тоска, одиночество, эх...

Запись ради записи

Про хор.
Какая-то невероятная усталость. И нет, мне не разонравилось это дело, но ощущение, что где-то я свернула не туда. И не могу никак поймать ни момент, когда это произошло, ни осознать, что именно я делаю не так. Последний концерт вместо обычной отдачи меня опустошил (потому что начали мы хорошо, а последний блок спели плохо, но даже, наверное, больше потому, что на сцене между мной и хором была какая-то стена и вот этот дисконнект выбил меня из колеи).
И вот уже месяц мы бьемся над не особо сложной военной программой, и у меня уже почти опустились руки. И проблема не в том, что хор технически с чем-то не справляется, как раз в этом плане всё ок. Точнее, было бы ок, если бы я успевала над этим поработать. Но мы никак не можем собраться. В буквальном смысле тоже, кстати, но вообще я про работоспособность и концентрацию. Я выжимаюсь по полной, пытаясь собрать их внимание, срываюсь, ругаюсь, понимаю, что всё делаю не так, и чувствую себя в тупике. Кажется, что я бьюсь в стену, и уже очень хочется сказать "ок, ваша взяла, поем для себя для души в свое удовольствие и снимаем программу с концерта". Потому что, как мне не раз говорили, для них это всего лишь хобби, где они хотят получать удовольствие. Но есть такое дело, что для меня это тоже всего лишь хобби, где я тоже хочу и имею полное право получать удовольствие. И не собираюсь выходить на сцену позориться - вот это мне уж вообще ни капли не сдалось получать в награду за свое потраченное время и силы. Для меня - или мы поем качественно, или не на сцене, или без меня.
Поговорить на эту тему с хористами ни к чему не приводит. На словах все хотят работать, развиваться и всё такое. А на репетициях у меня ощущение, что я работаю с пятилетками, потому что элементарное "поем с пятой цифры" приходится повторять по три раза и потом еще полминуты подождать, пока все перелистнут нужные странички. А потом с первого раза мы не можем вступить, потому что тон прослушали мимо. И по этому поводу надо обязательно что-то прокомментировать и вообще потрепаться.
Вот просто ЯБОЛЬШЕНЕМОГУ. На четверг придумала план, а дальше в зависимости от.
тоска, одиночество, эх...

(no subject)

Я снова теряю себя для этого мира.
Откат какой-то невероятно страшный, лет почти на десять назад. Разница лишь в том, что сейчас я отчетливо вижу и понимаю, что со мной происходит (но нет, это не дает сил или смелости как-то исправить ситуацию), и пью таблетки, о существовании которых тогда даже не догадывалась. Причем антидепрессант у меня в два раза большей дозировке, чем в прошлый раз меня вытащила! И еще два вспомогательных препарата. Всё летит к чертям...
Скорость провала была шокирующей даже для меня самой. Хватило буквально пары дней, чтобы из состояния "черт возьми, мне плохеет и временами кроет до слез" слететь в очередную попытку расстаться с этим миром от невыносимой боли (не без помощи событий и людей, будем честны, но все же). И так и не отпускает эта боль, а мир вокруг всё сереет и тускнеет.
Да, с тетенькой, которая меня лечила тогда, в этот раз что-то не пошло. Надо решиться пойти к кому-то другому (я даже знаю, у кого просить контакты, но скорее настраиваюсь на больничку).
Обидно, на самом деле, что звиздец. Столько лет лечения и внутренней работы - и всё вдребезги. Сижу теперь опять у разбитого корыта и испытываю к себе поочередно то жалость, то ненависть.
Такие дела.

Помощь предлагать не нужно, тут как бы всё в моих руках.
Collapse )

"Боже мой, кто ее разберет. А кто разберет - не соберет обратно."
тоска, одиночество, эх...

(no subject)

Вотблин. Чего уж никак не ожидала.
Не могу подойти теперь к своей гитаре. Железом по всему телу и клинком в горло.
От мысли гитаро-посиделок с хоровыми дыхание перехватывает и намертво прибивает к стулу.
Иногда самые безобидные картинки памяти оказываются самыми ядовитыми.
И руки снова опускаются.
Только бы завтра не напиться.
я

Обратный отсчет

8 дней, чтобы купить подарки (ну хотя бы один!)
7 дней, чтобы доделать текущие дела
5 дней, чтобы похудеть
4 дня, чтобы найти, чем заполнить свою жизнь
2 дня, чтобы вспомнить танцы
1 день, чтобы выздороветь
Время пошло...
музыка

Пока я чувствую себя молодцом

Хрен его знает, когда там мы выложим свое типа качественное видео, так что пока по свежим следам сходите посмотрите вот здесь все хоровые номера позавчерашнего концерта. Прям вот правда не стыдно показать.
Надо уже какой-то хоровой юзерпик завести, пожалуй.
мысли о, размышления

(no subject)

Блин, я тут хотела написать всяких размышлений, но сама запуталась окончательно и ну нафиг, не в том я сейчас состоянии, чтобы докапываться (организм честно дотерпел до отсечки "концерт прошел" и сегодня сломался по всем слабым местам).
В общем, информационный посыл для окружающих там примерно в том, что мне безумно приятно находить упоминания о себе в чужих соц.сетях (и нет, моё ЧСВ не треснет). Оно работает как кратковременное, но очень мощное топливо для жизни.

Концерт прошел хорошо. Несмотря ни на что :) Не помню, писала я или нет, но по выходу из больницы была удивлена, что Полина его не отменила вообще. А после этого жопа случалась одна за другой. Мне кажется, что последнюю неделю подготовки мы с Полиной уже просто держались друг за друга, чтобы не опустить руки.
Я спела песню, которую мечтала 10 лет. Умудрилась перепутать слова последнего куска и вообще вступить на него не вовремя, из-за чего еще и правильные ноты стали неправильными (относительно рояля). Но какой у меня был си-бемоль в конце! Знаете, как приятно слышать "браво" после выступления? Я теперь знаю :)

Огромную (для нас, да и для меня как дирижера) хоровую программу мы тоже сделали весьма и весьма неплохо. Не без косяков, но и не без очень хороших моментов. И да, так приятно потом получать от зрителей комплименты именно моей хормейстерской работе. А еще, а еще мне сказали, что смотреть на мое дирижирование - отдельное удовольствие *тут должен быть смущенный, но довольный котик*

Получила мощный драйв от нашей Аббы. Прям горю желанием ее повторить на отчетном концерте. Главное теперь - не перегореть до него. И доучить нормально :)

А теперь надо готовиться к новому году. Что, правда он уже через две недели?!?!?!?!
я

Обо всем

Хочется что-то написать, но мыслей нет. О, об этом и напишу :) Мне тут прописали новые таблеточки вроде как для выравнивания настроения, которые (кроме того, что заставляют меня всё время есть и спать) внезапно выключили мне внутренний диалог. Причем я больше недели не могла осознать, что изменилось и почему в голове такая тишина. Вообще это прям очень необычное ощущение, когда ты три десятка лет живешь с этим, а потом вдруг раз - и по-другому. Я пока не знаю, хорошо это или плохо, просто факт.

Это так на меня не похоже, но с этим концертом всё не слава богу и всё в последний момент. Периодически очень бесит, несмотря на все мои таблеточки. (Но вы всё равно приходите, мы осилим во что бы то ни стало). "Ты едешь на велосипеде и он горит, и всё горит, и ты в аду".

Учу слова на английском (перемежая его русским матерным), толкаю пианино на вокале (потому что си-бемоль, да), ругаюсь на свои руки и дирижирую перед зеркалом, пытаюсь запомнить многостраничные партитуры... Память забавно отсылает к студенчеству (от чего я понимаю, какой я сейчас раздолбай).

Чувство года, однозначно, - усталость. А самое сейчас главное - не заболеть, как это делают все вокруг.