Category: музыка

Category was added automatically. Read all entries about "музыка".

музыка

(no subject)

Продолжим жалобную книгу.
Основная беда не в том, что мне приходится себя ограничивать в куче продуктов. Честно говоря, на них и смотреть не особо хочется.
Основная беда в том, что всё время надо что-то себе готовить. Потому что невозможно пятый раз подряд есть отварные макароны. А курочка и вообще вчера закончилась. А молочки много в себя не впихнешь. Вот, сейчас картошечка варится. Завтра что-то еще надо придумать.
И вот вроде поешь, сядешь делами заниматься (потому что сил всё еще только на сидячие дела, увы), а через 3 часа (как младенец) понимаешь, что срочно надо что-то съесть, иначе опять тошнит.
Такие дела.

Меж тем, вчера пережили концерт. Местами даже очень и очень неплохо. Хотя свой сольник я всё же слила. На прогоне еще хоть как-то спела, а на самом выступлении ни верхних, ни нижних нот не осилила. Зато Андрей отлично спел, будем считать, за двоих :)
Хоровым выступлением не могу сказать, что довольна. Но и претензий к ним у меня почти нет. Слишком мало нас дожило до этого концерта, слишком сложно было такую программу выжать таким составом. В итоге характер и напор мы каким-то чудом выдали, но техническая сторона исполнения при этом, конечно, подкосилась.
А еще был какой-то совершенно мертвый зал. Да и свет нам включили так, что в зале можно было увидеть только пару стульев первого ряда по бокам, всё остальное было в полнейшей темноте. Я в итоге пела всё центральному светильнику, потому что петь с чувством совсем в темноту еще сложнее. Из зала, правда, сказали, что выглядела я, как зомби. Но видно-не видно - это не столь важно. Важно - чувствуется или нет. Особенно, когда я дирижирую. Именно спиной чувствуется - есть там живой зал или нет. И вот когда стоишь, а за спиной холодящая пустота - это тяжело.
В общем, от концерта смешанные чувства. Наверное, разбирать ошибки на видео буду когда-нибудь потом, когда хотя бы сама выздоровлю.
А сейчас у нас забег к большому хоровому концерту в декабре. "И вновь продолжается бой..."
я

(no subject)

Что-то я давно ничего не писала, напишу лытдыбра всякого.
1. Практически перестала читать соц.сети. В ЖЖ разочек захожу почти каждый день, ленту ВК просматриваю изредка, когда совсем тупняк нападает. Просто в какой-то моментоно само перестало делаться и не тянет.
2. Вообще хочется общение из ВК перенести в Телеграм. Потому что там СТИКЕРЫЫЫЫ (да, я на них подсела).
3. Мои два хора всё так же со мной. С гнесинским завтра выступаем в Большом зале консерватории (это офигенно круто, честно говоря). У нас красивейший реквием с органом (нет, не Моцарта, есть такой композитор - Дюрюфле). А у меня вдруг сегодня сопли и вообще :( С моими учим революционную программу к ноябрю. Переложение голосов в партитурах уже становится моей рутиной.
4. Очень внезапно появился ученик (на секунду - дядечка под 50), с которым мне надо заниматься неким миксом сольфеджио и вокала, проще говоря - подготовить к занятиям в хоре. Я в панике, но первое занятие получилось вполне плодотворным. Гугл мне ничем не помог, так что действую по интуиции, придумывая упражнения на ходу. Сама удивляюсь, что это работает :) (и я, конечно же, читала всякие учебники/методички по сольфеджио и управлению хором, но это совсем не то же самое, что повести взрослого человека со своим складом ума с самого нуля).
5. Всё еще бэком учусь и в сотый раз читаю про белки, жиры и углеводы. Даже кое-что запомнила :)
6. Продолжаю пытаться похудеть. Начала записывать питание (не спрашивайте, как мне хватает терпения взвешивать каждое всё, что я собираюсь съесть). Пока успела выяснить, что до этого ела даже слишком мало, но катастрофически не доедала белков. Теперь в мой рацион прикочевали куриные грудки и творог, посмотрим, на сколько меня хватит :) Если не разболеюсь, то в очередной раз начну сейчас курс тренировок (который ни разу за прошедшие полгода не смогла закончить из-за очередного заболевания).
7. Сентябрь какой-то бешеный выдался. Очень много событий, дел, планов (как в уже прошедшей половине, так и в только наступающей)... Устаю. Плюс организовалась очередь на то, что мне надо прочитать (кое-что в ней еще с зимы начато) - а читать я не люблю, поэтому это тоже для меня работа, а не досуг - не представляю, когда эту очередь разгребать.
8. Домашние дела в большой семье, конечно, нарастают, как снежный ком, стоит чуть ослабить хватку (или заболеть, или быть очень занятой и не успевать эн дней подряд). В целом, я приноровилась и не пытаюсь сделать всё, как это было раньше, при жизни вдвоем. Но тем не менее. Кстати, вот надо пойти сделать рулетики из баклажанов, а то уже неделю откладываю и забываю.
9. При всем при этом мне не хватает какой-то тусни. Праздника. Вечеринки. Чтобы - я не знаю - бар, танцы, караоке и море полутрезвого общения. Ну или какое-нибудь яркое эмоциональное событие (в квест там крутой сходить или еще куда, только чтоб не страшное), чтобы напрочь голову отвлечь от всех забот. Просто усилием воли это не выключается.
10. Наверное, нужно какое-то заключение, да и цифра круглая. Но в голове опять тупняк, так что его не будет. Так и живем :)
музыка

Еще хвастовства в ленту :)

Когда я только начинала работать с хором, я спросила у знакомого опытного хоровика: "Где взять произведение вот с такими условиями?". Ответ был - написать. Я посмеялась.
Прошел год и мне были выданы ноты для голоса и инструментального ансамбля со словами "это обязательно надо спеть с хором на концерте", чуть ли не за пару недель до оного. Я, конечно, до этого два-три произведения уже раскладывала для своих, но совсем в других масштабах. Но отступать было некуда. И ноты превратились в партитуру для солиста и смешанного хора.
А еще через полгода задачу усложнили - хотим второй голос к соло. И, в общем, вот. Считаю это предметом своей гордости. Думаю поискать, куда выложить ноты, чтобы они еще кому-нибудь пригодились. Правда, пока всё еще стесняюсь, но хотя бы лежу в ту сторону.

мысли о, размышления

Тыжнеработаешь

Осознала, что мне как-то стыдно говорить о своей усталости и о том, что хочу "в отпуск". В отпуск - это в смысле сменить обстановку и, что важнее, освободить голову. От чего? От хора и всего, что связано со студией. Что мешает? Что учебный год еще не закончен и не все концерты спеты.
Почему-то у нас понятия "зарабатывать деньги" и "работать" считаются синонимами. То есть если ты что-то делаешь на волонтерских основах или как хобби, то ты не можешь уставать. Это ж у тебя для души, какая усталость? И вообще, устал - забей (не делай, не думай, etc.). Почему-то считается, что если деньги не платят, значит, нет никакой ответственности.
Плюс к этому я периодически что-то делаю и за деньги. Да, это крохи, да, нельзя сказать, что я делаю какой-то вклад в семейный бюджет, но я считаю, что хоть копеечка - всяко лучше, чем ничего. И да, печь тортики и вести ансамбль мне в целом нравится, но я всё равно от этого тоже устаю. И жутко неприятно ощущение, что я как будто не имею на это права.
Действительно хочу в отпуск. Этот год (я меряю учебными, с осени) выдался очень тяжелым.
Ну и пусть уже хотя бы потеплеет, наконец!
мысли о, размышления

(no subject)

Честно - никогда не любила добрых преподавателей. Добрых - в смысле, нестрогих и никого не обижающих. Точнее так: на индивидуальных занятиях как раз мне всегда были ближе мягкие, понимающие и всё в таком духе. Но на любых групповых смысл от занятий был только тогда, когда преподавателя, откровенно говоря, побаивались. Никогда не умела быть таким, но всегда понимала, что надо, если заниматься с группой. С хором, в данном случае. Всегда боюсь, что "все же обидятся и уйдут". Хотя всю жизнь опыт доказывает, что как раз-таки нет, не уходят, а еще больше притягиваются. Вот стараюсь сейчас поверить в себя, перестать бояться и всё-таки всех строить. Обиды, слезы, все дела... Понимаю, что надо перетерпеть. Но очень тяжело, выжимает из меня еще больше сил. И еще боюсь - как бы не пропустить грань, не сорваться в нервную истеричку (еще, что ли, успокоительного попить...). Где эта золотая середина, когда тебя уважают, слушаются и хотят с тобой работать? Найду ли я ее?
Смогу ли я на концерт всё же вынести качественную программу?..
я

Обо всем

Хочется что-то написать, но мыслей нет. О, об этом и напишу :) Мне тут прописали новые таблеточки вроде как для выравнивания настроения, которые (кроме того, что заставляют меня всё время есть и спать) внезапно выключили мне внутренний диалог. Причем я больше недели не могла осознать, что изменилось и почему в голове такая тишина. Вообще это прям очень необычное ощущение, когда ты три десятка лет живешь с этим, а потом вдруг раз - и по-другому. Я пока не знаю, хорошо это или плохо, просто факт.

Это так на меня не похоже, но с этим концертом всё не слава богу и всё в последний момент. Периодически очень бесит, несмотря на все мои таблеточки. (Но вы всё равно приходите, мы осилим во что бы то ни стало). "Ты едешь на велосипеде и он горит, и всё горит, и ты в аду".

Учу слова на английском (перемежая его русским матерным), толкаю пианино на вокале (потому что си-бемоль, да), ругаюсь на свои руки и дирижирую перед зеркалом, пытаюсь запомнить многостраничные партитуры... Память забавно отсылает к студенчеству (от чего я понимаю, какой я сейчас раздолбай).

Чувство года, однозначно, - усталость. А самое сейчас главное - не заболеть, как это делают все вокруг.
тоска, одиночество, эх...

(no subject)

Че-то я в печальке.

Всегда считала ЛМШ открытым пространством, не пытающемся запихнуть людей в строгие рамки. Всегда считала, что оно радо своим, независимо от количества прошедших лет и прочих условностей. А тут при попытке подготовиться и поехать на следующую смену меня вежливо послали по причине того, что мои знания-умения не канают на первые две пары. А на вопросы про возможность других вариантов не отвечают. Не то чтобы мне кровь из носу надо туда попасть, желание как вспыхнуло, так и пройдет, есть чем другим заняться. Но просто как-то очень внезапно осознать, что мое представление о школе настолько расходится с реальностью.

А еще стала тут объяснять сольфеджио и... мне казалось, что я могу лучше. Опять провал самооценки, надо срочно выдергивать :( Ломаюсь на вопросе "а зачем это знать?" Мне-то очевидно, что так реально проще и удобнее, и возможностей что-то сделать больше открывается, но как вот это объяснить доступно, наглядно и чтоб не вызывало сомнений...

Собираюсь сегодня делать новый торт, но что-то уже стремно. С таким-то настроением. Еще и картинку нужную не могу найти для него :(

Ну и моя любимая картинка, точно отражающая суть этого поста:

музыка

(no subject)

Нуачо, мой ЖЖ, что хочу, то и пишу :)
Буду еще хвастаться, только теперь не хором, а собой.

Collapse )

Вообще-то меня тут что-то совсем жутко кроет по ночам, и если днем я еще пока вроде нормальный человек, то по ночам мой организм уже сдался, ревет, говорит, что устал, ничего не хочет и считает, что надо всё-таки повеситься. Ну и вот пока по дням я еще держусь, пытаюсь его всячески убедить, какая я хорошая и что меня надо любить и всё такое.