?

Log in

No account? Create an account

Sticky Post

Я снова теряю себя для этого мира.
Откат какой-то невероятно страшный, лет почти на десять назад. Разница лишь в том, что сейчас я отчетливо вижу и понимаю, что со мной происходит (но нет, это не дает сил или смелости как-то исправить ситуацию), и пью таблетки, о существовании которых тогда даже не догадывалась. Причем антидепрессант у меня в два раза большей дозировке, чем в прошлый раз меня вытащила! И еще два вспомогательных препарата. Всё летит к чертям...
Скорость провала была шокирующей даже для меня самой. Хватило буквально пары дней, чтобы из состояния "черт возьми, мне плохеет и временами кроет до слез" слететь в очередную попытку расстаться с этим миром от невыносимой боли (не без помощи событий и людей, будем честны, но все же). И так и не отпускает эта боль, а мир вокруг всё сереет и тускнеет.
Да, с тетенькой, которая меня лечила тогда, в этот раз что-то не пошло. Надо решиться пойти к кому-то другому (я даже знаю, у кого просить контакты, но скорее настраиваюсь на больничку).
Обидно, на самом деле, что звиздец. Столько лет лечения и внутренней работы - и всё вдребезги. Сижу теперь опять у разбитого корыта и испытываю к себе поочередно то жалость, то ненависть.
Такие дела.

Помощь предлагать не нужно, тут как бы всё в моих руках.
Вот вам картинка на темуСвернуть )

"Боже мой, кто ее разберет. А кто разберет - не соберет обратно."

Новый год - новая я

Для тех для всех, кто не заметил, что во мне кое-что изменилось:
было/сталоСвернуть )
Вотблин. Чего уж никак не ожидала.
Не могу подойти теперь к своей гитаре. Железом по всему телу и клинком в горло.
От мысли гитаро-посиделок с хоровыми дыхание перехватывает и намертво прибивает к стулу.
Иногда самые безобидные картинки памяти оказываются самыми ядовитыми.
И руки снова опускаются.
Только бы завтра не напиться.

Обратный отсчет

8 дней, чтобы купить подарки (ну хотя бы один!)
7 дней, чтобы доделать текущие дела
5 дней, чтобы похудеть
4 дня, чтобы найти, чем заполнить свою жизнь
2 дня, чтобы вспомнить танцы
1 день, чтобы выздороветь
Время пошло...
Хрен его знает, когда там мы выложим свое типа качественное видео, так что пока по свежим следам сходите посмотрите вот здесь все хоровые номера позавчерашнего концерта. Прям вот правда не стыдно показать.
Надо уже какой-то хоровой юзерпик завести, пожалуй.

Метки:

Блин, я тут хотела написать всяких размышлений, но сама запуталась окончательно и ну нафиг, не в том я сейчас состоянии, чтобы докапываться (организм честно дотерпел до отсечки "концерт прошел" и сегодня сломался по всем слабым местам).
В общем, информационный посыл для окружающих там примерно в том, что мне безумно приятно находить упоминания о себе в чужих соц.сетях (и нет, моё ЧСВ не треснет). Оно работает как кратковременное, но очень мощное топливо для жизни.

Концерт прошел хорошо. Несмотря ни на что :) Не помню, писала я или нет, но по выходу из больницы была удивлена, что Полина его не отменила вообще. А после этого жопа случалась одна за другой. Мне кажется, что последнюю неделю подготовки мы с Полиной уже просто держались друг за друга, чтобы не опустить руки.
Я спела песню, которую мечтала 10 лет. Умудрилась перепутать слова последнего куска и вообще вступить на него не вовремя, из-за чего еще и правильные ноты стали неправильными (относительно рояля). Но какой у меня был си-бемоль в конце! Знаете, как приятно слышать "браво" после выступления? Я теперь знаю :)

Огромную (для нас, да и для меня как дирижера) хоровую программу мы тоже сделали весьма и весьма неплохо. Не без косяков, но и не без очень хороших моментов. И да, так приятно потом получать от зрителей комплименты именно моей хормейстерской работе. А еще, а еще мне сказали, что смотреть на мое дирижирование - отдельное удовольствие *тут должен быть смущенный, но довольный котик*

Получила мощный драйв от нашей Аббы. Прям горю желанием ее повторить на отчетном концерте. Главное теперь - не перегореть до него. И доучить нормально :)

А теперь надо готовиться к новому году. Что, правда он уже через две недели?!?!?!?!

Обо всем

Хочется что-то написать, но мыслей нет. О, об этом и напишу :) Мне тут прописали новые таблеточки вроде как для выравнивания настроения, которые (кроме того, что заставляют меня всё время есть и спать) внезапно выключили мне внутренний диалог. Причем я больше недели не могла осознать, что изменилось и почему в голове такая тишина. Вообще это прям очень необычное ощущение, когда ты три десятка лет живешь с этим, а потом вдруг раз - и по-другому. Я пока не знаю, хорошо это или плохо, просто факт.

Это так на меня не похоже, но с этим концертом всё не слава богу и всё в последний момент. Периодически очень бесит, несмотря на все мои таблеточки. (Но вы всё равно приходите, мы осилим во что бы то ни стало). "Ты едешь на велосипеде и он горит, и всё горит, и ты в аду".

Учу слова на английском (перемежая его русским матерным), толкаю пианино на вокале (потому что си-бемоль, да), ругаюсь на свои руки и дирижирую перед зеркалом, пытаюсь запомнить многостраничные партитуры... Память забавно отсылает к студенчеству (от чего я понимаю, какой я сейчас раздолбай).

Чувство года, однозначно, - усталость. А самое сейчас главное - не заболеть, как это делают все вокруг.
Двигаюсь по ступенькам забавных несовпадений ощущений с реальностью. На каждой ступеньке я абсолютно уверена, что уже замечательно себя чувствую, совершенно в норме и вообще всё могу. Но реальность оказывается куда суровее.
Первый раз было, когда меня переводили из этой самой реанимации в обычное отделение: я встала с кровати и мир пошатнулся.
Второй раз - когда меня выписывали их больницы: я поднялась по маленькой лестнице и в глазах потемнело.
Третий раз - когда провела первую после больницы репетицию: к концу занятия руки било крупной тряской и не было сил встать со стула.
Четвертый раз - вчера, позанимавшись вокалом: после занятия с трудом не ревела от усталости.
Я вот к чему: через неделю концерт и я что-то уже боюсь :(
Мне кажется, я сама всё еще не могу осознать, что реанимация - это не просто так и не простудой переболеть.

Слов поддержки не надо, я помню, что вы все меня любите. Но если хотите помочь - лучшее, что вы сейчас можете для меня сделать - это придти на концерт 18го. Потому что, кроме шуток, именно мой хор сейчас меня заставляет держаться. И именно эту программу обиднее всего будет петь в пустом зале. Ну и просто отдача зала - это то, что всегда давало мне много сил.
Такие дела.

Вместо афиши

Товарисчи друзья!
Если вы не ходили к нам на концерты, потому что не любите классическую музыку, то для вас у нас специальное предложение! 18 декабря (да-да, уже меньше, чем через две недели) мы устраиваем НеКлассический концерт. Диско, рок, мюзиклы и прочая эстрада; местами лирично, местами эпично, а местами просто хулиганство :)
18 декабря (воскресенье) в 19:00, ДК Стимул (Сибирский пр., 2стр5)
У меня там (если всё будет хорошо) предполагается две сольные песни, а у хора (опять же, если котик не сдохнет) вообще мега-программа.
В общем, приходите, вам должно понравиться)

Хор

Спели позавчера первый концерт сезона. Собой на соло недовольна (я не умею петь тихо, так чтобы меня было слышно! да ладно тихо, я и во весь голос пою так, что за роялем еле-еле можно разобрать :(). Зато очень довольна хором. Огромный качественный скачок за год.
Приходила моя однокурсница из Гнесинки. Раскритиковала (ожидаемо) мои руки, дала полезных советов, буду работать. Зато про хор наговорила много приятностей. Причем в выражениях (цитирую) - "как ты это делаешь?!" и "это дорогого стоит". В общем, я тут теперь летаю с внутренней улыбкой. И да, мне самой тоже очень понравился наш рост (хотя есть вещи, которые всё равно не получились, конечно же).

И пусть идут в баню те, кто говорят мне, что я неправильно с хором работаю, непонятно объясняю и вообще методы у меня неэффективные. Я и раньше не особо верила им, а теперь совсем не верю :)
Почему когда у меня дохрена срочных дел и есть, чем забить голову реально нужным насущным (придумать, например, торт "мягкий, но не очень"), мне обязательно приспичивает устроить себе большое замечательное внутренне болото на тему "жизнь моя - жестянка" "что мне с такой собой делать и куда двигать".
И вот вместо того, чтобы делать _объективно_нужные_дела_ я стрОдаю, пускаю слезы и туплю. Офигенное прям поведение.

Сейчас вот встану и пойду собирать коробки. Призываю магию ЖЖ, ага.

Переживать за меня не надо, пожалуйста. Если мне лично ваша помощь понадобится, я об этом скажу, но пока у меня есть, с кем поговорить, а большего и не понадобится. Так-то у меня всё хорошо.

Метки:

Задолжала тут maethor_xopekХорьку ответы. Так вот:

1) Что круче - петь или танцевать? Почему?
Недавно уже на очень похожий вопрос отвечала. Не знаю я, что круче, на самом деле. Круче то, что больше подходит под внутренний порыв в данный момент. Но станцевать я могу больше эмоций, чем спеть. Зато песней можно донести больше смысла.

2) Как ты любишь отдыхать?
На море :)
Если отдых как восстановление сил, то либо спать, либо сидеть в ванне под душем.
Если отдых как приятное времяпрепровождение, то вариантов масса, в зависимости от настроения. От поиграть на пианино до умотать в лес фигачить на костре кашу на компанию, а потом петь песни у костра. Еще я очень люблю долгие разговоры tet-a-tet.

3) Что есть красота?
Вот так вопрос... То, что воспринимается ровно, гармонично, без зацепок и спотыканий, без желания что-то подправить, добавить или убрать. То, от чего приятно и что не надоедает.

4) Как ты относишься к феминизму?
Для этого нам сначала нужно прийти к общему знаменателю в определении феминизма. Если феминизм про равенство полов, то - как к необходимому этапу на пути развития человечества. Хотя в уже достаточно развитом обществе, считаю, должна вырисовываться детализация, где мы равны, а где некоторые различия и условия диктуют необходимость другого взгляда.
Если феминизм про "мужики_козлы_всех_убить_и_никогда_не_брить_ноги" - резко отрицательно, как и к любому другому категоричному бреду.

5) Твоя любимая опера?
Может, тебя это удивит, но я не люблю оперу. Впрочем, Борис Годунов даже меня не оставляет равнодушной.

6) Каково происхождение твоего жж-никнейма?
У меня есть ник по жизни - Лита. Он взялся из прочитанной в детстве книжки "Рони - дочь разбойника". Понравилось, как звучит это имя. Чтобы в ЖЖ найти незанятую возможность с этим именем, пришлось добавить к нему инициалы :)

Метки:

Четвертая

Кажется, пришло время написать новую сотню фактов :)
Читать дальше...Свернуть )

Предыдущие сотни: первая, вторая, третья.

Метки:

Мне стали часто говорить, что я смелая, решительная, сильная и вообще. Даже такое ощущение, что последние пару лет у мироздания идет акция "скажи Оле, какая она крутая".
В сильную я даже поверила. Особенно себе об этом напоминаю в минуты "А вот сейчас ты выпрямишься. Расправишься. Войдешь в автобус. Встанешь. И станешь жить."

Глубокого смысла и вывода не будет. Просто у меня в очередной раз мое "любимое" состояние: "всё хорошо, но я реву", поэтому - привет, ЖЖ.
А сейчас я встану и пойду собирать второй торт. Я ж сильная и крутая.

Метки:

Кажется, скоро можно будет открывать рубрику "подари мне эту книжку". Я не знаю, почему самой себе у меня не получается книжки покупать, даже если хочется. Зато точно знаю, что ни руки, ни ноги не дойдут, а тут вот вышла новая книжка Изюбря, а праздников у меня не намечается, ну и вот :)
UPD: добрый человек нашелся, книжка едет :)

Метки:

И позитив :)

Иногда я обнаруживаю, что некоторые мои друзья всё еще удивляются некоторым моим сторонам. Например, таким.
Но вообще здесь это ради того, чтобы сказать - по-моему, мне идет :)



Кстати, в целом, очень собой довольна. В упоре вообще кучненько и довольно центрально (при сбитом прицеле, между прочим, то есть со смещением приходилось стрелять). В стойке ожидаемо хуже, но по гонгам норм и первую мишень вполне прилично отстреляла, на второй уже устала, конечно (шел к исходу третий час всей этой травы).
В общем, я не уверена, что мне надо было пытаться идти в танцы, а не в стрельбу :))) (шутка, конечно, понимаю, что это никогда не поздно, но, кажется, я не готова действительно серьезно вкладываться, в первую очередь финансово).
Не люблю, когда не удается держать себя в руках и не нести свет в массы, если не просят. По-любому же кого-нибудь обидишь. Вот так всегда, блин: сначала учишься разрешать себе говорить, а потом учишься себя затыкать. И это в цикле. Блин.

Рита, мне ужасно лень создавать спецгруппу, чтобы ты одна это не видела, поэтому не вздумай извиняться и считать, что это ты во всем виновата. Нифига. Просто это вообще было не мое дело, надо было сидеть и не отсвечивать.
О, я тут внезапно одну вещь поняла, прям вот сразу запишу, пока поймала.
Я уже говорила, да, что хор меня многому учит? Так вот немного конкретики. Я из тех плохих руководителей, которым проще всё всегда сделать самому, потому что "хочешь сделать хорошо - сделай сам", "проще сделать, чем объяснить" и т.п. Так вот в хоре этот номер не пройдет. Мне приходится объяснять, заставлять, увлекать, добиваться и что угодно еще, чтобы ОНИ сделали то, что я хочу, и так, как я хочу. Потому что сама я за всех не спою, как бы мне ни хотелось. Я вообще молчу и только руковожу уже в полноценном смысле этого слова.

В планах по самосовершенствованию теперь научиться доверять (и договариваться со своим перфекционизмом) в орг.моментах и спихнуть это окончательно на старосту, чтобы освободить место в своей голове.

Метки:

В рамках борьбы с обесцениванием себя (и пока ночью всё хорошо формулируется) напишу еще один пост.
Что такое хормейстер и зачем вообще нужен дирижер.
1. Самое обычно для всех очевидное - дирижер показывает темп. Самое очевидное продолжение этой мысли - так давайте заменим дирижера на большой метроном и всё. И вот тут начинается самое интересное.
2. Динамика. Хоть она и написана в нотах, это не помогает. Никогда. Даже в профессиональных коллективах. Что уж говорить о любителях, мозг которых не натренирован годами думать обо всём сразу (о чем именно - будет дальше). И без дирижерского жеста никогда не будет ни настоящего piano, ни полноценного forte. Кстати, это же долго и упорно тренируется на репетициях всё тем же хормейстером.
3. Изнутри всё слышится и воспринимается совсем не так, как снаружи. Поэтому даже в чисто технических моментах даже самые замечательные профессионалы без дирижера не обойдутся. Выровнять ансамбль, вовремя поправить интонацию какой-либо партии, "отредактировать" характер звука - всё это делает именно дирижер в режиме реального времени.
4. Опять же, даже тем, кто хорошо читает ноты, нужно "напоминать" про всяческие штрихи и украшения. Где-то акценты, где-то особенности звукоизвлечения, где-то отдельное внимание на дикцию и тд и тп. Кстати, одновременные вступления и особенно снятия без дирижера тоже весьма затруднительны.
5. Самое, пожалуй, важное и, возможно, самое сложное. Нужный настрой и характер. Если предыдущие пункты можно очень хорошо натренировать на занятии, до такой степени, что при ошибке дирижера хор сможет всё сделать более-менее правильно, то в этом моменте, без ложной скромности, от дирижера во время концерта зависит практически всё. Какой посыл ты дашь хору, так он и споет. Нужно не просто настроиться самому, нужно суметь передать это хору, чтобы они "поймали волну", повести за собой, прожить произведение на полную и сделать так, чтобы прожили они.
Кстати, во время репетиций тоже нужно умудриться увлечь хористов тем, что ты с ними учишь. Плюс передать им свое видение этой музыки, чтобы вы начали чувствовать и воплощать ее одинаково.
6. Во время концерта, если что-то пошло не так, именно дирижер может вытащить всё. Потому что если в коллективе даже из 15 человек каждый будет спасать ситуацию по-своему, вспомним известную басню. И здесь тоже важна репетиционная работа, тренировка хористов на то, чтобы следовать за дирижером, что бы ни случилось и что бы он ни показал. А из этого, соответственно, вытекает огромная ответственность. И необходимость порой ооочень быстро соображать и принимать решения.

Теперь представим, что все эти пункты существуют одновременно и на сцене, осознаем, сколько всего приходится одновременно видеть, слышать и контролировать (и какую работу надо проделать прежде, чем выйти на концерт), и мысль про большой метроном, думаю, уйдет сама собой.

И вот что еще хочется сказать. Когда я говорю кому-то, что я - хормейстер, почти всегда ответная реакция - "так ты это, машешь палочкой?". Ну во-первых, палочки у меня нет, она только у симфонических дирижеров. Но это ладно, можно считать, тонкости. А во-вторых - всё, что я написала выше. Так вот, к чему я. Профессий и занятий в мире великое множество, и все мы не обязаны в них разбираться. Мы не обязаны знать, кто, что, сколько и как делает, и совершенно не обязаны этим даже интересоваться. Так давайте постараемся воздерживаться от своих "очень умных" (или "очень остроумных" - это уж кому как) высказываний по поводу деятельности окружающих. А еще будем учиться правильно формулировать вопросы. К примеру, если вопрос "а зачем вообще нужен дирижер, если все и так знают, что петь?" заменить на "а что именно делает дирижер?", отвечать на него станет гораздо приятнее. Потому что отвечающий из оборонительной и оправдывающейся позиции перемещается в рассказчика, который делится своим знанием. Совсем ведь другое дело.

Метки:

Порой, когда на меня наваливается упадок сил и непреодолимая стена при попытке заставить себя что-то сделать, я вспоминаю sasha_danilenkoСашино сообщество, созданное, чтобы рассказывать о своих делах/достижениях и восхищаться друг другом.
Дело ведь в том, что с самого детства нас все учили, что хвастаться нехорошо. И что заявлять о каких-то своих достижениях - это и есть хвастаться. И рассказывать про сделанное тобой - тоже. А уж напрашиваться на похвалу - и вообще чуть ли не подсудное дело. Но, как ни странно, именно это сообщество тогда очень помогало почувствовать себя полноценным человеком и поверить в себя.
Я не собираюсь возвращаться к ежедневному рассказу о своих "подвигах", но чтобы сейчас преодолеть очередную стену "устала-не могу-не получится", я тут расскажу, зачем нужен дирижер что такое подготовить произведение для выхода с ним к хору (то, что потом происходит на репетициях, я даже не буду пытаться расписать).
Итак.
1. Сначала надо перерыть шкафы и интернет в поисках нот, пересмотреть найденное, оценить визуально, насколько подходит нам по уровню.
2. Рассортировать отобранное по тематике и прикинуть программу ближайших концертов, выбрать соответствующие пачки произведений.
3. Проиграть отобранные партитуры и окончательно разложить по уровням, отобрать то, что берем сейчас учить, и продумать порядок разучивания, исходя из сложности.
(Далее на примере одного произведения, поскольку процедура проделывается с каждым в отдельности. В одной программе обычно порядка 7-10 произведений.)
4. Перенабрать ноты в компьютерной программке, чтобы они были в удобном и понятном виде (одна страница отнимает где-то час работы в сумме всех нюансов, проверок и исправлений).
5. Распечатать нужное количество экземпляров (сходить за бумагой в магазин, ага).
6. Поучить партитуру на ф-но, чтобы хорошо себе представлять гармонию, как это должно звучать.
7. Сейчас я для своих записываю аудио по голосам, но даже если хор не настолько разбалованный - поучить голоса, чтобы хорошо в них ориентироваться и уметь показать любой момент.
8. Если текст на иностранном языке - разобраться с правилами чтения и переводом, всё это себе подписать по необходимости.
9. Послушать существующие записи этого произведения, осознать, как я хочу, чтоб звучало, и как не хочу.
10. Попробовать подирижировать (тут я, честно говоря, читерю и занимаюсь этим ближе к концерту, потому как в начале разучивания сижу за роялем и ничего не машу), осознать, где какие нюансы и сложности и на что особенно обратить внимание.
11. Подумать, какие упражнения неплохо бы попеть для этого произведения.
12. Склеить ноты (между прочим, реально отдельное дело, до которого вечно не успевают дойти руки).

Вот как-то так навскидку. И в идеале это всё еще до того, как хор впервые берет ноты в руки (хотя в реальности периодически некоторые пункты, напрмер, запись голосов, смещаются во времени, потому что я не успеваю).

Это только то, что происходит вне репетиций, причем не считая всякие мысли про состав, даты, орг.моменты, ансамбли, ноты для концертмейстера, планы конкретных репетиций, ответы на вопросы, администрирования группы (как минимум - наполнение материалами) и всякие ЦУ и напоминания народу.

ПыСы: я не жалуюсь. Мне правда нравится вся эта деятельность. Мне просто нужно топливо вида "я молодец, я крутая, я смогу", а то состояние никчемности очень тормозит.

Метки:

Эти забавные люди

Мне тут с небольшой разницей во времени два человека написали что-то в духе "твой хор - это так здорово, мечта-мечта, читаю, завидую..." Я, естественно, отвечаю - так приходи. А они - я недостаточно талантливая, я так не смогу, я буду пропускать занятия... Вотэтовсё.
И тут я осознала, что там в друзьях еще неизвестно сколько таких сидит и молчит что вот именно таких-то и мечтаю вокруг себя собрать. Тех, кто хочет, кто трезво и реально смотрит на вещи, кто готов вписать это в список приоритетов, кто осознает, что надо работать, и кто будет переживать за свои пропуски. Но именно они из-за всех этих своих качеств больше других думают, что не подойдут. А легче всего приходят те, кто громко заявляет, что всё может, хочет и будет, и радостно ведет себя, как раздолбай, потому что не видит в этом никакого криминала. (Это, если что, не относится ко всему действующему составу и уж точно не относится к тем из него, кто читает мой ЖЖ). Кстати, да, вот именно "правильные" и ответственные люди в первую очередь всё это приложат на себя и побегут еще передо мной извиняться - не надо, это не про вас.

А забавного тут знаете что? Что я сама такая. Если, как мне кажется, я не подхожу идеально, я даже попроситься боюсь. А уж если я попросилась и сделала ошибку... Ну вы поняли :)
Как с этим бороться? Не знаю. Но вот у меня, например, хор. Тоже своего рода терапия: многому учит, многое заставляет в себе переосмыслить и перекроить.

Два флешмоба

Первый - для sonnaja_belkaБелки (флешмоб тут):
Год 2007, начало мая (какие-то из праздников, вроде первые). Я живу у брата на Домодедовской. Один из самых кошмарных и в некотором роде судьбоносных отрезков моей жизни. В этот конкретный день на меня сваливаются физические последствия одного из шагов и я ползаю по стеночкам с бледным лицом и дикой болью. Не помню, каким образом я связываюсь и почему именно с тобой, но ты приезжаешь меня навестить. И вот врезавшаяся в память картинка момента: мы сидим в комнате, я у окна, ты напротив с орешками, в комнате сумрачно, разговариваем мы или молчим - неважно, но мне вдруг становится не так больно и страшно от понимания, что в моей жизни есть внезапные люди, которые внезапно могут появиться и помочь, хотя нас даже нельзя назвать очень близкими друзьями и не то чтобы мы очень плотно общаемся.
Такие дела. Очень я тебе за тот день благодарна.

Второй - для varrgaВали:
1) Пение или танцы?
Танцы. В них больше свободы и через них больше могу выразить.
В них больше взаимодействия с партнером.
Ну и если мне очень плохо, вытанцевать из себя комок несколько проще, чем выкричать.
2) Соло или хором?
Вопрос коварный :) Для меня это очень разные плоскости искусства. Но, наверное, всё-таки хором. Возможно, для сольного мне просто не хватает техники, а может, что-то еще... Но в хоре я могу погрузиться в произведение без остатка, плыть по нему, не чувствовать, как я пою, вообще не чувствовать себя, а просто быть частью музыки во взгляде дирижера.
3) Правильное или вкусное ( питание)
Вкусное, конечно :) Никогда не заморачивалась правильным питанием, да и на диете сидела лишь однажды (по медицинским показаниям) - и ту нарушала.
4) Велосипед или плавание?
Плавание. На велосипеде я не умею, а плавать очень люблю.
5) Девочка-девочка или пацанка?
Пацанка. Всё детство была девочкой-девочкой и с восхищением смотрела на пацанок. Очень мне этого в себе не хватает. А вот девочкой-девочкой я уже давно себя не чувствую и быть не хочу, но окружающие часто всё равно именно так меня и воспринимают, что мне не нравится.

Метки:

Стоило чуть высунуться в жизнь - и опять чувствую себя неудачником, который ничего не может, истерит и прячется в спячку.
Ну ёпрст.
А ведь уже начало казаться, что чувствую себя хорошо, двигаюсь и вообще. *wall*
И врач в отпуске.
Дорогие друзья! Я созрела для очередного предложения. Если вам на праздник/прием гостей/особое событие нужен торт, пирог, печенье и т.п., я с радостью сотворю для вас заказанное за оплату продуктов. Если надо это вам доставить, то еще оплату проезда и бонусные 100 рублей (ехать по Москве с тортом - то еще удовольствие). Предложение действительно для друзей и друзей друзей.
Это была главная мысль поста, для тех, у кого нет времени читать много букв. Теперь лирические комментарии о том, почему вообще и именно так.
1. Каждый раз, когда я что-нибудь такое делаю, у меня появляется море энтузиазма и желания делать еще. Если этим не воспользоваться и дело не продолжать, я скатываюсь обратно в свое вечное "не умею-не смогу-не хочу".
2. Если для поддержания боевого духа и развития навыка делать это все только для себя, то я, во-первых, растолстею, во-вторых, разорюсь на продуктах и, в-третьих, как это всегда бывает в таких случаях, скачусь в два проверенных рецепта и один любимый способ украшения.
3. Поскольку это стажерство в полном смысле слова, было бы странно брать деньги за работу. Всё честно: вы меньше платите, но получаете бОльший риск неидеальности.
4. По этой же причине я не готова вот так сразу что-то выпекать для совсем чужих людей. Все люди разные, умение общаться и правильно понимать клиента тоже не с рождения дается, а начинать сразу с претензий и негативных отзывов я совсем не готова.
5. Я не волшебник, я только учусь :) Трехярусный торт с лебедями и подсветкой от меня ждать не стоит, но мне нужны разнообразные идеи и поводы для развития фантазии и тренировки рук.


Календарь

Май 2019
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

коплю на квартиру :)
ЯндексЯндекс. ДеньгиХочу такую же кнопку
Разработано LiveJournal.com
Дизайн chasethestars