Оля (kor_lita) wrote,
Оля
kor_lita

Психосоматическое

Полночи в полном бреду я придумывала пост. Причем, как всегда в таких состояниях, получалось складно. Сейчас я примерно помню, о чем хотелось написать, но совершенно не помню, как же у меня получалось это описывать. Но все-таки попробую, потому что есть ощущение, что надо.

Начну немного издалека. Наверное, каждый из вас хоть раз в жизни болел с высокой температурой. Поэтому вы представляете себе состояние, когда несколько дней валяетесь в кровати, вам то холодно, то жарко, вы уже вымотаны постоянной ломкой во всем теле, иногда вам дают аспирин и становится легче, но потом все возвращается... А однажды утром вы просыпаетесь и градусник показывает 36,5. У вас дикая слабость, но совершенно четкое сознание. И все предыдущие дни кажутся каким-то тягучим кошмаром. Собственно, все это я писала именно ради того, чтобы вы вспомнили вот это самое ощущение предыдущих дней, когда просыпаешься с нормальной температурой. У меня такое ощущение относится к целому периоду жизни с сентября 2006 по апрель 2008. Я не говорю, что за это время мне ни разу не было хорошо. Было, и много раз было, но все смешалось в один размытый темный кошмарный сон, в какой-то клубок эмоций, словно шар из рассказа. Но парадокс в том, что меньше, чем за полгода, которые прошли с момента окончания этого периода, я пролила слез в разы больше, чем за все то время вместе с предыдущей жизнью. Что это - отходняк? Такой силы? Не верю.

Про нервы, слезы и тд я пишу в ЖЖ уже давно, всем вам уже надоело, наверное, у меня это читать. Но в последние несколько дней творится что-то уже совсем ненормальное. Я плохо помню (да, и это тоже меня волнует - я с трудом вспоминаю события прошедшего дня, а свое состояние далеко не всегда могу восстановить даже примерно), но я попробую описать.
Во вторник вечером у меня в очередной раз была истерика. Что послужило поводом - я уже вспомнить не в состоянии, знаю лишь, что это был какой-то страх. Страхов у меня сейчас вообще нереально много, и глобальных, и до смешного мелких, но до слез может довести любой, стоит только на него наткнуться. Так вот, я тогда долго плакала и стонала, меня поили и обливали водой, потом вливали в рот заваренный успокоительный сбор - ничего не помогало. Я помню ощущение дикой боли в области груди, боли не физической, которую хотелось выпустить, я пыталась разодрать себе грудь руками и ногтями, тело сжималось в судорогах... Дальше в памяти провал. Начинается она с того момента, как я уже вроде бы спокойно лежу с ощущением совершенно пустого взгляда. Вообще, в моменты своих истерик и всяких прилегающих состояний я никогда не перестаю быть в сознании. Я понимаю абсолютно все, что я делаю, я слышу и вижу окружающий мир, я осознаю всю свою неадекватность, но я совершенно не могу повлиять на свои действия. Такое ощущение, что кроме сознания у меня есть что-то еще, что периодически отбирает у него власть над моим организмом. Правда, есть и другая версия - порой мне кажется, что я просто не хочу ничего с собой делать. Но об этом чуть позже, вернемся к описанию событий. Я лежала и краем галаза увидела Зеленого - одну из диванных подушек, сделанную в виде мягкой игрушки лягушонка. Я начала с ним играть, совершенно натурально - улыбалась ему, выглядывала из-за подушки. Когда Андрей дал мне его в руки, я стала сжимать его в объятиях и целовать. Никакими уговорами забрать у меня Зеленого в тот момент было невозможно. Дальше снова провал.
Утро среды. Помню, что Андрей просыпался по будильнику, я тоже не спала, но на окружающий мир никак не реагировала. Затем заснула снова, просыпаюсь - он рядом. Обняла. Разговаривать я в то утро не хотела. Замолчала еще где-то ночью и не произносила ни слова. Я делала все, как обычно - умылась, сняла высохшее белье, позавтракала, но молчала. Потом постепенно начала отвечать "да" и "нет"движениями головы. Ближе к вечеру разговорилась. По самочувствию - болела лишь немного голова, но было ощущение, что мне мешают собственные кости. Я не могла найти ни одного удобного для своего тела положения. Осознала, что очень хочу мороженого. Купили, поели. На лечение ехать очень не хотелось. Не хотелось выходить на улицу - этого я тоже очень сильно боюсь, дома вроде как спокойно и безопасно, а внешний мир наводит на меня панику. Ну и само лечение тоже не предвещало ничего приятного. Кое-как уговорил меня, поехали. В кабинете врача меня всю трясло, когда я ждала, пока освободится аппарат, я не разревелась только каким-то чудом. Но все прошло нормально, больно было всего пару раз. Потом, пока мы доехали, у меня разболелось всё, но к ночи вроде стало лучше. Однако, уснуть я все равно не могла, потому что Андрею надо было ботать. Про это я тоже еще напишу.
В четверг утром я чувствовала себя хорошо и мы поехали к нему в лабораторию, на обратном пути зашли в магазин, но, видимо, я не рассчитала своих сил и дома мне стало плохо. Сначала поясница, которая болит у меня по любому поводу, связанному с гинекологией. Потом вся область живота и ноги. Ноющая, ломящая боль. Мне миллион раз в жизни было гораздо хуже, и мой организм не воспринимал эту боль как нестерпимую, но тем не менее она тоже доводила меня до слез. Плюс жуткая раздражительность и желание сорваться на любимого человека по любому поводу.
Ночью опять очень долго ревела от страха, что после лечения что-то пойдет не так. Потом вроде успокоилась, Андрей мне что-то говорил. Когда повернулась к нему и хотела что-то сказать, успела только открыть рот - и вместо слов снова началась истерика. Как уснула в итоге - не помню.
Сейчас утро и я снова в сознании, но не чувствую себя ни выспавшейся, ни отдохнувшей. Кажется, будто бы всю ночь я таскала мешки с землей - такая усталость и боль во всем теле.

Теперь то, о чем я обещала написать ниже.
Мне постоянно не хватает внимания любимого человека. Андрей проводит со мной почти все время, порой боится от меня даже в туалет отойти, иногда забивает на учебу, чтобы пробыть со мной лишний день. Но стоит ему только отойти к компьютеру, как я начинаю чувствовать себя обделенной, на глаза наворачиваются слезы, я начинаю злиться и обижаться. Я прекрасно понимаю, что ему надо как минимум учиться, но я не хочу отпускать его от себя ни на секунду. Если он ботает ночью, то я не могу уснуть до тех пор, пока он не ляжет рядом. Я не нахожу себе места, если он меня не обнимает.
Я чувствую себя капризным ребенком, который ревет для того, чтобы ему дали лишнюю конфетку или не заставляли что-то делать. Я никогда не хотела манипулировать мужчиной посредством слез, но выходит, что именно этим я сейчас и занимаюсь. Чуть что не по мне - я реву. Я, конечно, не специально это делаю, но, как я уже говорила, мое сознание прекрасно воспринимает все, что происходит. И, быть может, оно просто не хочет вмешиваться? Я не хочу, чтобы меня из этого состояния вытаскивали - ведь тогда на меня снова навалятся все дела и проблемы, от которых так легко сейчас откосить под видом "у меня нервный срыв и мне нельзя напрягаться". В общем, я совершенно запуталась, что у меня сейчас происходит.

Для всех тех, кто захочет меня послать к психологу/психиатру - как показывает неудачный опыт общения с таковыми, мне трудно найти того, кто мне действительно подходит. И я не хочу, чтобы меня еще сто раз покалечили, прежде, чем я действительно найду такого. Так что свои рекомендации можете оставить при себе. Я ни к кому не пойду.

Тех, кто напишет комментарий вроде "не придумывай себе проблем" или "не парься, жизнь прекрасна", убью на месте.

P.S.: что касается тех, кто меня видел в последнее время и вполне оправданно может написать "все неправда, я видела,ты вполне нормально выглядишь и вполне адекватно себя ведешь", то это, видимо, воспитанное многими годами правило "при чужих нельзя", даже если "чужими" оказывается близкая подруга. на людях я действительно веду себя абсолютно так же, как и раньше. это меня пугает тем, что выглядит как доказательство моей теории - мое сознание устраивает весь этот цирк нарочно из лени и нежелания решать проблемы.
Tags: боль, всё плохо, любовь, мы, нервы, память, психо-всякое, я
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 35 comments