Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

...

(no subject)

Я обожаю наши контролирующие органы. Трудовая инспекция сделала всё, чтобы заявление на задержку зарплаты подать было очень просто. Только забыла указать, что твой работодатель будет первым, кто узнает, кто именно оставил жалобу. То есть зарплату тебе, конечно, выплатят. Но это будет последнее приятное воспоминание об этой работе.

Ну а что я хотела? В стране, где с детства приучают, что решать проблемы через третьих лиц (неважно насколько законными методами) - это ябедничество. А тот, кто ябедничает на то, что его обижают, поступает хуже, чем тот, кто собственно обижает. Идеология нашего общества. Чужда мне с детства, но моего мнения тут никто не спрашивал.

PS: я честно терпела, сколько могла. Но после четырех месяцев сплошного и непрерывного вранья, а потом прямого заявления, что я особо больше не нужна и мне в любой момент готовы сказать "до свидания", душа поэта не выдержала.
кокетка

(no subject)

Тут sasha_danilenko натолкнула меня на ностальгию по старым добрым временам, когда наш юный жж полнился флешмобами, так что внезапно поиграем.

Collapse )


И второй заход: от reinbach:

1. Помнить или забывать
Если бы такой выбор действительно был, то забывать. Я помню слишком много плохого и даже после проработки на терапии, когда оно перестает остро болеть и нервировать, остается этакий груз, который мешает взлететь. Я понимаю, что без этого опыта я была бы не я, но ведь никто и не сказал, что быть мной - это счастье.

2. Книга или фильм
Фильм. Хотя фильмы, снятые по книгам, всегда этим самым книгам проигрывают, фильм я хотя бы посмотрю, а вот заставить себя читать мне очень сложно. Для меня чтение - ощутимая работа и на это нужны ресурсы, а фильмы я смотрю в качестве отдыха.

3. Слушать или видеть
Видеть. Глазам я доверяю больше, чем ушам. Да и информацию лучше воспринимаю зрительно.

4. Короткое или длинное
Хех. Наверное, короткое. И юбки короткие мне на себе больше нравятся, и нечто, протяженное по времени, в случае "длинного" мне надоедает.

5. Ваниль или корица
Вот это прям неразрешимая задача :) Ваниль для лета, корица для зимы. Ну, учитывая, что в моем понимании у нас 9 месяцев в году почти зима, корица победила.

6. Ждать или догонять
Люто ненавижу и то, и другое. Но, пожалуй, догонять. В этом случае я хотя бы могу повлиять на развитие ситуации, а еще не останется злости на другого человека.

7. Уезжать или возвращаться
Однозначно уезжать. Это всегда приятное предвкушение и часто начало чего-то нового. Когда уезжаешь, словно бы берешь вдох, чтобы начать следующую фразу. Уезжая, оставляешь место и привязанные к нему воспоминания, людей и связанные с ними ошибки, дела, которые так и не получилось закончить. А когда возвращаешься - весь этот багаж радостно на тебя обрушивается.

Если приступ ностальгии накроет кого-то еще, отмечайтесь — выдам порцию альтернатив и вам.
я

Записки о работе

Ненавижу ни с кем ругаться и даже просто требовать то, что люди обязаны или обещали. В общем, обычно веду себя, как идеальный клиент, даже если самой мне это не нравится. Но это когда речь идет обо мне самой, а не о работе. Если я что-то делаю от лица компании — иногда сама на себя удивляюсь, как могу доставать и добиваться.

Как-то раз услышала, как один из охранников (а они много чего должны делать в зоне моей ответственности) пробормотал «вот стерва!». До сих пор улыбаюсь, когда это вспоминаю, и считаю комплиментом :)

Сегодня вспомнилось, когда «продала» холодильник на запчасти. Изначально была просто проблема, что его надо вывезти, и я искала, кто это сделает за бесплатно. Но по телефону мне пообещали денег (я за язык не тянула). А раз пообещали — дело принципа! Грузчик так и стоял с холодильником на лестнице, пока мы с теткой по телефону играли в «кто первый бросит трубку». В конце концов она сдалась.

Удивительное дело, но у себя дома я бы не смогла и слова вымолвить о деньгах. Как бы так саму себя нанять, чтобы для себя я тоже так работала?

мысли о, размышления

Вид изнутри

Я очень долго вынашивала этот пост и собирала буквы в слова.
На эту тему написано сто тысяч профессиональных материалов и статей, но всё же я хочу добавить своё. Потому что никогда не знаешь, какой именно текст вдруг зацепит именно тебя, откликнется и окажется полезным. Если это поможет хоть одному человеку, моя жизнь всё-таки будет прожита не зря.

Меня зовут Оля, мне тридцать один год и у меня эндогенная депрессия. Будем считать, что врожденная, потому что никто не знает, когда это началось, а я всегда помню себя именно такой.
Когда я вспоминаю свое детство глубже событийного слоя, мне становится страшно. Не жалко себя, даже не больно, а ужасающе страшно. Хочется зажмуриться и сказать "нет-нет-нет, я ничего не видела, не знаю и этого не существует". Каждый раз, когда я говорю об этом (и сейчас, когда пишу, тоже), у меня дрожат руки, меня душат слезы. Я не хочу знать, что такое бывает, но именно поэтому об этом надо рассказать.

Сейчас, спустя годы лечения, я живу под контролем психиатра и пью таблетки, выводящие меня в длительную ремиссию. Поэтому я могу, не теряя сознательность мыслей, вспомнить, посмотреть, покрутить и проанализировать то, что было. И я хочу, в первую очередь, написать о том, что могли бы сделать мои родители, чтобы помочь. Вернее, они этого сделать не могли за отсутствием информации. Сейчас есть интернет и снято табу на тему психических расстройств. Так что люди моего поколения, всё чаще становящиеся родителями, уже могут.

Самое главное, что я хочу донести: если ребенок таким родился, он не придет к вам жаловаться. Он не знает, что бывает по-другому, для него это и есть жизнь. Я искренне считала, что так у всех, не понимала, почему же этой жизнью все так дорожат и считала себя очень слабой. Ведь все вокруг живут, двигаются, радуются, и только я одна не могу справиться с внутренней болью. Я чувствовала себя чужой на этом празднике жизни, но мне стыдно было кому-нибудь говорить, что я не справляюсь. Я восхищалась всеми - ведь они каждый день перешагивают всё это и живут, что-то делают, и осуждают самоубийц. Я изо всех сил пыталась вести себя, как окружающие, и говорить, что у меня всё нормально. Это даже не было неправдой, ведь я считала, что это и есть "нормально". И вот сейчас я вдруг поняла, что началом моего пути к жизни мог стать всего один вопрос, который не приходит людям (родителям) в голову: "а нормально - это как?" Картина, которую я бы описала, напугала бы любого здорового человека. И он бы что-нибудь сделал. Хотя бы рассказал, что это - ненормально.
Ко всему перечисленному я еще и постоянно злилась на себя (о, эти диалоги в моей голове! нет, это не похоже на раздвоение личности, но "я-сознание" было всегда очень требовательно и беспощадно к остальному "я" и пыталось то по-хорошему, то по-плохому уговорить меня "перестать портить нам жизнь"). Я упрекала себя в том, что у меня всё хорошо, а я страдаю и, видите ли, несчастна. Благополучная семья, интеллигентные родители с высшим образованием, творческие кружки после школы, кукольный домик и новое платье - всё это ставилось в противовес детям, растущим без отца, в нищете, загруженные домашней работой вместо творческого саморазвития и так далее. Они вон живут и не жалуются, а мне бы всё из окна прыгнуть.

Чтобы принять себя, принять свою болезнь, мне понадобилось очень много лет. В той или иной степени я на лечении уже 8 лет, и только несколько месяцев назад я наконец действительно разрешила себе называть это болезнью и избавиться от мыслей "я всех обманываю, зачем я это делаю". Это очень тяжелый опыт - опыт неверия. Тот ключевой вопрос про "нормально" имеет смысл задавать, только если вы ребенку верите. И он это знает. Я в детстве знала, что можно болеть простудой, растяжением связок, искривлением позвоночника, аллергией и отравлением. Остальное носило название "не выдумывай". Второй, после депрессии, по печальности последствий эпизод на эту тему из моей жизни - это, простите, цистит. Впервые симптомы у меня появились в том возрасте, когда я еще ходила без купальника. Когда я ночью начала бегать в туалет через каждые 10 минут, родители спросили, что такое. Я описала. Мне сказали: "Не выдумывай и иди спи". Пришлось с этим "не выдумывай" мучиться в кровати, еще и не показывая виду. За годы привыкла. К врачу я сходила впервые этой зимой, когда уже совсем лезла на стенку и обнаружила кровь там, где ее быть не должно. Это я к чему - после такого эпизода я бы не открыла родителям тайну своего мироощущения, какие бы вопросы они ни задавали. Впрочем, они и не задавали.
Знаете, чего я больше всего боялась в случае, если шаг из окна не окажется смертельным? Инвалидность была на втором месте. На первом - что родители устроят скандал, придумают наказание и вообще наши с ними отношения и моя жизнь, соответственно, станут еще хуже.

Неверие - страшный опыт. Тебя не принимают собственные родители, они не хотят это видеть, стоит ли идти к кому-то еще? Конечно же, нет, считала я. И всё равно неосознанно шла. Меня инстинктивно тянуло к школьному психологу, но я не знала, что ей сказать. Я сама не знала, зачем туда иду, а она - логично - не знала, чем мне помочь. Да и что можно было ждать от психолога в сельской школе двадцать лет назад. Я всё ждала, что закончу школу, уеду в Москву, и всё изменится. И очень много лет я не могла дойти до мысли, что измениться могу только я.
Теперь конкретика, откуда ноги и как не надо. Если во время скандала ребенок бросается к форточке или вы застаете его с ножом, направленным на себя, - он не "ломает комедию" (хотя слава богу, если так). Я вообще никогда не пыталась угрожать родителям своей смертью (потому что см.выше про "несмертельный прыжок"). Просто пару раз нервы сдавали и я теряла конспирацию в неистовом желании закончить всё вот прямо сейчас.
Если у ребенка нет друзей-подруг, отношения с одноклассниками хуже некуда и он говорит, что его никто не понимает, - это не "просто все вокруг быдло, а ты еще не нашла свой круг общения" (хотя Павловский Посад, конечно, не может гордиться высокодуховным населением, но всё же), это повод поискать психолога.
Если ваш ребенок изо дня в день не может уснуть до трех часов ночи, хотя будильник в школу в семь утра, а по выходным не встает, пока не поднимете (потому что в час дня уже пора всё-таки вылезти из кровати), но всё равно всегда говорит, что не выспался, - то это не человек-сова, а направление к врачу и в аптеку.
Для справедливости: классе в десятом родители меня отвели к неврологу с жалобой "слишком сильно нервничает на экзаменах". Для примера (хоть это было и после, но очень показательно) - на выпускном изложении я впала в ступор, положила ручку и просидела неподвижно почти все сколько там часов экзамена, пока учителя не выгнали меня поесть и не продиктовали пару строчек начала, чтобы как-то сдвинуть процесс с мертвой точки. Когда кто-то из них взял меня за руку, на ее лице отобразился ужас - рука была мертвецки ледяная. Так вот, невролог, само собой, отправила к психиатру. Первому психиатру в моей жизни, моей первой надежде и последней точкой, утвердившей меня в мысли, что помощи ждать неоткуда. Я вот тут всего одну вещь хочу сказать. Если, не дай бог, вам пришлось отвести ребенка к психологу/психотерапевту/психиатру, он (врач) просто обязан поговорить с ребенком наедине. Я бы расстреляла человека, выдавшего диплом психиатра тому, кто не понимает, что подросток с проблемами психики с большой вероятностью ничего не скажет при маме. Вот прям на этом месте надо разворачиваться и уходить. Надо ли добавлять, что диагноз мне тогда поставили "у тебя всё хорошо". И со второй (спустя несколько лет), и с третьей попытки я слышала всё тот же диагноз, окончательно уверяясь в том, что да - вот такая она и есть, нормальная жизнь и надо уже прекращать всех (а в первую очередь себя) обманывать, что мне плохо и что я не могу с этим справиться. Все же справляются.
До кучи к моменту моего студенчества (а вместе с ним рухнувшей теории, что стоит только уехать - и всё наладится) слово "депрессия" прочно вошло в разговорную речь под смыслом "плохое настроение". Трудно было подумать о том, что существует такой диагноз.
То, что это действительно болезнь и она действительно у меня есть, родители поняли в тот момент, когда забирали меня из психушки под роспись. Мне было 22. А я, как уже писала выше, поверила в это и того позже.

У меня не получится описать, что было внутри меня все эти годы. Даже я сама в периоды ремиссии не могу это представить и уместить в своей голове. Но я могу забраться в свою память. И я не могу остановить слезы, вспоминая день за днем у окна. 12-й этаж. Манящий асфальт внизу. Сейчас это словно наваждение, в которое не хочется верить. А тогда я день за днем придумывала себе причину потерпеть еще один день и всё-таки дожить до завтра. Хотя бы ради того, чтобы посмотреть следующую серию сериала (к слову, сериалы в нашей семье считались проявлением особо дурного тона и были запрещены, так что смотреть их тоже приходилось тайком). Иногда мне самой трудно поверить, что это была я. Потому что сейчас я бы сломалась за куда более короткий период, чем 10 (условно) лет. Да я и ломалась. А тогда я держалась на страхе. Потому что всегда есть, куда хуже. И это, если что, не слова утешения.

Один из самых простых способов добить человека в депрессии - сказать, что другим еще хуже. Вообще вот это сравнение с другими - плохая затея. Меня часто сравнивают с диабетиками, типа вот они тоже всю жизнь на лекарствах и ничего. И почему мне от этого должно стать легче? Понимаете, это как сравнить астму с шизофренией. И то, и другое хроническое, бывают приступы, а в целом вполне может сидеть в тебе незаметно, если пить лекарства. Вот только, если ты людям скажешь, что у тебя астма - в лучшем случае, они будут это учитывать, а в худшем - просто забудут. А если сказать, что у тебя шизофрения? Или вот я не слышала, чтобы диабетикам инсулин пять лет помогал, а потом вдруг раз - и больше не работает. Нет, я не хочу сказать, что им лучше (у них вообще уколы, а не таблетки, как у нас, к примеру). Просто это о разном.

Чаще всего вы не догадаетесь, что у кого-то из окружающих вас людей депрессия. Мы боимся об этом говорить, нам стыдно это показывать. Нам не верят. Нас не понимают. И вполне нормально, что миру в целом нет до нас никакого дела. Но своих детей вы обязаны от этого защитить.
Мне много раз приходилось отвечать на вопрос, почему я не хочу детей. Я говорила разное: еще не доросла, боюсь рожать, у меня нет жилья, на этом закончатся наши путешествия, я буду плохой мамой, я растолстею и много чего такого плана.
Так вот. Возможно, единственный раз в жизни, но я озвучу (кому-то еще, кроме мужа), что за всем этим стоит. Никто и никогда не даст мне гарантий того, что мой ребенок не родится с такой же болезнью. Даже если это один шанс из тысячи - для меня это много. Я не в силах взять на себя такую ответственность. Я бы не смогла отправить в этот ад даже тех, кому я очень желаю боли и страданий (а такие есть). Я очень хочу думать, что никому больше не придется пройти мой путь.

Меня зовут Оля, мне тридцать один год, и я живу, потому что мне помогают.
Я не призываю вас к излишней тревожности на тему, просто будьте внимательны к своим близким. И верьте своим детям.

PS: обычно я пишу такое под глубокий замок. Но я рискну этого не делать. Пусть увидит тот, кто увидит. Никогда не знаешь, кому пригодится.
PPS: как это обычно говорят в конце экскурсий - если у вас есть вопросы, я постараюсь на них ответить.
мысли о, размышления

Облечь мысли в правильные слова...

Чет у меня совсем всё плохо с коммуникативными навыками. Я пытаюсь людям сказать, что каждый человек сам делает свой выбор и отвечает за него, а получается (судя по тому, что они слышат) "ты плохой и всё делаешь неправильно". Я говорю, что вот тут и тут моя позиция принципиальна и изменению не подлежит, а люди видят наезды и реагируют обидами "ну и уйду от вас, раз я такая вас не устраиваю".
Я говорю о том, что мы сами постоянно, в большом и в маленьком, выбираем свою жизнь, расставляем приоритеты, решаем, чего больше хотим. А мне постоянно отвечают "конеееечно, тебе легко говорить, у тебя в жизни всё само по волшебству складывается, а нас судьба-злодейка заставляет рабским трудом выживать".
Всё, я завязала с попытками что-то там донести, пока не прокачаюсь до какого-нибудь нового уровня формулирования мыслей и, что немаловажно, вплавления стали в нервы, а то выхожу из себя быстро. Но тяжело, грустно и мерзко на душе.
тоска, одиночество, эх...

(no subject)

Че-то я в печальке.

Всегда считала ЛМШ открытым пространством, не пытающемся запихнуть людей в строгие рамки. Всегда считала, что оно радо своим, независимо от количества прошедших лет и прочих условностей. А тут при попытке подготовиться и поехать на следующую смену меня вежливо послали по причине того, что мои знания-умения не канают на первые две пары. А на вопросы про возможность других вариантов не отвечают. Не то чтобы мне кровь из носу надо туда попасть, желание как вспыхнуло, так и пройдет, есть чем другим заняться. Но просто как-то очень внезапно осознать, что мое представление о школе настолько расходится с реальностью.

А еще стала тут объяснять сольфеджио и... мне казалось, что я могу лучше. Опять провал самооценки, надо срочно выдергивать :( Ломаюсь на вопросе "а зачем это знать?" Мне-то очевидно, что так реально проще и удобнее, и возможностей что-то сделать больше открывается, но как вот это объяснить доступно, наглядно и чтоб не вызывало сомнений...

Собираюсь сегодня делать новый торт, но что-то уже стремно. С таким-то настроением. Еще и картинку нужную не могу найти для него :(

Ну и моя любимая картинка, точно отражающая суть этого поста:

тоска, одиночество, эх...

(no subject)

А я думала, что на приеме у психиатра знаю уже все вопросы и меня не удивишь. Но сегодня меня попросили показать руки до локтя. Вот думаю - я похожа на наркоманку или моего признания в убивании таблетками было недостаточно и вдруг про вены я соврала? (Мне кажется или если уж врать, то про суицидальность в целом, а не про конкретные методы?)

А вообще че-то как-то от меня все отказываются. Походу действительно пора начинать про эти наклонности врать, а то достало уже - "это не к нам, это в кондовую психушку".
тоска, одиночество, эх...

Ужасно депрессивный пост, да

Я нашла отличный внешний критерий, по которому можно определить мою депрессию: я начинаю опаздывать. Происходит это не потому, что я перестаю уметь рассчитывать время, а потому что мне слишком всё равно и не хочется ничего делать (в особенности, куда-то вылезать из уютной кроватки замкнутой квартирки).
Следующая контрольная точка — я не опаздываю, я просто вообще не прихожу. Но это уже совсем всё, дальше только в больницу.

Вообще со мной сейчас ужас как сложно, меня всё раздражает, я постоянно психую и неадекватно реагирую на внешний мир. Поэтому для тех, кто готов запариться в случае встречи со мной Collapse )

Вообще это запись ради записи. Пишется давно, по чуть-чуть в день, потому что лучше думать на экране, чем в своей голове — всё сразу легче и четче. А во время дороги поток мыслей всё равно не остановить.

Ужас просто, как ни на что не хватает сил и как приходится тяжело выпихивать себя даже на что-то хорошее-приятное-желанное. И знаете, что самое ужасное? Нет никакой точки, до которой дожить бы, а дальше легче. Никакого "ночь продержаться, да день простоять". Это жизнь и она со мной на всё моё всегда, и никуда не денешься.
мысли о, размышления

Current

Я думала - это у меня черная полоса и вдруг навалившаяся во всей красе депрессия. А, оказывается, чуть ли не у всех друзей, с которыми сталкиваюсь, тоже какая-то фигня и безрадостность.

На работе происходит полнейший сюр и ад. Видимо, мирозданию надоело, что намеков я не понимаю, и оно решило объяснить мне необходимость смены работы прямым ударом по тупой башке.
(а завтра мне нести туда тортик, божежмой).

Ох, вообще завтра надо бы хоть иногда улыбаться и находить в себе силы на всякие "спасибо" (хоть бы только не по телефону... двух бабушек бы пережить...)

На Вальсовый вечер очень хотела не ходить. Но чувство ответственности иногда оказывается полезной штукой. Получилось лучше, чем я могла ожидать. Про него, как обычно, подробнее.

Collapse )

Collapse )

Спасибо всем, кто ко мне подходил, разговаривал, танцевал. Было тяжело, но я справилась. Без вас бы не.
Сегодня гранатомет брать уже не хочется. Только голова что-то кружится.
Завтра постараюсь начать налаживать жизнь. Депрессию надо выгонять срочно, пока она не прописалась тут.