Оля (kor_lita) wrote,
Оля
kor_lita

Хроники психа

Многолетнюю историю описывать не буду, начну сразу с вечера субботы. Мне в очередной раз стало плохо на тему моего прошлого и того, что я стала хуже, чем была. Повод был мало того, что интимный, так его еще и сложно сформулировать, да это и не важно. Я поплакала, походила по квартире, плохо помню, как все было, но в итоге я съела снотворного и уснула. На самом деле в таком состоянии мне этого делать нельзя, потому что утром я просыпаюсь в еще худшем. Так оно и случилось. У нас была запланирована поездка в Долгопу и в магазин, и после нескольких безуспешных попыток меня поднять, Андрей поехал сам. Мне было плохо, я плакала и не вставала. После его ухода истерика из слезной формы перешла в агрессивную и я начала бить всё, на что взгляд упадет. В том числе телефон и любимую чашку. Телефон выжил, а чашке досталось отбойным молотком и спасти ее уже нет шансов. В конце концов, не прекращая реветь, я позвонила Андрею, и он вернулся домой. Весь оставшийся день прошел в истерике с переменным успехом.
В понедельник... Вроде мне в понедельник полегчало, хотя, честно сказать, этот день я вообще не помню.
Во вторник я проснулась рано утром, собралась встать, но, вспомнив про чашку и представив, что буду пить кофе из чего-то другого, ужасно расстроилась и постаралась заснуть. У меня это даже получилось и проспала я до 16 часов. Потом собралась с силами, встала и поехала на танцы. Надо сказать, что у меня была ужасная слабость, вплоть до того, что рельсы казались мне извивающимися змейками, когда я стояла на платформе. Перед танцами я сидела и пыталась собрать себя в кучку, но кроме физической слабости, настроение мое все так же было далеко ниже нуля. Захотелось поехать домой, Андрей уговорил меня попробовать все-таки станцевать, пока еще не началось занятие. Буквально через несколько шагов при первой же поддержке мои мышцы меня не удержали и мы рухнули на пол. Это послужило толчком, чтобы начать плакать. Легкие слезы перетекли в сильную истерику, остановиться я смогла только где-то через 1,5 часа. Андрей позвонил психиатру и уговорил меня утром сходить на прием. Ночевать мы поехали к его родителям. Когда легли спать, меня снова накрыло истерикой и даже когда успокоилась, я еще долго не спала. Ночь была тяжелой.
В среду утром мы приехали на прием к врачу. Он был вполне корректен, но тем не менее общение с ним было неприятным. Он напирал на то, что я просто должна полюбить себя, несмотря ни на что. И мне показалось, что он решил, будто бы причина моего состояния в разводе. Еще сказал: "зачем же ты выходишь замуж?", чем окончательно вывел меня из равновесия хотя бы в этом вопросе - я всё-таки уже решилась и настроилась. И еще он жутко давил: "обещай, что ты с собой ничего не сделаешь, или я вызываю скорую". Я обещать ничего не хотела, так мы препирались довольно долго, в итоге сошлись на том, что я не буду ничего делать в течение месяца. После этого он выписал нам рецептиков (антидепрессант, транквилизатор и снотворное), записал меня на прием через неделю и отпустил.
По приезду домой я выпила одно из прописанных лекарств (клоназепам) и тут меня вштырило: меня качало, перед глазами всё плясало, была жуткая слабость, но при этом я была неадекватно веселая и частенько даже смеялась. В этом состоянии мы еще съездили в Москву по делам, а когда приехали, я просто упала спать. Больше никаких таблеток мне пить не хотелось, к врачу этому идти - тоже. Что я и сказала Андрею.
Наутро в четверг (то есть сегодня) Андрей позвонил врачу, рассказал ситуацию и получил совет вызвать скорую. Еще немного поуговаривав меня таки взяться пить эти таблетки и не добившись желаемого, скорую он-таки вызвал.
Приехала тетенька, пропела мне уже известную песню про то, что я молодая-красивая, у меня вся жизнь впереди, а я уже домохозяйка и ничего не делаю и как мне не жалко Андрея, довела меня до слез и забрала в подольский диспансер. Пока мы ехали в скорой, я успокоилась, по крайней мере, реветь перестала. В диспансере мне первым делом сказали "Вы прописаны в Павловском Посаде, вот и ехали бы туда, тут же недалеко". Мой ответ, что недалеко - это 3 часа, и что я не по своей воле сюда приехала, на нее не подействовал. Тогда я встала и направилась к двери, но меня усадили и дверь закрыли. Дальше мне тоже стали петь всё те же песни про то, какая хорошая у меня жизнь и что я вообще переживаю, снова довели до слез, после чего стали разговаривать с Андреем, периодически одергивая меня "хватит реветь". В конце концов пробурчали что-то на тему того, что если бы я себя спокойно вела, то мы могли бы и сами уехать, выбрать клинику (областную или неврозов, например), а так мое поведение неадекватное, поэтому они повезут меня в больницу.
Повезли меня куда-то в Чеховский район, примерно на полдороги я снова смогла перестать плакать, впрочем мои слезы нигде никого не волновали. В приемном покое был первый за сегодняшний день вменяемый и нормальный врач. Мы говорили недолго, но вполне спокойно. Правда, он хотел, чтобы я подписала согласие лечь в больницу, от чего я отказалась. Тогда они сказали, что я попадаю под 29 статью, и все равно меня положили. Вернее, передали в руки медсестры (?) - бабули в старческом маразме, которая заставила меня раздеться прямо в этом же коридоре и сидеть с голой грудью мерить температуру. Потом отвела в душ (дверь не закрыла), раздела полностью и обдала водой (благо, хоть теплой). Затем босиком, с мокрыми волосами, в одном халате отправила обратно в коридор (где было весьма не жарко), хорошо, это заметила какая-то другая тетенька и принесла мне тапочки. Далее все та же бабуля посмотрела на мои ногти и отрезала их. Я попросила сделать это сама, но она ответила, что не положено. Тут я снова разревелась. Мало того, что я отращивала их к свадьбе полгода, так она их постригла под корень и очень-очень криво. Я на это уродство даже смотреть не могу.
Потом меня повели наверх. Плакать я не переставала - не могла успокоиться, меня посадили в коридоре рядом с обезьянником - больше никак я назвать палату за решеткой не могу. Я сидела и ревела, а они обсуждали, кто я такая, куда меня девать и периодически кидали в мою сторону "хватит уже реветь, успокойся". Затем меня еще раз вывели из этого коридора туда, где сидел Андрей и вроде какой-то врач. Не помню, что от меня хотели, я билась в истерике (насмотревшись на то, как в отделении обращаются с пациентами - орут, бьют, пинают... Их медсестры и санитарки вообще умеют общаться только криком и матом), кинулась на Андрея с криком "зачем ты меня сюда привез". Врачи сразу же схватили меня и оттащили в этот обезьянник, положили в кровать и сделали укол (как потом выяснилось, что-то успокоительное), он на меня не подействовал. Часов у меня не было, но исходя из общего проведенного мной там времени, не переставала реветь я где-то еще час. Потом слегка успокоилась, принесли обед, есть мне не хотелось, так что я даже не притронулась. Через некоторое время пришла врач - моя единственная надежда выбраться из этой палаты (стоит уточнить, что там были исключительно бабки с чем-то очень тяжелым. По крайней мере, почти все несли полный бред и были абсолютно неадекватны, некоторых даже привязывали к кровати). Врач прошлась, что-то поспрашивала у народа, но в мою сторону даже не посмотрела. У меня снова началась истерика. Реакция дежурившей всё время у двери-решетки медсестры ограничилась словами "опять плачет". Так я проревела еще, наверное, час, хотя могу и ошибаться со временем. Знаю только, что в целом я там провела часа 4 с небольшим. Вскоре после того, как я успокоилась, пришла другая врач и забрала меня побеседовать. Она разговаривала со мной нормально, но всё с теми же песнями о том, какая у меня замечательная жизнь-семья, а я такая молодая-красивая, нечего мне тут плакать, всё будет хорошо, только вот надо тут полежать-полечиться. Я ей честно ответила, что вот ТУТ мне лечиться точно не надо. Поскольку приехали мои родители, они написали расписку, врач меня еще поуговаривала, но что поделать - расписка, отпустила.
И мы приехали домой.
Описать свое состояние сейчас я даже пытаться не буду. Чтобы вам стало уж совсем смешно, добавлю, что сейчас мы уезжаем в Питер на выходные. Всё искать-договариваться-готовиться. Не знаю, как я это буду делать, но мне, кажется, уже все равно. Только плачу частенько.

В итоге я окончательно убедилась в том, что попытки пойти к врачу с такими проблемами к хорошему не приводят.

И не дай бог кому-нибудь из вас побывать в психушке хотя бы даже сторонним наблюдателем.

UPD: в Питер поехать я всё-таки не осилила. Сидим дома. Не знаю, как теперь.
Tags: всё плохо, здоровье, люди вокруг, новое в моей жизни, психо-всякое
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 27 comments