Вообще-то мне, конечно же, нужен рецепт. Логично ведь, что самых лучших для меня таблеток у меня не осталось. Остались те, которые отменяли, а на это, разумеется, были причины. Я бы хотела сказать, что не знаю, почему так не хочу идти к врачу, но на самом деле я знаю - всё дело в том, что это на самом деле очень трудно. Позвонить, договориться, придти, что-то сказать (боже, что я скажу - извините, я была не права, когда отказалась от терапии, пустите меня, пожалуйста, обратно?). И это не один раз, это - за исключением того, что в скобках - каждую неделю. Господи, да для меня даже записаться на маникюр - такой стресс, что несколько минут еще руки дрожат. Нормальным людям этого не понять, я надеюсь.
Честно говоря, у меня был момент, когда я поверила, что всё может быть иначе. Довольно протяженный по времени момент. Когда я отказывалась от таблеток, когда я уходила с терапии - я знала, что проблемы, конечно же, еще есть, но это было совсем о другом. В конце концов, ну у кого из нас нет психологических проблем и детских травм? Но ведь все знают, что с этим можно жить. А вот с болезнью жить нельзя. Знаете, меня часто сравнивали с диабетиками - им постоянно нужны лекарства, иначе они впадут в кому. Я такая же, только кома у нас разная. И, честно сказать, я бы предпочла их вариант развития событий. Я верила и мне очень хотелось, чтобы я смогла стать нормальным человеком, но хроническая болезнь на то и хроническая, чтобы снова и снова возвращаться. Мне тут сказали, что я не похожа на человека в депрессии, разве что сутулюсь немножко. Сутулилась я всегда - проблемы осанки и образа жизни. Но... а что вы ожидаете увидеть? Худую, бледную, с синяками под глазами? Увы, на нервной почве я только толстею, у меня смуглая кожа, а синяки под глазами - ну еще несколько месяцев, когда у меня окончательно закончатся даже эти таблетки, и это, пожалуй, я смогу обеспечить. К чему я это всё? К тому, что мне не принято верить. Самая частая реакция, которую я слышала в жизни, если разговор каким-нибудь образом заходил о моей депрессии - "Да ну перестань, не может быть всё так плохо, как ты говоришь". И на это мне нечего ответить, зачем мне что-то доказывать, даже если бы это было возможно? Только становится очень обидно от чуждости этого мира, который к инвалидам-колясочникам стал уже гораздо дружелюбнее, чем к таким, как я. И верно, чем мне может помочь общество, в конце-то концов?
Я смотрю много фильмов. В том числе нередко попадаются про психов или инвалидов. Зарубежные, разумеется. Знаете, я всё больше им завидую. Я хочу в больницу. Только не в психушку за решетку с санитарками, доведенными до крайней степени цинизма и безразличия. Хочу, чтобы обо мне заботились и меня жалели. И мне плевать, что меня могут обвинить в крайней эгоистичности своих желаний. В конце концов, это только желания, от них никому не становится хуже.
Мне трудно ходить на работу. И очень трудно сдерживать слезы, даже без повода. Я не знаю, на сколько меня еще хватит до того, как мир снова замкнется под одеялом.
