звучания, чистоты интонирования, нарабатывание навыка слышать в хоре всю вертикаль, давая некоторые теоретические вставки по ходу дела. Но реальность оказалась совсем другой - "наших" пришло примерно 1,5 человека, зато я оказалась перед группой совершенно новых людей немного разного уровня, но в среднем по больнице - с нуля. И мне пришлось вести сольфеджио для начинающих. В группе. Я и так-то уроки по сольфеджио давала несчастных два раза, а в группе вообще ничего никогда не вела (хор - это совершенно другое).
Перед первым занятием я волновалась похлеще, чем "первый раз в первый класс". Вообще не представляла - как это. Но на пару с Полиной (и книжечкой по элементарной теории, которую я почитала в метро) мы справились. Ко второму занятию (уже без Полины), написала себе подробный план по теории, отложив написанный изначально список упражнений. И это, конечно, помогло не волноваться перед началом, но явно не из-за этого (а хрен знает, из-за чего) минут через 10 после начала я вдруг почувствовала себя абсолютно свободно и уверенно. Я писала на доске мелом (вспоминая школьные годы), ходила по рядам, проверяя письменные задания (вспоминая свою учительницу по сольфеджио), отвечала на вопросы (никого не вспоминая, а чувствуя себя собой и почему-то с абсолютной уверенностью, что на любой вопрос могу ответить легко и правильно) и давала практические упражнения (снова ощущая себя хормейстером).
В целом, это оказалось неожиданно так здорово. И на мое удивление групповые занятия у меня получаются легче и лучше, чем индивидуальные. Сама в шоке, откуда у меня на них взялось столько уверенности в себе.

Посмотрим, что будет спустя две недели Полининого руководства, пока я буду в отпуске :)

Кому музыки в соборе?

А мы тут гнесинским хором в следующую пятницу участвуем в концерте.



Как будет выглядеть видеоинсталляция, я сама не представляю :) Но вот музыка у нас неземной красоты, честное слово!
Когда я только начинала работать с хором, я спросила у знакомого опытного хоровика: "Где взять произведение вот с такими условиями?". Ответ был - написать. Я посмеялась.
Прошел год и мне были выданы ноты для голоса и инструментального ансамбля со словами "это обязательно надо спеть с хором на концерте", чуть ли не за пару недель до оного. Я, конечно, до этого два-три произведения уже раскладывала для своих, но совсем в других масштабах. Но отступать было некуда. И ноты превратились в партитуру для солиста и смешанного хора.
А еще через полгода задачу усложнили - хотим второй голос к соло. И, в общем, вот. Считаю это предметом своей гордости. Думаю поискать, куда выложить ноты, чтобы они еще кому-нибудь пригодились. Правда, пока всё еще стесняюсь, но хотя бы лежу в ту сторону.

Нытья пост

Чот меня всё бесит. Потихоньку накрывает ощущением, что что-то пошло не так (а я ведь только начала менять таблетки).
Терпимость к людям и их косякам уже близится к нулю и, кажется, скоро уйдет в минус.
По всем фронтам ощущение, что мне больше всех надо, и желание послать окружающих куда подальше.
В процессе тренировок слезы и очень сильное желание швырнуть планшет обо что-нибудь очень твердое.
Любая радость улетучивается буквально за считанные минуты.
Три (или уже четыре?) ночи подряд снится реальность с уклоном в кошмары. Во-первых, по пять раз просыпаюсь ночью от истерики, а во-вторых, потом долго соображаю над попытками разделить - что правда было, а что приснилось.
Как же это достало-то.

Скорей бы уже отработать концерт 17го (кстати, приходите, программа суперская, а с исполнением мы уж постараемся) и забуриться в "отпуск" подальше от людей и обязательств. А то прям уже ненавидеть всех начинаю.

Еще афиша

На всякий случай и здесь повешу.

Помните, я говорила, что вернулась в гнесинский хор? Так вот, 22 мая (ближайший понедельник) в 19:00 у нас концерт. Программа интересная, исполнение качественное, приходите ;)
Большой зал училища (Поварская, 38). Бесплатно :)

Тыжнеработаешь

Осознала, что мне как-то стыдно говорить о своей усталости и о том, что хочу "в отпуск". В отпуск - это в смысле сменить обстановку и, что важнее, освободить голову. От чего? От хора и всего, что связано со студией. Что мешает? Что учебный год еще не закончен и не все концерты спеты.
Почему-то у нас понятия "зарабатывать деньги" и "работать" считаются синонимами. То есть если ты что-то делаешь на волонтерских основах или как хобби, то ты не можешь уставать. Это ж у тебя для души, какая усталость? И вообще, устал - забей (не делай, не думай, etc.). Почему-то считается, что если деньги не платят, значит, нет никакой ответственности.
Плюс к этому я периодически что-то делаю и за деньги. Да, это крохи, да, нельзя сказать, что я делаю какой-то вклад в семейный бюджет, но я считаю, что хоть копеечка - всяко лучше, чем ничего. И да, печь тортики и вести ансамбль мне в целом нравится, но я всё равно от этого тоже устаю. И жутко неприятно ощущение, что я как будто не имею на это права.
Действительно хочу в отпуск. Этот год (я меряю учебными, с осени) выдался очень тяжелым.
Ну и пусть уже хотя бы потеплеет, наконец!

Метки:

А вот вы зря не ходите на наши концерты :)
"Я вам не скажу за всю Одессу", но вчера уже, без ложной скромности, можно, наконец, было придти не "посмотреть на знакомую рожу на сцене", а послушать хорошие песни в хорошем исполнении. Очень душевно всё получилось. Не без косяков, но в целом уровнем уже на ступеньку выше.
Вот тут видео того, как я в перерывах между кашлем беру эмоциями вместо больного голоса.
А здесь - немного аудио нашего хора.
(у меня из незалогиненного браузера всё открывается, так что и у вас должно).

Вообще, очень, конечно, хочется публики, которая приходит за песнями, а не за "моя дочка выступает". И я уверена, что таковая есть (мы вполне уже тянем на уровень "радовать окрестных жителей"). Вот только с маркетингом у нас плохо очень :(
Чет у меня совсем всё плохо с коммуникативными навыками. Я пытаюсь людям сказать, что каждый человек сам делает свой выбор и отвечает за него, а получается (судя по тому, что они слышат) "ты плохой и всё делаешь неправильно". Я говорю, что вот тут и тут моя позиция принципиальна и изменению не подлежит, а люди видят наезды и реагируют обидами "ну и уйду от вас, раз я такая вас не устраиваю".
Я говорю о том, что мы сами постоянно, в большом и в маленьком, выбираем свою жизнь, расставляем приоритеты, решаем, чего больше хотим. А мне постоянно отвечают "конеееечно, тебе легко говорить, у тебя в жизни всё само по волшебству складывается, а нас судьба-злодейка заставляет рабским трудом выживать".
Всё, я завязала с попытками что-то там донести, пока не прокачаюсь до какого-нибудь нового уровня формулирования мыслей и, что немаловажно, вплавления стали в нервы, а то выхожу из себя быстро. Но тяжело, грустно и мерзко на душе.
Честно - никогда не любила добрых преподавателей. Добрых - в смысле, нестрогих и никого не обижающих. Точнее так: на индивидуальных занятиях как раз мне всегда были ближе мягкие, понимающие и всё в таком духе. Но на любых групповых смысл от занятий был только тогда, когда преподавателя, откровенно говоря, побаивались. Никогда не умела быть таким, но всегда понимала, что надо, если заниматься с группой. С хором, в данном случае. Всегда боюсь, что "все же обидятся и уйдут". Хотя всю жизнь опыт доказывает, что как раз-таки нет, не уходят, а еще больше притягиваются. Вот стараюсь сейчас поверить в себя, перестать бояться и всё-таки всех строить. Обиды, слезы, все дела... Понимаю, что надо перетерпеть. Но очень тяжело, выжимает из меня еще больше сил. И еще боюсь - как бы не пропустить грань, не сорваться в нервную истеричку (еще, что ли, успокоительного попить...). Где эта золотая середина, когда тебя уважают, слушаются и хотят с тобой работать? Найду ли я ее?
Смогу ли я на концерт всё же вынести качественную программу?..

Метки:

Концерты

Кстати, я ж тут вернулась в свой хор (в котором петь, в смысле). Ближайший концерт 22 мая, можете уже подумывать, чтоб придти.

Ну и чтоб два раза не вставать: 4 мая у нашей студии концерт военных песен. Как бы там ни с хором - что-нибудь я из них выжму, так что больше или меньше, но он будет. Ну а сольные номера тем более никуда не денутся. Я вот офигенные песни учу, Андрей тоже. Думаю, и остальные не отстают :) Это рабочий день, специально, чтобы публика не разъехалась на праздники, так что планируйте к нам заглянуть.

Запись ради записи

Про хор.
Какая-то невероятная усталость. И нет, мне не разонравилось это дело, но ощущение, что где-то я свернула не туда. И не могу никак поймать ни момент, когда это произошло, ни осознать, что именно я делаю не так. Последний концерт вместо обычной отдачи меня опустошил (потому что начали мы хорошо, а последний блок спели плохо, но даже, наверное, больше потому, что на сцене между мной и хором была какая-то стена и вот этот дисконнект выбил меня из колеи).
И вот уже месяц мы бьемся над не особо сложной военной программой, и у меня уже почти опустились руки. И проблема не в том, что хор технически с чем-то не справляется, как раз в этом плане всё ок. Точнее, было бы ок, если бы я успевала над этим поработать. Но мы никак не можем собраться. В буквальном смысле тоже, кстати, но вообще я про работоспособность и концентрацию. Я выжимаюсь по полной, пытаясь собрать их внимание, срываюсь, ругаюсь, понимаю, что всё делаю не так, и чувствую себя в тупике. Кажется, что я бьюсь в стену, и уже очень хочется сказать "ок, ваша взяла, поем для себя для души в свое удовольствие и снимаем программу с концерта". Потому что, как мне не раз говорили, для них это всего лишь хобби, где они хотят получать удовольствие. Но есть такое дело, что для меня это тоже всего лишь хобби, где я тоже хочу и имею полное право получать удовольствие. И не собираюсь выходить на сцену позориться - вот это мне уж вообще ни капли не сдалось получать в награду за свое потраченное время и силы. Для меня - или мы поем качественно, или не на сцене, или без меня.
Поговорить на эту тему с хористами ни к чему не приводит. На словах все хотят работать, развиваться и всё такое. А на репетициях у меня ощущение, что я работаю с пятилетками, потому что элементарное "поем с пятой цифры" приходится повторять по три раза и потом еще полминуты подождать, пока все перелистнут нужные странички. А потом с первого раза мы не можем вступить, потому что тон прослушали мимо. И по этому поводу надо обязательно что-то прокомментировать и вообще потрепаться.
Вот просто ЯБОЛЬШЕНЕМОГУ. На четверг придумала план, а дальше в зависимости от.

Метки:

Три десятка

Вместо итогов и всякого такого - просто, как я менялась внешне :)

картиночкиСвернуть )

Метки:

Календарь

Май 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

коплю на квартиру :)
ЯндексЯндекс. ДеньгиХочу такую же кнопку
Разработано LiveJournal.com
Дизайн chasethestars