?

Log in

No account? Create an account

Раньше | Позже

Вид изнутри

Я очень долго вынашивала этот пост и собирала буквы в слова.
На эту тему написано сто тысяч профессиональных материалов и статей, но всё же я хочу добавить своё. Потому что никогда не знаешь, какой именно текст вдруг зацепит именно тебя, откликнется и окажется полезным. Если это поможет хоть одному человеку, моя жизнь всё-таки будет прожита не зря.

Меня зовут Оля, мне тридцать один год и у меня эндогенная депрессия. Будем считать, что врожденная, потому что никто не знает, когда это началось, а я всегда помню себя именно такой.
Когда я вспоминаю свое детство глубже событийного слоя, мне становится страшно. Не жалко себя, даже не больно, а ужасающе страшно. Хочется зажмуриться и сказать "нет-нет-нет, я ничего не видела, не знаю и этого не существует". Каждый раз, когда я говорю об этом (и сейчас, когда пишу, тоже), у меня дрожат руки, меня душат слезы. Я не хочу знать, что такое бывает, но именно поэтому об этом надо рассказать.

Сейчас, спустя годы лечения, я живу под контролем психиатра и пью таблетки, выводящие меня в длительную ремиссию. Поэтому я могу, не теряя сознательность мыслей, вспомнить, посмотреть, покрутить и проанализировать то, что было. И я хочу, в первую очередь, написать о том, что могли бы сделать мои родители, чтобы помочь. Вернее, они этого сделать не могли за отсутствием информации. Сейчас есть интернет и снято табу на тему психических расстройств. Так что люди моего поколения, всё чаще становящиеся родителями, уже могут.

Самое главное, что я хочу донести: если ребенок таким родился, он не придет к вам жаловаться. Он не знает, что бывает по-другому, для него это и есть жизнь. Я искренне считала, что так у всех, не понимала, почему же этой жизнью все так дорожат и считала себя очень слабой. Ведь все вокруг живут, двигаются, радуются, и только я одна не могу справиться с внутренней болью. Я чувствовала себя чужой на этом празднике жизни, но мне стыдно было кому-нибудь говорить, что я не справляюсь. Я восхищалась всеми - ведь они каждый день перешагивают всё это и живут, что-то делают, и осуждают самоубийц. Я изо всех сил пыталась вести себя, как окружающие, и говорить, что у меня всё нормально. Это даже не было неправдой, ведь я считала, что это и есть "нормально". И вот сейчас я вдруг поняла, что началом моего пути к жизни мог стать всего один вопрос, который не приходит людям (родителям) в голову: "а нормально - это как?" Картина, которую я бы описала, напугала бы любого здорового человека. И он бы что-нибудь сделал. Хотя бы рассказал, что это - ненормально.
Ко всему перечисленному я еще и постоянно злилась на себя (о, эти диалоги в моей голове! нет, это не похоже на раздвоение личности, но "я-сознание" было всегда очень требовательно и беспощадно к остальному "я" и пыталось то по-хорошему, то по-плохому уговорить меня "перестать портить нам жизнь"). Я упрекала себя в том, что у меня всё хорошо, а я страдаю и, видите ли, несчастна. Благополучная семья, интеллигентные родители с высшим образованием, творческие кружки после школы, кукольный домик и новое платье - всё это ставилось в противовес детям, растущим без отца, в нищете, загруженные домашней работой вместо творческого саморазвития и так далее. Они вон живут и не жалуются, а мне бы всё из окна прыгнуть.

Чтобы принять себя, принять свою болезнь, мне понадобилось очень много лет. В той или иной степени я на лечении уже 8 лет, и только несколько месяцев назад я наконец действительно разрешила себе называть это болезнью и избавиться от мыслей "я всех обманываю, зачем я это делаю". Это очень тяжелый опыт - опыт неверия. Тот ключевой вопрос про "нормально" имеет смысл задавать, только если вы ребенку верите. И он это знает. Я в детстве знала, что можно болеть простудой, растяжением связок, искривлением позвоночника, аллергией и отравлением. Остальное носило название "не выдумывай". Второй, после депрессии, по печальности последствий эпизод на эту тему из моей жизни - это, простите, цистит. Впервые симптомы у меня появились в том возрасте, когда я еще ходила без купальника. Когда я ночью начала бегать в туалет через каждые 10 минут, родители спросили, что такое. Я описала. Мне сказали: "Не выдумывай и иди спи". Пришлось с этим "не выдумывай" мучиться в кровати, еще и не показывая виду. За годы привыкла. К врачу я сходила впервые этой зимой, когда уже совсем лезла на стенку и обнаружила кровь там, где ее быть не должно. Это я к чему - после такого эпизода я бы не открыла родителям тайну своего мироощущения, какие бы вопросы они ни задавали. Впрочем, они и не задавали.
Знаете, чего я больше всего боялась в случае, если шаг из окна не окажется смертельным? Инвалидность была на втором месте. На первом - что родители устроят скандал, придумают наказание и вообще наши с ними отношения и моя жизнь, соответственно, станут еще хуже.

Неверие - страшный опыт. Тебя не принимают собственные родители, они не хотят это видеть, стоит ли идти к кому-то еще? Конечно же, нет, считала я. И всё равно неосознанно шла. Меня инстинктивно тянуло к школьному психологу, но я не знала, что ей сказать. Я сама не знала, зачем туда иду, а она - логично - не знала, чем мне помочь. Да и что можно было ждать от психолога в сельской школе двадцать лет назад. Я всё ждала, что закончу школу, уеду в Москву, и всё изменится. И очень много лет я не могла дойти до мысли, что измениться могу только я.
Теперь конкретика, откуда ноги и как не надо. Если во время скандала ребенок бросается к форточке или вы застаете его с ножом, направленным на себя, - он не "ломает комедию" (хотя слава богу, если так). Я вообще никогда не пыталась угрожать родителям своей смертью (потому что см.выше про "несмертельный прыжок"). Просто пару раз нервы сдавали и я теряла конспирацию в неистовом желании закончить всё вот прямо сейчас.
Если у ребенка нет друзей-подруг, отношения с одноклассниками хуже некуда и он говорит, что его никто не понимает, - это не "просто все вокруг быдло, а ты еще не нашла свой круг общения" (хотя Павловский Посад, конечно, не может гордиться высокодуховным населением, но всё же), это повод поискать психолога.
Если ваш ребенок изо дня в день не может уснуть до трех часов ночи, хотя будильник в школу в семь утра, а по выходным не встает, пока не поднимете (потому что в час дня уже пора всё-таки вылезти из кровати), но всё равно всегда говорит, что не выспался, - то это не человек-сова, а направление к врачу и в аптеку.
Для справедливости: классе в десятом родители меня отвели к неврологу с жалобой "слишком сильно нервничает на экзаменах". Для примера (хоть это было и после, но очень показательно) - на выпускном изложении я впала в ступор, положила ручку и просидела неподвижно почти все сколько там часов экзамена, пока учителя не выгнали меня поесть и не продиктовали пару строчек начала, чтобы как-то сдвинуть процесс с мертвой точки. Когда кто-то из них взял меня за руку, на ее лице отобразился ужас - рука была мертвецки ледяная. Так вот, невролог, само собой, отправила к психиатру. Первому психиатру в моей жизни, моей первой надежде и последней точкой, утвердившей меня в мысли, что помощи ждать неоткуда. Я вот тут всего одну вещь хочу сказать. Если, не дай бог, вам пришлось отвести ребенка к психологу/психотерапевту/психиатру, он (врач) просто обязан поговорить с ребенком наедине. Я бы расстреляла человека, выдавшего диплом психиатра тому, кто не понимает, что подросток с проблемами психики с большой вероятностью ничего не скажет при маме. Вот прям на этом месте надо разворачиваться и уходить. Надо ли добавлять, что диагноз мне тогда поставили "у тебя всё хорошо". И со второй (спустя несколько лет), и с третьей попытки я слышала всё тот же диагноз, окончательно уверяясь в том, что да - вот такая она и есть, нормальная жизнь и надо уже прекращать всех (а в первую очередь себя) обманывать, что мне плохо и что я не могу с этим справиться. Все же справляются.
До кучи к моменту моего студенчества (а вместе с ним рухнувшей теории, что стоит только уехать - и всё наладится) слово "депрессия" прочно вошло в разговорную речь под смыслом "плохое настроение". Трудно было подумать о том, что существует такой диагноз.
То, что это действительно болезнь и она действительно у меня есть, родители поняли в тот момент, когда забирали меня из психушки под роспись. Мне было 22. А я, как уже писала выше, поверила в это и того позже.

У меня не получится описать, что было внутри меня все эти годы. Даже я сама в периоды ремиссии не могу это представить и уместить в своей голове. Но я могу забраться в свою память. И я не могу остановить слезы, вспоминая день за днем у окна. 12-й этаж. Манящий асфальт внизу. Сейчас это словно наваждение, в которое не хочется верить. А тогда я день за днем придумывала себе причину потерпеть еще один день и всё-таки дожить до завтра. Хотя бы ради того, чтобы посмотреть следующую серию сериала (к слову, сериалы в нашей семье считались проявлением особо дурного тона и были запрещены, так что смотреть их тоже приходилось тайком). Иногда мне самой трудно поверить, что это была я. Потому что сейчас я бы сломалась за куда более короткий период, чем 10 (условно) лет. Да я и ломалась. А тогда я держалась на страхе. Потому что всегда есть, куда хуже. И это, если что, не слова утешения.

Один из самых простых способов добить человека в депрессии - сказать, что другим еще хуже. Вообще вот это сравнение с другими - плохая затея. Меня часто сравнивают с диабетиками, типа вот они тоже всю жизнь на лекарствах и ничего. И почему мне от этого должно стать легче? Понимаете, это как сравнить астму с шизофренией. И то, и другое хроническое, бывают приступы, а в целом вполне может сидеть в тебе незаметно, если пить лекарства. Вот только, если ты людям скажешь, что у тебя астма - в лучшем случае, они будут это учитывать, а в худшем - просто забудут. А если сказать, что у тебя шизофрения? Или вот я не слышала, чтобы диабетикам инсулин пять лет помогал, а потом вдруг раз - и больше не работает. Нет, я не хочу сказать, что им лучше (у них вообще уколы, а не таблетки, как у нас, к примеру). Просто это о разном.

Чаще всего вы не догадаетесь, что у кого-то из окружающих вас людей депрессия. Мы боимся об этом говорить, нам стыдно это показывать. Нам не верят. Нас не понимают. И вполне нормально, что миру в целом нет до нас никакого дела. Но своих детей вы обязаны от этого защитить.
Мне много раз приходилось отвечать на вопрос, почему я не хочу детей. Я говорила разное: еще не доросла, боюсь рожать, у меня нет жилья, на этом закончатся наши путешествия, я буду плохой мамой, я растолстею и много чего такого плана.
Так вот. Возможно, единственный раз в жизни, но я озвучу (кому-то еще, кроме мужа), что за всем этим стоит. Никто и никогда не даст мне гарантий того, что мой ребенок не родится с такой же болезнью. Даже если это один шанс из тысячи - для меня это много. Я не в силах взять на себя такую ответственность. Я бы не смогла отправить в этот ад даже тех, кому я очень желаю боли и страданий (а такие есть). Я очень хочу думать, что никому больше не придется пройти мой путь.

Меня зовут Оля, мне тридцать один год, и я живу, потому что мне помогают.
Я не призываю вас к излишней тревожности на тему, просто будьте внимательны к своим близким. И верьте своим детям.

PS: обычно я пишу такое под глубокий замок. Но я рискну этого не делать. Пусть увидит тот, кто увидит. Никогда не знаешь, кому пригодится.
PPS: как это обычно говорят в конце экскурсий - если у вас есть вопросы, я постараюсь на них ответить.

Комментарии

( 40 сказали — высказаться )
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
krowka_ru
1 авг, 2018 16:01 (UTC)

ты правильно сделала, что это написала

tajalina
1 авг, 2018 16:24 (UTC)

Оля, очень сочувствую. И ты такая увы не одна.

kor_lita
1 авг, 2018 19:01 (UTC)
Я знаю. Теперь уже знаю. Потому и пишу.
grey_and_furry
1 авг, 2018 19:05 (UTC)
Дорогой друг, ты очень правильно сделала, что все это написала. И еще я считаю, что ты очень смелая.
kor_lita
1 авг, 2018 19:28 (UTC)
Спасибо.

Если бы я была смелая, я бы всё-таки шагнула в окно. А так, в общем-то, я выжила именно из-за того, что я трусиха.
Да и написала я это в самом непопулярном месте, где мне безопасно, но где это и увидит такое малое количество человек, что вряд ли кому-то этот пост действительно пригодится.
(Анонимно)
1 авг, 2018 22:53 (UTC)
Оля, вот просто спасибище тебе огромное, что пишешь об этом. Увы, психологическая грамотность большинства людей где-то на уровне нуля, и такие тексты, как твой - это весьма необходимый ликбез.
asta_jade
2 авг, 2018 07:36 (UTC)
Большое тебе спасибо за этот текст.
kor_lita
3 авг, 2018 10:41 (UTC)
Спасибо за поддержку.
brook_in
2 авг, 2018 11:42 (UTC)
Слушай, а на таблетках тебе, получается, легче, чем первые 20 лет жизни?
kor_lita
2 авг, 2018 12:14 (UTC)
Ну да, иначе смысл?
Другой вопрос, что это не статичное состояние, иногда внешние воздействия добавляют свое слово и это приводит к необходимости редактировать схему лечения, иногда просто сами лекарства перестают работать и надо подбирать заново, иногда еще что-нибудь происходит. Пока что наука не очень хорошо понимает, что это вообще за фигня, поэтому лечение чисто симптоматическое, а симптомы - штука непостоянная и не очень предсказуемая.
sonnaja_belka
2 авг, 2018 15:46 (UTC)
ты молодец
и правильно, что написала, где безопасно

знаешь, трус здесь я, когда-то давно я подозревал, что тебе нужна помощь специалиста, но жестко не хватало информации, чтобы просто в это поверить и начать реально что-то делать...

сейчас я в чем-то похожей ситуации и знаешь, да, так лучше и правильнее говорить начистоту там, где безопасно, давать максимум информации о себе, чтобы ломать эту грёбанную стенку неверия и совкового стыда...

спасибо

готов из своего "танка" помогать тебе отвечать на вопросы

Edited at 2018-08-02 15:48 (UTC)
kor_lita
2 авг, 2018 16:29 (UTC)
Ты знаешь, мне на самом деле хочется, чтобы это прочитало много людей. Но мне страшно рекламировать свою запись, как ни странно, не из-за того, что могут сказать по сути. Я достаточно уверена в своей правде. Но мне страшно услышать, что я не имею права писать такие ввещи, потому что не специалист в этой области и всё такое.
А во вконтакте, где у меня гораздо больше читателей, боюсь, что мои родители (которые там есть), сочтут, что это написано для них в качестве наезда. А я вообще нет, это не пост обиды, это пост извлечения уроков.

Edited at 2018-08-02 16:30 (UTC)
- sonnaja_belka - 3 авг, 2018 11:48 (UTC) - Развернуть
ankatrostnikova
2 авг, 2018 20:30 (UTC)
Спасибо, что ты написала. Очень важно про это говорить, думаю. И могу сказать по своему опыту, что снятие стигмы и запрета говорить очень действует, и помогает родителям замечать и помогать детям вовремя.
joe_chasmtons
2 авг, 2018 21:07 (UTC)
Спасибо, что говоришь об этом. Было грустно читать про поведение родителей с "не придумывай", потому что это психологическое насилие :(

Пусть с тобой рядом всегда будут люди, которые будут слушать, помогать и заботиться.
kor_lita
3 авг, 2018 10:52 (UTC)
Поколение наших родителей в целом не отличается психологической чувствительностью. Плюс к тому они сами жили в трудных условиях, когда рухнул привычный им мир, а вместо стремления к высоким идеалам им пришлось заниматься самым настоящим выживанием. Думаю, им просто не хватало ресурсов на такие тонкие вещи. И всё это в условиях отсутствия какой бы то ни было информации и непоколебимом мнении общества, что к психиатру ходят только "психи" (не меньше "наполеонов").

Спасибо.
- joe_chasmtons - 3 авг, 2018 11:21 (UTC) - Развернуть
- kor_lita - 3 авг, 2018 11:54 (UTC) - Развернуть
- sonnaja_belka - 3 авг, 2018 11:50 (UTC) - Развернуть
hexa_decimal
2 авг, 2018 22:00 (UTC)
Никто не знает, что есть люди, прикладывающие колоссальные усилия, чтобы быть нормальными(с)
Пост очень об этом. И да, нужна большая смелость, чтобы решиться на него. Спасибо, что ты ее в себе нашла.

Организм дело тонкое, поломалась какая-нибудь системная вещь и привет. Хоть пока многое не умеют быстро и эффективно лечить\компенсировать, но хочется надеяться, что и про такое в близком будущем научатся.
kor_lita
3 авг, 2018 10:55 (UTC)
Не думаю, что близкое будущее придется на время нашей жизни. Но одной только науки всё равно мало. Нужно переломить утвердившееся общественное мнение. Очень хочется верить, что всемирная толерантность дойдет и до нас, психические болезни перестанут быть предметом стыда и осуждения.
- rainbow_i - 3 авг, 2018 18:25 (UTC) - Развернуть
- hexa_decimal - 4 авг, 2018 18:34 (UTC) - Развернуть
ranwen_daerin
3 авг, 2018 06:07 (UTC)
Просто обнимаю.
И восхищаюсь тобой.
rainbow_i
3 авг, 2018 18:19 (UTC)
Спасибо!
silvery_scream
6 авг, 2018 13:31 (UTC)
Очень толково и взвешенно.
reinbach
13 авг, 2018 15:07 (UTC)

Спасибо. Я буду верить, обязательно.
Ты молодец.

varrga
21 авг, 2018 12:34 (UTC)
Ты молодец, что написала. К сожалению, у нас пока и в ПНД могут сказать " не выдумывай, как не стыдно", где уж родителям...
Страница 1 из 2
<<[1] [2] >>
( 40 сказали — высказаться )

Календарь

Ноябрь 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

коплю на квартиру :)
ЯндексЯндекс. ДеньгиХочу такую же кнопку
Разработано LiveJournal.com
Дизайн chasethestars