Оля (kor_lita) wrote,
Оля
kor_lita

  • Location:
  • Mood:

Про подпись, фамилию, свадьбу и мечту

В итоге я поставила на заявлении просто фамилию, новую разумеется. Потому что у меня нет возможности рисковать еще раз. Надеюсь, теперь примут. А в жизни я всё равно буду расписываться по-старому, пошли все к черту.
Я понимаю, что это всё мелочи, но просто это стало последней каплей. Мне неприятно разговаривать об этом, меня воротит от вида этого заявления и я не хочу даже думать о новом паспорте. Да, я не хотела менять фамилию. Пусть родители подавятся ей теперь со всеми своими замутами про энергетическое влияние и зависимость. Как же мне надоело, что им есть дело до таких личных вещей.
Мне тошно, мне плохо, я так не хотела всего этого. Порылась в душе - нашла еще одну причину: теперь, со сменой фамилии, я потеряла последний кусочек своей индивидуальности. От меня не осталось ничего - я лишь часть нашей семьи, бесплатное приложение к Андрею. Всё, что мы делаем, - это именно МЫ делаем. У него есть свое - достижения по работе, диплом, деньги, в конце концов. Даже друзья. Мы встречаемся и гуляем с его друзьями, я чувствую себя лишней, тем самым бесплатным приложением. Я сама либо выбираюсь куда-то вместе с ним, либо вообще не выбираюсь. Мы даже танцуем в паре, хоть я и считаю это неправильным. Даже на свадьбе я была в окружении его друзей. И это было наполовину смешно, наполовину грустно - слушать "Андрей, мы тебя поздравляем; Оля, тебе так повезло, ведь Андрей - ..." и дальше перечисление всех его достоинств. Можно подумать, я не знаю, какой он замечательный.
Да и сама свадьба мне была не нужна. Теперь стоит этот штамп, словно бы не в паспорте, а прям у меня в душе, поперек горла. Чувствую себя, как в тюрьме, будто бы отняли даже иллюзию свободы. Но и это не единственная причина.
Я мечтала о свадьбе всю жизнь. Не просто о свадьбе, конечно, я мечтала о семье. Это была самая большая, самая сокровенная и, по большому счету, единственная мечта. И была она не просто "я хочу семью", в ней было важно всё, весь путь от знакомства до свадьбы и дальше. Вот только "дальше" я себе хоть сколько-нибудь конкретно представить не могла, поэтому оно просто было как продолжение пути и смысл жизни. А всё, что до этого - вполне представлялось. Естественно, я себе не строила программы с точностью до времени и места, где должен случиться первый поцелуй. Но есть внутренние ощущения гармонии, внутренние понятия о правильном и неправильном и какие-то наброски, этюды, по которым должна было нарисоваться воплощение этой мечты. Но жизнь шла и шаг за шагом эти наброски сминались и летели в мусорную корзину, потому что рисунки получались слишком далекими от них. И конкретно в наших отношениях всё сложилось ну совсем не так. Свадьба для меня была последним шансом хоть что-то из пути к семье приблизить к своей мечте. Да, та Семья, которая есть в моей мечте, - это не штамп в паспорте. Я не знаю, будет ли у нас она когда-нибудь, до нее еще идти и идти. И тем не менее, свадьба для меня всегда была внутренне чем-то очень важным. И я до последнего верила, что она поможет пробудить в моей душе хоть что-нибудь, хоть маленький намек на любовь, хоть на росточек этого чувства. Но нет. И сама свадьба была лишь внешним праздником, карнавалом, за которым я прятала от самой же себя внутреннюю пустоту. И первая брачная ночь, которая, сколько бы мы ни жили до этого вместе, для меня всё равно остается особенной. И она должна проходить не в разбирании прически и просмотре видео. Только самое-то главное, что в душе при этом должны быть совсем не скребущие кошки на тему "ну вот теперь у меня еще и штамп". И медовый месяц должен быть не в бешенстве и заботах. И что за дипломная чертовщина меня преследует - почему я уже второй раз выхожу замуж в дипломный год жениха? И если первый раз это было хотя бы зимой, то в этот раз вообще лучше не придумаешь.
Всё мелочи, но из мелочей оно и складывается. А самое главное всё равно, конечно, внутри. Только внутри-то ничего и нет, кроме обиды, что так ничего и не получилось.
Может, у меня еще и получится Семью построить, только это уже не совсем исполнение мечты. Потому что это совсем не та цель, где все средства хороши. Ведь здесь Путь ничуть не менее важен, чем результат. Да и результата как такового быть не может, потому что нет конечной точки. Путь к Семье в каком-то смысле бесконечен, потому что всё течет и развивается. Но первая его часть для меня особенно важна, потому что она наполнена неповторимыми событиями.

Это очень больно - лишаться огромного куска своей самой главной мечты. Понимать, что он никогда уже не воплотится в жизнь.
Больно понимать, что несмотря на всю замечательность Андрея, замужество мне приносит не радость, а лишь тягость и проблемы.

Я начала с подписи, а закончила мечтой - именно потому, что оно, как снежный ком, цепляется одно за другое, катится, набирает скорость и силу, заполняет все мысли и давит в горле до боли и тошноты.

Со стороны, наверное, проще всего сказать "Оставь прошлое в прошлом, его не вернуть. Забудь про всё и иди вперед к той мечте, которая осталась". Но каждый взгляд на этот свет, который мог бы стать маячком впереди, впивается дикой болью о разбитом. Потому что мечта - она не по частям, она одна цельная, живая, но раненая и покалеченная. Она болит.
Tags: боль, женское, любовь, мечты, свадьба, семья
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 16 comments