музыка

(no subject)

Продолжим жалобную книгу.
Основная беда не в том, что мне приходится себя ограничивать в куче продуктов. Честно говоря, на них и смотреть не особо хочется.
Основная беда в том, что всё время надо что-то себе готовить. Потому что невозможно пятый раз подряд есть отварные макароны. А курочка и вообще вчера закончилась. А молочки много в себя не впихнешь. Вот, сейчас картошечка варится. Завтра что-то еще надо придумать.
И вот вроде поешь, сядешь делами заниматься (потому что сил всё еще только на сидячие дела, увы), а через 3 часа (как младенец) понимаешь, что срочно надо что-то съесть, иначе опять тошнит.
Такие дела.

Меж тем, вчера пережили концерт. Местами даже очень и очень неплохо. Хотя свой сольник я всё же слила. На прогоне еще хоть как-то спела, а на самом выступлении ни верхних, ни нижних нот не осилила. Зато Андрей отлично спел, будем считать, за двоих :)
Хоровым выступлением не могу сказать, что довольна. Но и претензий к ним у меня почти нет. Слишком мало нас дожило до этого концерта, слишком сложно было такую программу выжать таким составом. В итоге характер и напор мы каким-то чудом выдали, но техническая сторона исполнения при этом, конечно, подкосилась.
А еще был какой-то совершенно мертвый зал. Да и свет нам включили так, что в зале можно было увидеть только пару стульев первого ряда по бокам, всё остальное было в полнейшей темноте. Я в итоге пела всё центральному светильнику, потому что петь с чувством совсем в темноту еще сложнее. Из зала, правда, сказали, что выглядела я, как зомби. Но видно-не видно - это не столь важно. Важно - чувствуется или нет. Особенно, когда я дирижирую. Именно спиной чувствуется - есть там живой зал или нет. И вот когда стоишь, а за спиной холодящая пустота - это тяжело.
В общем, от концерта смешанные чувства. Наверное, разбирать ошибки на видео буду когда-нибудь потом, когда хотя бы сама выздоровлю.
А сейчас у нас забег к большому хоровому концерту в декабре. "И вновь продолжается бой..."
вокал

Это было недавно, это было давно

Просто не терпится выложить прекраснейшую афишу (работа одной нашей хористки). Ну и, само собой, она же - приглашение на концерт. Будет, на мой взгляд, необычно для нашего поколения и ностальгично для старших.
Когда углубилась в эту тематику (именно культурный срез, не событийно-исторический), прониклась до наивности простыми, беспощадно "уличными" текстами, подчас положенными на заимствованную "образованную" музыку. И в этом нашлось своё затягивающее очарование.
Ну а что касается авторских (порой и более поздних) песен - они пронизывают такой искренностью и безоглядной верой в свет и ненапрасность жертв, что ком в горле подкатывает похлеще, чем на военных. И просто невозможно не реветь на словах "не хочется думать о смерти, поверь мне, в шестнадцать мальчишеских лет".
Приходите. Будет...душевно.



P.S.: всю жизнь, наверное, буду страдать, что из-за одного мудака не поехала в свое время на игру "На той гражданской". Нет, вообще-то я не ролевик, но отыграть красную партизанку моя душа хотела неистово (а еще в той роли предполагалось петь-плясать, так что прям вообще идеал был). Так и живу, как это модно говорить, с незакрытым гештальтом. Вот хоть песнями компенсирую. Одну вообще мечтала спеть 15 лет уже :)
я

(no subject)

Что-то я давно ничего не писала, напишу лытдыбра всякого.
1. Практически перестала читать соц.сети. В ЖЖ разочек захожу почти каждый день, ленту ВК просматриваю изредка, когда совсем тупняк нападает. Просто в какой-то моментоно само перестало делаться и не тянет.
2. Вообще хочется общение из ВК перенести в Телеграм. Потому что там СТИКЕРЫЫЫЫ (да, я на них подсела).
3. Мои два хора всё так же со мной. С гнесинским завтра выступаем в Большом зале консерватории (это офигенно круто, честно говоря). У нас красивейший реквием с органом (нет, не Моцарта, есть такой композитор - Дюрюфле). А у меня вдруг сегодня сопли и вообще :( С моими учим революционную программу к ноябрю. Переложение голосов в партитурах уже становится моей рутиной.
4. Очень внезапно появился ученик (на секунду - дядечка под 50), с которым мне надо заниматься неким миксом сольфеджио и вокала, проще говоря - подготовить к занятиям в хоре. Я в панике, но первое занятие получилось вполне плодотворным. Гугл мне ничем не помог, так что действую по интуиции, придумывая упражнения на ходу. Сама удивляюсь, что это работает :) (и я, конечно же, читала всякие учебники/методички по сольфеджио и управлению хором, но это совсем не то же самое, что повести взрослого человека со своим складом ума с самого нуля).
5. Всё еще бэком учусь и в сотый раз читаю про белки, жиры и углеводы. Даже кое-что запомнила :)
6. Продолжаю пытаться похудеть. Начала записывать питание (не спрашивайте, как мне хватает терпения взвешивать каждое всё, что я собираюсь съесть). Пока успела выяснить, что до этого ела даже слишком мало, но катастрофически не доедала белков. Теперь в мой рацион прикочевали куриные грудки и творог, посмотрим, на сколько меня хватит :) Если не разболеюсь, то в очередной раз начну сейчас курс тренировок (который ни разу за прошедшие полгода не смогла закончить из-за очередного заболевания).
7. Сентябрь какой-то бешеный выдался. Очень много событий, дел, планов (как в уже прошедшей половине, так и в только наступающей)... Устаю. Плюс организовалась очередь на то, что мне надо прочитать (кое-что в ней еще с зимы начато) - а читать я не люблю, поэтому это тоже для меня работа, а не досуг - не представляю, когда эту очередь разгребать.
8. Домашние дела в большой семье, конечно, нарастают, как снежный ком, стоит чуть ослабить хватку (или заболеть, или быть очень занятой и не успевать эн дней подряд). В целом, я приноровилась и не пытаюсь сделать всё, как это было раньше, при жизни вдвоем. Но тем не менее. Кстати, вот надо пойти сделать рулетики из баклажанов, а то уже неделю откладываю и забываю.
9. При всем при этом мне не хватает какой-то тусни. Праздника. Вечеринки. Чтобы - я не знаю - бар, танцы, караоке и море полутрезвого общения. Ну или какое-нибудь яркое эмоциональное событие (в квест там крутой сходить или еще куда, только чтоб не страшное), чтобы напрочь голову отвлечь от всех забот. Просто усилием воли это не выключается.
10. Наверное, нужно какое-то заключение, да и цифра круглая. Но в голове опять тупняк, так что его не будет. Так и живем :)
музыка

Сольфеджио

Еще минутка тупняка перед рывком активного окончательного сбора вещей в отпуск (и пока подходит тесто на пирожки).
Связного текста в голове нет, но обрывки написать хочется. У меня ж тут очередной новый опыт. В нашей студии по плану ДК надо было провести бесплатный курс занятий и мы выбрали хоровое сольфеджио. Когда я прописывала план работ, я ориентировалась прежде всего на своих, делая упор на практику ансамблевого звучания, чистоты интонирования, нарабатывание навыка слышать в хоре всю вертикаль, давая некоторые теоретические вставки по ходу дела. Но реальность оказалась совсем другой - "наших" пришло примерно 1,5 человека, зато я оказалась перед группой совершенно новых людей немного разного уровня, но в среднем по больнице - с нуля. И мне пришлось вести сольфеджио для начинающих. В группе. Я и так-то уроки по сольфеджио давала несчастных два раза, а в группе вообще ничего никогда не вела (хор - это совершенно другое).
Перед первым занятием я волновалась похлеще, чем "первый раз в первый класс". Вообще не представляла - как это. Но на пару с Полиной (и книжечкой по элементарной теории, которую я почитала в метро) мы справились. Ко второму занятию (уже без Полины), написала себе подробный план по теории, отложив написанный изначально список упражнений. И это, конечно, помогло не волноваться перед началом, но явно не из-за этого (а хрен знает, из-за чего) минут через 10 после начала я вдруг почувствовала себя абсолютно свободно и уверенно. Я писала на доске мелом (вспоминая школьные годы), ходила по рядам, проверяя письменные задания (вспоминая свою учительницу по сольфеджио), отвечала на вопросы (никого не вспоминая, а чувствуя себя собой и почему-то с абсолютной уверенностью, что на любой вопрос могу ответить легко и правильно) и давала практические упражнения (снова ощущая себя хормейстером).
В целом, это оказалось неожиданно так здорово. И на мое удивление групповые занятия у меня получаются легче и лучше, чем индивидуальные. Сама в шоке, откуда у меня на них взялось столько уверенности в себе.

Посмотрим, что будет спустя две недели Полининого руководства, пока я буду в отпуске :)
музыка

Кому музыки в соборе?

А мы тут гнесинским хором в следующую пятницу участвуем в концерте.



Как будет выглядеть видеоинсталляция, я сама не представляю :) Но вот музыка у нас неземной красоты, честное слово!
музыка

Еще хвастовства в ленту :)

Когда я только начинала работать с хором, я спросила у знакомого опытного хоровика: "Где взять произведение вот с такими условиями?". Ответ был - написать. Я посмеялась.
Прошел год и мне были выданы ноты для голоса и инструментального ансамбля со словами "это обязательно надо спеть с хором на концерте", чуть ли не за пару недель до оного. Я, конечно, до этого два-три произведения уже раскладывала для своих, но совсем в других масштабах. Но отступать было некуда. И ноты превратились в партитуру для солиста и смешанного хора.
А еще через полгода задачу усложнили - хотим второй голос к соло. И, в общем, вот. Считаю это предметом своей гордости. Думаю поискать, куда выложить ноты, чтобы они еще кому-нибудь пригодились. Правда, пока всё еще стесняюсь, но хотя бы лежу в ту сторону.

тоска, одиночество, эх...

Нытья пост

Чот меня всё бесит. Потихоньку накрывает ощущением, что что-то пошло не так (а я ведь только начала менять таблетки).
Терпимость к людям и их косякам уже близится к нулю и, кажется, скоро уйдет в минус.
По всем фронтам ощущение, что мне больше всех надо, и желание послать окружающих куда подальше.
В процессе тренировок слезы и очень сильное желание швырнуть планшет обо что-нибудь очень твердое.
Любая радость улетучивается буквально за считанные минуты.
Три (или уже четыре?) ночи подряд снится реальность с уклоном в кошмары. Во-первых, по пять раз просыпаюсь ночью от истерики, а во-вторых, потом долго соображаю над попытками разделить - что правда было, а что приснилось.
Как же это достало-то.

Скорей бы уже отработать концерт 17го (кстати, приходите, программа суперская, а с исполнением мы уж постараемся) и забуриться в "отпуск" подальше от людей и обязательств. А то прям уже ненавидеть всех начинаю.
музыка

Еще афиша

На всякий случай и здесь повешу.

Помните, я говорила, что вернулась в гнесинский хор? Так вот, 22 мая (ближайший понедельник) в 19:00 у нас концерт. Программа интересная, исполнение качественное, приходите ;)
Большой зал училища (Поварская, 38). Бесплатно :)
мысли о, размышления

Тыжнеработаешь

Осознала, что мне как-то стыдно говорить о своей усталости и о том, что хочу "в отпуск". В отпуск - это в смысле сменить обстановку и, что важнее, освободить голову. От чего? От хора и всего, что связано со студией. Что мешает? Что учебный год еще не закончен и не все концерты спеты.
Почему-то у нас понятия "зарабатывать деньги" и "работать" считаются синонимами. То есть если ты что-то делаешь на волонтерских основах или как хобби, то ты не можешь уставать. Это ж у тебя для души, какая усталость? И вообще, устал - забей (не делай, не думай, etc.). Почему-то считается, что если деньги не платят, значит, нет никакой ответственности.
Плюс к этому я периодически что-то делаю и за деньги. Да, это крохи, да, нельзя сказать, что я делаю какой-то вклад в семейный бюджет, но я считаю, что хоть копеечка - всяко лучше, чем ничего. И да, печь тортики и вести ансамбль мне в целом нравится, но я всё равно от этого тоже устаю. И жутко неприятно ощущение, что я как будто не имею на это права.
Действительно хочу в отпуск. Этот год (я меряю учебными, с осени) выдался очень тяжелым.
Ну и пусть уже хотя бы потеплеет, наконец!
музыка

Для безвконтактной аудитории :)

А вот вы зря не ходите на наши концерты :)
"Я вам не скажу за всю Одессу", но вчера уже, без ложной скромности, можно, наконец, было придти не "посмотреть на знакомую рожу на сцене", а послушать хорошие песни в хорошем исполнении. Очень душевно всё получилось. Не без косяков, но в целом уровнем уже на ступеньку выше.
Вот тут видео того, как я в перерывах между кашлем беру эмоциями вместо больного голоса.
А здесь - немного аудио нашего хора.
(у меня из незалогиненного браузера всё открывается, так что и у вас должно).

Вообще, очень, конечно, хочется публики, которая приходит за песнями, а не за "моя дочка выступает". И я уверена, что таковая есть (мы вполне уже тянем на уровень "радовать окрестных жителей"). Вот только с маркетингом у нас плохо очень :(