Оля (kor_lita) wrote,
Оля
kor_lita

Я поставлю замок и уберу под кат. Мне надо выплакаться, можете не читать.

Вообще-то мне, конечно же, нужен рецепт. Логично ведь, что самых лучших для меня таблеток у меня не осталось. Остались те, которые отменяли, а на это, разумеется, были причины. Я бы хотела сказать, что не знаю, почему так не хочу идти к врачу, но на самом деле я знаю - всё дело в том, что это на самом деле очень трудно. Позвонить, договориться, придти, что-то сказать (боже, что я скажу - извините, я была не права, когда отказалась от терапии, пустите меня, пожалуйста, обратно?). И это не один раз, это - за исключением того, что в скобках - каждую неделю. Господи, да для меня даже записаться на маникюр - такой стресс, что несколько минут еще руки дрожат. Нормальным людям этого не понять, я надеюсь.

Честно говоря, у меня был момент, когда я поверила, что всё может быть иначе. Довольно протяженный по времени момент. Когда я отказывалась от таблеток, когда я уходила с терапии - я знала, что проблемы, конечно же, еще есть, но это было совсем о другом. В конце концов, ну у кого из нас нет психологических проблем и детских травм? Но ведь все знают, что с этим можно жить. А вот с болезнью жить нельзя. Знаете, меня часто сравнивали с диабетиками - им постоянно нужны лекарства, иначе они впадут в кому. Я такая же, только кома у нас разная. И, честно сказать, я бы предпочла их вариант развития событий. Я верила и мне очень хотелось, чтобы я смогла стать нормальным человеком, но хроническая болезнь на то и хроническая, чтобы снова и снова возвращаться. Мне тут сказали, что я не похожа на человека в депрессии, разве что сутулюсь немножко. Сутулилась я всегда - проблемы осанки и образа жизни. Но... а что вы ожидаете увидеть? Худую, бледную, с синяками под глазами? Увы, на нервной почве я только толстею, у меня смуглая кожа, а синяки под глазами - ну еще несколько месяцев, когда у меня окончательно закончатся даже эти таблетки, и это, пожалуй, я смогу обеспечить. К чему я это всё? К тому, что мне не принято верить. Самая частая реакция, которую я слышала в жизни, если разговор каким-нибудь образом заходил о моей депрессии - "Да ну перестань, не может быть всё так плохо, как ты говоришь". И на это мне нечего ответить, зачем мне что-то доказывать, даже если бы это было возможно? Только становится очень обидно от чуждости этого мира, который к инвалидам-колясочникам стал уже гораздо дружелюбнее, чем к таким, как я. И верно, чем мне может помочь общество, в конце-то концов?

Я смотрю много фильмов. В том числе нередко попадаются про психов или инвалидов. Зарубежные, разумеется. Знаете, я всё больше им завидую. Я хочу в больницу. Только не в психушку за решетку с санитарками, доведенными до крайней степени цинизма и безразличия. Хочу, чтобы обо мне заботились и меня жалели. И мне плевать, что меня могут обвинить в крайней эгоистичности своих желаний. В конце концов, это только желания, от них никому не становится хуже.

Мне трудно ходить на работу. И очень трудно сдерживать слезы, даже без повода. Я не знаю, на сколько меня еще хватит до того, как мир снова замкнется под одеялом.
Tags: всё плохо, психо-всякое
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 19 comments