Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

я

(no subject)

Кажется, раз в сколько-то недель мне просто необходима запись вида «я задолбалась». Нельзя проводить эксперименты на живых людях, но с психическими лекарствами не умеют, как с антибиотиками — чтобы сдал анализ и через неделю у тебя красивый список, что лучше сработает. Тут врач, конечно, основывается на опыте, литературе и симптомах, но всё равно каждый раз примерно пальцем в небо говорит «попробуем вот это». Если первая же таблетка не устраивает тебе полноценное отравление (или не превращает тебя в зомби с ощущением, что твой мозг кто-то съел или, как минимум, заблокировал к нему доступ), то дальше вы начинаете играть с дозировками и ждать эффекта. Основного, разумеется. А он — и без того не слишком частый гость — если и приходит, то чаще всего в компании побочных друзей. И вы снова начинаете играть с дозировками. И с сопутствующими лекарствами. Которые тоже подбираются по той же схеме.

Обычно мне одновременно нужно три лекарства (если повезет чуть больше — то два, если чуть меньше — то четыре). Если из подобранной связки приходится убрать какое-то одно, два других обычно тоже «ломаются». Всю связку надо пересобирать заново.

Collapse )
мысли о, размышления

Вид изнутри

Я очень долго вынашивала этот пост и собирала буквы в слова.
На эту тему написано сто тысяч профессиональных материалов и статей, но всё же я хочу добавить своё. Потому что никогда не знаешь, какой именно текст вдруг зацепит именно тебя, откликнется и окажется полезным. Если это поможет хоть одному человеку, моя жизнь всё-таки будет прожита не зря.

Меня зовут Оля, мне тридцать один год и у меня эндогенная депрессия. Будем считать, что врожденная, потому что никто не знает, когда это началось, а я всегда помню себя именно такой.
Когда я вспоминаю свое детство глубже событийного слоя, мне становится страшно. Не жалко себя, даже не больно, а ужасающе страшно. Хочется зажмуриться и сказать "нет-нет-нет, я ничего не видела, не знаю и этого не существует". Каждый раз, когда я говорю об этом (и сейчас, когда пишу, тоже), у меня дрожат руки, меня душат слезы. Я не хочу знать, что такое бывает, но именно поэтому об этом надо рассказать.

Сейчас, спустя годы лечения, я живу под контролем психиатра и пью таблетки, выводящие меня в длительную ремиссию. Поэтому я могу, не теряя сознательность мыслей, вспомнить, посмотреть, покрутить и проанализировать то, что было. И я хочу, в первую очередь, написать о том, что могли бы сделать мои родители, чтобы помочь. Вернее, они этого сделать не могли за отсутствием информации. Сейчас есть интернет и снято табу на тему психических расстройств. Так что люди моего поколения, всё чаще становящиеся родителями, уже могут.

Самое главное, что я хочу донести: если ребенок таким родился, он не придет к вам жаловаться. Он не знает, что бывает по-другому, для него это и есть жизнь. Я искренне считала, что так у всех, не понимала, почему же этой жизнью все так дорожат и считала себя очень слабой. Ведь все вокруг живут, двигаются, радуются, и только я одна не могу справиться с внутренней болью. Я чувствовала себя чужой на этом празднике жизни, но мне стыдно было кому-нибудь говорить, что я не справляюсь. Я восхищалась всеми - ведь они каждый день перешагивают всё это и живут, что-то делают, и осуждают самоубийц. Я изо всех сил пыталась вести себя, как окружающие, и говорить, что у меня всё нормально. Это даже не было неправдой, ведь я считала, что это и есть "нормально". И вот сейчас я вдруг поняла, что началом моего пути к жизни мог стать всего один вопрос, который не приходит людям (родителям) в голову: "а нормально - это как?" Картина, которую я бы описала, напугала бы любого здорового человека. И он бы что-нибудь сделал. Хотя бы рассказал, что это - ненормально.
Ко всему перечисленному я еще и постоянно злилась на себя (о, эти диалоги в моей голове! нет, это не похоже на раздвоение личности, но "я-сознание" было всегда очень требовательно и беспощадно к остальному "я" и пыталось то по-хорошему, то по-плохому уговорить меня "перестать портить нам жизнь"). Я упрекала себя в том, что у меня всё хорошо, а я страдаю и, видите ли, несчастна. Благополучная семья, интеллигентные родители с высшим образованием, творческие кружки после школы, кукольный домик и новое платье - всё это ставилось в противовес детям, растущим без отца, в нищете, загруженные домашней работой вместо творческого саморазвития и так далее. Они вон живут и не жалуются, а мне бы всё из окна прыгнуть.

Чтобы принять себя, принять свою болезнь, мне понадобилось очень много лет. В той или иной степени я на лечении уже 8 лет, и только несколько месяцев назад я наконец действительно разрешила себе называть это болезнью и избавиться от мыслей "я всех обманываю, зачем я это делаю". Это очень тяжелый опыт - опыт неверия. Тот ключевой вопрос про "нормально" имеет смысл задавать, только если вы ребенку верите. И он это знает. Я в детстве знала, что можно болеть простудой, растяжением связок, искривлением позвоночника, аллергией и отравлением. Остальное носило название "не выдумывай". Второй, после депрессии, по печальности последствий эпизод на эту тему из моей жизни - это, простите, цистит. Впервые симптомы у меня появились в том возрасте, когда я еще ходила без купальника. Когда я ночью начала бегать в туалет через каждые 10 минут, родители спросили, что такое. Я описала. Мне сказали: "Не выдумывай и иди спи". Пришлось с этим "не выдумывай" мучиться в кровати, еще и не показывая виду. За годы привыкла. К врачу я сходила впервые этой зимой, когда уже совсем лезла на стенку и обнаружила кровь там, где ее быть не должно. Это я к чему - после такого эпизода я бы не открыла родителям тайну своего мироощущения, какие бы вопросы они ни задавали. Впрочем, они и не задавали.
Знаете, чего я больше всего боялась в случае, если шаг из окна не окажется смертельным? Инвалидность была на втором месте. На первом - что родители устроят скандал, придумают наказание и вообще наши с ними отношения и моя жизнь, соответственно, станут еще хуже.

Неверие - страшный опыт. Тебя не принимают собственные родители, они не хотят это видеть, стоит ли идти к кому-то еще? Конечно же, нет, считала я. И всё равно неосознанно шла. Меня инстинктивно тянуло к школьному психологу, но я не знала, что ей сказать. Я сама не знала, зачем туда иду, а она - логично - не знала, чем мне помочь. Да и что можно было ждать от психолога в сельской школе двадцать лет назад. Я всё ждала, что закончу школу, уеду в Москву, и всё изменится. И очень много лет я не могла дойти до мысли, что измениться могу только я.
Теперь конкретика, откуда ноги и как не надо. Если во время скандала ребенок бросается к форточке или вы застаете его с ножом, направленным на себя, - он не "ломает комедию" (хотя слава богу, если так). Я вообще никогда не пыталась угрожать родителям своей смертью (потому что см.выше про "несмертельный прыжок"). Просто пару раз нервы сдавали и я теряла конспирацию в неистовом желании закончить всё вот прямо сейчас.
Если у ребенка нет друзей-подруг, отношения с одноклассниками хуже некуда и он говорит, что его никто не понимает, - это не "просто все вокруг быдло, а ты еще не нашла свой круг общения" (хотя Павловский Посад, конечно, не может гордиться высокодуховным населением, но всё же), это повод поискать психолога.
Если ваш ребенок изо дня в день не может уснуть до трех часов ночи, хотя будильник в школу в семь утра, а по выходным не встает, пока не поднимете (потому что в час дня уже пора всё-таки вылезти из кровати), но всё равно всегда говорит, что не выспался, - то это не человек-сова, а направление к врачу и в аптеку.
Для справедливости: классе в десятом родители меня отвели к неврологу с жалобой "слишком сильно нервничает на экзаменах". Для примера (хоть это было и после, но очень показательно) - на выпускном изложении я впала в ступор, положила ручку и просидела неподвижно почти все сколько там часов экзамена, пока учителя не выгнали меня поесть и не продиктовали пару строчек начала, чтобы как-то сдвинуть процесс с мертвой точки. Когда кто-то из них взял меня за руку, на ее лице отобразился ужас - рука была мертвецки ледяная. Так вот, невролог, само собой, отправила к психиатру. Первому психиатру в моей жизни, моей первой надежде и последней точкой, утвердившей меня в мысли, что помощи ждать неоткуда. Я вот тут всего одну вещь хочу сказать. Если, не дай бог, вам пришлось отвести ребенка к психологу/психотерапевту/психиатру, он (врач) просто обязан поговорить с ребенком наедине. Я бы расстреляла человека, выдавшего диплом психиатра тому, кто не понимает, что подросток с проблемами психики с большой вероятностью ничего не скажет при маме. Вот прям на этом месте надо разворачиваться и уходить. Надо ли добавлять, что диагноз мне тогда поставили "у тебя всё хорошо". И со второй (спустя несколько лет), и с третьей попытки я слышала всё тот же диагноз, окончательно уверяясь в том, что да - вот такая она и есть, нормальная жизнь и надо уже прекращать всех (а в первую очередь себя) обманывать, что мне плохо и что я не могу с этим справиться. Все же справляются.
До кучи к моменту моего студенчества (а вместе с ним рухнувшей теории, что стоит только уехать - и всё наладится) слово "депрессия" прочно вошло в разговорную речь под смыслом "плохое настроение". Трудно было подумать о том, что существует такой диагноз.
То, что это действительно болезнь и она действительно у меня есть, родители поняли в тот момент, когда забирали меня из психушки под роспись. Мне было 22. А я, как уже писала выше, поверила в это и того позже.

У меня не получится описать, что было внутри меня все эти годы. Даже я сама в периоды ремиссии не могу это представить и уместить в своей голове. Но я могу забраться в свою память. И я не могу остановить слезы, вспоминая день за днем у окна. 12-й этаж. Манящий асфальт внизу. Сейчас это словно наваждение, в которое не хочется верить. А тогда я день за днем придумывала себе причину потерпеть еще один день и всё-таки дожить до завтра. Хотя бы ради того, чтобы посмотреть следующую серию сериала (к слову, сериалы в нашей семье считались проявлением особо дурного тона и были запрещены, так что смотреть их тоже приходилось тайком). Иногда мне самой трудно поверить, что это была я. Потому что сейчас я бы сломалась за куда более короткий период, чем 10 (условно) лет. Да я и ломалась. А тогда я держалась на страхе. Потому что всегда есть, куда хуже. И это, если что, не слова утешения.

Один из самых простых способов добить человека в депрессии - сказать, что другим еще хуже. Вообще вот это сравнение с другими - плохая затея. Меня часто сравнивают с диабетиками, типа вот они тоже всю жизнь на лекарствах и ничего. И почему мне от этого должно стать легче? Понимаете, это как сравнить астму с шизофренией. И то, и другое хроническое, бывают приступы, а в целом вполне может сидеть в тебе незаметно, если пить лекарства. Вот только, если ты людям скажешь, что у тебя астма - в лучшем случае, они будут это учитывать, а в худшем - просто забудут. А если сказать, что у тебя шизофрения? Или вот я не слышала, чтобы диабетикам инсулин пять лет помогал, а потом вдруг раз - и больше не работает. Нет, я не хочу сказать, что им лучше (у них вообще уколы, а не таблетки, как у нас, к примеру). Просто это о разном.

Чаще всего вы не догадаетесь, что у кого-то из окружающих вас людей депрессия. Мы боимся об этом говорить, нам стыдно это показывать. Нам не верят. Нас не понимают. И вполне нормально, что миру в целом нет до нас никакого дела. Но своих детей вы обязаны от этого защитить.
Мне много раз приходилось отвечать на вопрос, почему я не хочу детей. Я говорила разное: еще не доросла, боюсь рожать, у меня нет жилья, на этом закончатся наши путешествия, я буду плохой мамой, я растолстею и много чего такого плана.
Так вот. Возможно, единственный раз в жизни, но я озвучу (кому-то еще, кроме мужа), что за всем этим стоит. Никто и никогда не даст мне гарантий того, что мой ребенок не родится с такой же болезнью. Даже если это один шанс из тысячи - для меня это много. Я не в силах взять на себя такую ответственность. Я бы не смогла отправить в этот ад даже тех, кому я очень желаю боли и страданий (а такие есть). Я очень хочу думать, что никому больше не придется пройти мой путь.

Меня зовут Оля, мне тридцать один год, и я живу, потому что мне помогают.
Я не призываю вас к излишней тревожности на тему, просто будьте внимательны к своим близким. И верьте своим детям.

PS: обычно я пишу такое под глубокий замок. Но я рискну этого не делать. Пусть увидит тот, кто увидит. Никогда не знаешь, кому пригодится.
PPS: как это обычно говорят в конце экскурсий - если у вас есть вопросы, я постараюсь на них ответить.
я

(no subject)

Что-то я давно ничего не писала, напишу лытдыбра всякого.
1. Практически перестала читать соц.сети. В ЖЖ разочек захожу почти каждый день, ленту ВК просматриваю изредка, когда совсем тупняк нападает. Просто в какой-то моментоно само перестало делаться и не тянет.
2. Вообще хочется общение из ВК перенести в Телеграм. Потому что там СТИКЕРЫЫЫЫ (да, я на них подсела).
3. Мои два хора всё так же со мной. С гнесинским завтра выступаем в Большом зале консерватории (это офигенно круто, честно говоря). У нас красивейший реквием с органом (нет, не Моцарта, есть такой композитор - Дюрюфле). А у меня вдруг сегодня сопли и вообще :( С моими учим революционную программу к ноябрю. Переложение голосов в партитурах уже становится моей рутиной.
4. Очень внезапно появился ученик (на секунду - дядечка под 50), с которым мне надо заниматься неким миксом сольфеджио и вокала, проще говоря - подготовить к занятиям в хоре. Я в панике, но первое занятие получилось вполне плодотворным. Гугл мне ничем не помог, так что действую по интуиции, придумывая упражнения на ходу. Сама удивляюсь, что это работает :) (и я, конечно же, читала всякие учебники/методички по сольфеджио и управлению хором, но это совсем не то же самое, что повести взрослого человека со своим складом ума с самого нуля).
5. Всё еще бэком учусь и в сотый раз читаю про белки, жиры и углеводы. Даже кое-что запомнила :)
6. Продолжаю пытаться похудеть. Начала записывать питание (не спрашивайте, как мне хватает терпения взвешивать каждое всё, что я собираюсь съесть). Пока успела выяснить, что до этого ела даже слишком мало, но катастрофически не доедала белков. Теперь в мой рацион прикочевали куриные грудки и творог, посмотрим, на сколько меня хватит :) Если не разболеюсь, то в очередной раз начну сейчас курс тренировок (который ни разу за прошедшие полгода не смогла закончить из-за очередного заболевания).
7. Сентябрь какой-то бешеный выдался. Очень много событий, дел, планов (как в уже прошедшей половине, так и в только наступающей)... Устаю. Плюс организовалась очередь на то, что мне надо прочитать (кое-что в ней еще с зимы начато) - а читать я не люблю, поэтому это тоже для меня работа, а не досуг - не представляю, когда эту очередь разгребать.
8. Домашние дела в большой семье, конечно, нарастают, как снежный ком, стоит чуть ослабить хватку (или заболеть, или быть очень занятой и не успевать эн дней подряд). В целом, я приноровилась и не пытаюсь сделать всё, как это было раньше, при жизни вдвоем. Но тем не менее. Кстати, вот надо пойти сделать рулетики из баклажанов, а то уже неделю откладываю и забываю.
9. При всем при этом мне не хватает какой-то тусни. Праздника. Вечеринки. Чтобы - я не знаю - бар, танцы, караоке и море полутрезвого общения. Ну или какое-нибудь яркое эмоциональное событие (в квест там крутой сходить или еще куда, только чтоб не страшное), чтобы напрочь голову отвлечь от всех забот. Просто усилием воли это не выключается.
10. Наверное, нужно какое-то заключение, да и цифра круглая. Но в голове опять тупняк, так что его не будет. Так и живем :)
я

Обо всем

Хочется что-то написать, но мыслей нет. О, об этом и напишу :) Мне тут прописали новые таблеточки вроде как для выравнивания настроения, которые (кроме того, что заставляют меня всё время есть и спать) внезапно выключили мне внутренний диалог. Причем я больше недели не могла осознать, что изменилось и почему в голове такая тишина. Вообще это прям очень необычное ощущение, когда ты три десятка лет живешь с этим, а потом вдруг раз - и по-другому. Я пока не знаю, хорошо это или плохо, просто факт.

Это так на меня не похоже, но с этим концертом всё не слава богу и всё в последний момент. Периодически очень бесит, несмотря на все мои таблеточки. (Но вы всё равно приходите, мы осилим во что бы то ни стало). "Ты едешь на велосипеде и он горит, и всё горит, и ты в аду".

Учу слова на английском (перемежая его русским матерным), толкаю пианино на вокале (потому что си-бемоль, да), ругаюсь на свои руки и дирижирую перед зеркалом, пытаюсь запомнить многостраничные партитуры... Память забавно отсылает к студенчеству (от чего я понимаю, какой я сейчас раздолбай).

Чувство года, однозначно, - усталость. А самое сейчас главное - не заболеть, как это делают все вокруг.
музыка

(no subject)

Нуачо, мой ЖЖ, что хочу, то и пишу :)
Буду еще хвастаться, только теперь не хором, а собой.

Collapse )

Вообще-то меня тут что-то совсем жутко кроет по ночам, и если днем я еще пока вроде нормальный человек, то по ночам мой организм уже сдался, ревет, говорит, что устал, ничего не хочет и считает, что надо всё-таки повеситься. Ну и вот пока по дням я еще держусь, пытаюсь его всячески убедить, какая я хорошая и что меня надо любить и всё такое.
тоска, одиночество, эх...

Ужасно депрессивный пост, да

Я нашла отличный внешний критерий, по которому можно определить мою депрессию: я начинаю опаздывать. Происходит это не потому, что я перестаю уметь рассчитывать время, а потому что мне слишком всё равно и не хочется ничего делать (в особенности, куда-то вылезать из уютной кроватки замкнутой квартирки).
Следующая контрольная точка — я не опаздываю, я просто вообще не прихожу. Но это уже совсем всё, дальше только в больницу.

Вообще со мной сейчас ужас как сложно, меня всё раздражает, я постоянно психую и неадекватно реагирую на внешний мир. Поэтому для тех, кто готов запариться в случае встречи со мной Collapse )

Вообще это запись ради записи. Пишется давно, по чуть-чуть в день, потому что лучше думать на экране, чем в своей голове — всё сразу легче и четче. А во время дороги поток мыслей всё равно не остановить.

Ужас просто, как ни на что не хватает сил и как приходится тяжело выпихивать себя даже на что-то хорошее-приятное-желанное. И знаете, что самое ужасное? Нет никакой точки, до которой дожить бы, а дальше легче. Никакого "ночь продержаться, да день простоять". Это жизнь и она со мной на всё моё всегда, и никуда не денешься.
я

(no subject)

Придумала себе три правила:
"В любой непонятной ситуации - танцуй"
"В любой непонятной ситуации - наводи чистоту и порядок"
"В любой непонятной ситуации - выпей кофе"
В зависимости от того, что наиболее доступно в данный момент :)

А еще хочу себе футболку для танцев с надписью "Дальше не придумали - импровизируй"
я

(no subject)

Официально заявляю, что жить с умным, образованным и всем интересующимся человеком очень тяжело.
Вот вычитаешь или услышишь на лекции какую-нибудь охренительную для себя новость (например, что живых рыб транспортируют в анабиозе), начнешь дома восторженно делиться, а в ответ всегда "ну да, я знаю".
И вот как тут быть.
я

(no subject)

Поставить будильник на 7:20, сколько-то еще проваляться, спокойно собраться, включая макияж (который раньше частенько опускался со словами "на работе накрашусь") и всё равно приехать к 9:00. Так удивительно :) Хотя, казалось бы, разница всего в полчаса.

Без ложки дегтя тоже не обошлось. С сегодняшнего дня отключают горячую воду на 10 дней. Ехать в Щербинку помыться мне как-то жалко целого вечера, тем более, что фен я уже с собой перевезла. Но ни кастрюли, ни тазика, ни ковшика у меня нет. Похоже, придется идти искать хозяйственный. Может, повезет.